果珍潮了，我仍然喝了，味道没变，扔了太可惜。

    今天阳光真好，是个大洗的日子，被单、书包、毛衣、坐垫都被我洗了。从桂林回来心情好多了，一如回来后的天气，阳光照耀。

    在桂林没玩够，虽然那里的东西太难吃，太贵。但玩的开心。蝴蝶泉、大榕树、月亮山、还有漓江……都留下了我们的笑声和“倩影”。清秀的山，清丽的水，大自然真的可以洗去好多的心情。笑着闹着看着眼前的美丽，快把自己给忘记了。

    在西街，购物太过瘾了。十几块钱的东西可以讲到几块钱，我们几个人在那里练习讲价的功夫，太搞笑了。频频挑战人家桂林人民的极限。为了不给他们造成太大是损失，我们一般坎完了价就走人，心理满足一下就可以了~~~~

    几次桂林米粉吃的我以后再也不想吃米粉了。

    坐火车真累，但是这次往返这么长时间的火车并没有觉得有多难过，也许是因为我们在一起的原因吧？

    1.5个G的照片真不是闹的，看都看不过来了。一共5台数码相机，拍的真过瘾。跟写真一样的。

    刚才在网上碰见晓了，她找到工作了，但是好象挺难做的。她说身边没有个人好象没有依靠一样的。如果我们以后可以在相距不远的地方工作就好了。以后的事情谁也说不准，所以谁也不能承诺些什么，朋友也如此。帮不了什么，只能默默的祝福她了。也许她是幸运的，早一点适应就早一点融入这个社会。希望她能快乐的过。

    以后的路都要我们自己面对了，不能依靠任何人。

    坚强的人是如何变的坚强的？我不知道，但希望我能越来越坚强~~~~~

    27号的行政能力不上了，也许真是老天帮我们吧，让我们把行程提前，能错过桂林的阴雨天气。

    今天晚上的申论无聊的要死，我拎着包明目张胆的就出去了，那个负责的学生无奈的看着我，我也没办法，这样出去的似乎不止我一个。那哪是上课啊？比讲座还无聊呢。

    计划真没有变化快，去桂林的计划提前了，让我们都莫名的有些小小的兴奋。在学校久了，就很想出去，虽然在学校的日子也不多了，可能更想跟朋友在一起多开心几次吧。

    其实真的到哪里都一样，也许毕业的时候选择了一个陌生的城市生活，一个人也还是要面对的。生活是自己的，不应该指望让谁接管和照顾自己的生活，谁也不欠谁的。所以要对得起自己就让自己活的好一点。

    今天收到螃蟹的礼物了，一只天蝎座的麦兜猪。紫色的衣服和帽子。

    他说这是对我考公务员的鼓励，也算生日礼物了。真是便宜他了，这就给我打发了。不过还是谢谢他了，我会加油的。

    也许明天就出发，也许后天，这些女人有点按捺不住了，就想冲出去了。不知道多年后我们再回忆起这段往事的时候会是什么表情，开心与怀念，还有更多的滋味在心头吧？

    出去换换心情吧，这样也好。

    周六南大有个招聘会，我是去不上了。自己选择的，让自己不要后悔。

    总是有太多的原因错过一些机会，可能会影响一生。不知道有没有另外一个我，会在我错过的机会里生存。如果有，真的很想看看她的生活，是不是比我更幸福。

   

 

    今天在大学生活动中心呆了一天，上公务员辅导班的课。中午就在椅子上睡了，好久都没上过课了，原来上课这么累的。以后都没有课上了，应该会怀念吧？大四了，我竟然背着背包，披散着头发在教室里招摇。这样的装扮好几天了，感觉挺好的。好好学习，好好的做我应该做的事情。

    昨天中午突然的心慌，不自觉的喘着粗气。害怕了，到医院去看病，那个女人说我精神衰弱，什么什么官能症。没有打针，没有吃药。说让我自己调节一下。我也不知道怎么了，自己没感觉到压力，心脏先感觉到了。怎么调节啊？连原因都找不到。也许是习惯这样的心情了。

    查了一下我报考的职位，老天，有1300多个人报那个地方。天津，有那么好吗？要不是专业限制，我才不去那个老是沙尘暴的鬼地方，不过就是我想去，恐怕也挺难的，竞争这么激烈！今天太不在状态了，尤其是对数字。老师讲了一天的数字推理和数学运算，额滴神，10减1我算得8，3乘以3我算得6，五个手指头数出了六个~~~~还瞪着眼睛拼命的质疑老师，明明我的思路是对的啊！还是继续幼儿园的生活吧。太挑战了。

    晚上，这帮女人又出了主意，28号要跑去桂林玩。听到这个计划我好激动啊，真的想去。所以给老妈电话，心里很虚，告诉她我要跟同学去桂林玩，不知道她什么心情，只是没有反对我。其实如果她反对我会乖乖的不去的。有的时候真的很想让他们对我专制一点。就如佳说的，这个时候真的不是玩的时候，算了！也许这是最后一次大家一起出去玩了。给自己4天时间，放肆一下吧。

    妈妈爸爸，对不起。老是这么不懂事，这次原谅我放肆一次吧。我真的很想跟她们在一起，不知道以后会怎么样，所以我想留一些珍贵的回忆。

    公务员报名开始了，几页的EXCEL表格看的我眼花缭乱欲罢不能，这符合我专业它就没几个，这个伤心啊~~好不容易有符合的不是要工作经验就是要求是党员。让不让人活了还？（口头禅而已，我一直认为生活很美好）天，竞争那个激烈啊，那个悲惨啊！！

    论文啊论文啊，今天18号了，额滴神~~~没记错的话似乎大概可能也许11月10号之前要交开题报告了。小日本啊，你广告到底啥品位啊？这不折腾姐姐我吗？经济、文化、历史~~~中国的我还没整明白呢，又要去研究日本的！那些有相当严重的抗日情绪的哥哥姐姐弟弟妹妹大叔大婶爷爷奶奶别怪罪我哈，我也是被逼的（被自己逼的！！）

    不过今天好高兴啊，我的手机终于可以接到彩信了，这两天强迫的我不行了！！什么烂手机啊！我估计中国移动的接线员小姐快烦死我了，因为我下午几乎就把10086当电信的10000打的。然后高举着胖妞同志的手机在理发店里胖妞和超琦同学脑袋上的呛鼻药水的烟熏火燎中专心致志的把我手机给收拾的能下载彩信了！终于我可以不用鄙视我那个惨西西的手机了，哇哈哈哈哈~~~~~~~~~

    这几天太能吃东西了，本来还下决心减肥呢，看来计划搁浅了。救救我吧！

    弟弟刚才发短信套我的话，问我给没给他找二姐夫。这孩子今天问的我快歇菜了，我还不如早点歇菜呢，就不用被他郁闷了。现在的孩子啊~

    今天很想说话,但不知道说些什么，和谁说。刚才看见QQ上满热闹的,只是自己还是在潜水.我想说话，但找不到合适的话题.所以说的话都很无聊.那终究是别人的热闹.

    今天做了一下午的读书笔记,没有人强迫我做。日本广告的历史。总觉得自己真的有自虐倾向，有好多以前有资料的论文题目不去选，便便选一个要现准备的论文题目。很多时候做事情是没有理由的。

    今夜不需要流星出现，愿望都去哪里了？

    佳，你好不好？有的时候真的不知道说些什么了。QQ的心听见了吗？我知道你能明白的，不需要我说什么。今天下雨了，而家里却下过雪了。昨天晚上做梦了，梦见了家里的深秋。干冷的空气吸到身体里，冰凉的，手也干的裂了，但不疼。梦里面就没有疼痛吧？还有喧闹的街道和街道上干巴巴的落叶，零星的阳光……。早上给妈妈发信息，告诉她我还好，告诉她我想她了，告诉她冷空气来了，和爸爸要注意身体。

    刚才把琳给骂了，收到她的自虐短信马上回电话骂她，我知道我的话很重，骂她的时候我很想哭。真的不明白女人怎么这么难放下一些事情，这个世界这么大，是不是非要把自己逼到无路可退然后哭天抢地狼哭鬼嚎的后悔如果当初自己放聪明一点就不会这么痛苦了呢？有什么啊？不就是个失踪了的人吗？就是当面对峙又有什么用？她说她就是欠骂，挂电话前笑嘻嘻的说“哥们你骂的我真高兴！！”当时就差没一头栽楼下去了我，这年头，还有人找挨骂的。

    今天下午无聊，和胖妞、雅兰做心理测试，胖妞说现在是越来越认命了，似乎我也有同感。明明知道只是娱乐，但是说的确实挺准的。我们都是一样的人，清清楚楚的去犯一些糊涂的错误，然后后悔不安焦虑郁闷痛苦……

    哎！人啊人~~~~~~~~~~

等待

月光清冷的那一个夜晚

我爬上高树

森林一片寂静

我真想坐在树上漫漫等待

直到青涩的果子转为艳红

 

 

变身

春雨蒙蒙的午夜

我化装成一只狗,我家哈利假扮成一个人,一起到公园散步

很多事情是无法改变的,是化装成人的狗,或是装扮成狗的人

对于某种无法改变的习性,我感到一种宿命的无奈

 

 

假面的告白

星期六的早上,我突然觉得疲惫

坐在公园的石椅上,

决定摘下带了许久的头盔

很多事情是没有原因的

我顺畅的呼吸,却感到焦虑

慎重的思考

应该脱下兽皮

或是重新戴上威武的头盔

 

 

月夜捕手

没有风吹

没有草动

没有虫鸣

没有鸟啼

我全神贯注,固执的等待

月亮掉落的夜晚

 

 

孤独的映像馆

看了一场看不懂的电影

四处张望

发现别人专注而陶醉

才忽然明白

孤独是什么

 

 

信不信由你

谁都不会相信这是真的

装着猪的气球,可以飞上天,连猪自己都不相信

直到一声巨响,气球破了

猪从高空直直落下,摔断了一条猪腿

大家才高高兴兴的相信了

 

 

懒人的愿望

你一定要走吗?

可不可以休息一下

像我一样,偶尔睡个懒觉

偶尔发呆,偶尔出错

偶尔闹闹情绪,偶尔耍赖......

你一定要如此坚定,严格的向前走吗?

弄得大家都精疲力竭的老了!

 

 

寂寞奔跑

我听不见彩虹出现的声音

我听不见太阳落下的声音

花开雪飘的惊喜,我听不见

风吹草动的危险,我听不见

野狼的嚎声,猎人的枪声,天使的哭声,我听不见

我只听见寂寞,在草丛里来来回回的奔跑

 

 

摘星星

摘不到的星星

总是最闪亮的

溜掉的小鱼

总是最美丽的

错过的电影

总是最好看的

失去的情人

总是最懂我的

我始终不明白

这是什么道理

 

 

幸福秋千

我多么想在森林里荡秋千

可是我害怕会摔断腿

害怕惊动沉睡的小精灵

害怕会吵醒大野狼或山老虎

我只要静静的站着

静静的站着,静静的站着

享受这片刻的幸福

 

 

胖猫的爱情告白

亲爱的主人:

请你相信我,我是一只爱护鸟类的猫

我喜欢她们美丽的羽毛

欣赏她们优雅是姿态

她悦耳的歌声,令我失眠

她的一举一动,令我动容

为了她,我已经失眠几个晚上

请你放了她,我保证会好好照顾她

祝:身体健康

     爱鸟的猫  敬上

PS:请勿将鸟笼挂得太高,我是一只有惧高症的猫

 

 

 

我遇到猫在潜水,却没遇到你

我遇到狗在攀岩,却没遇到你

我遇到夏天飘雪,却没遇到你

我遇到冬天刮台风,却没遇到你

我遇到所有的不平凡,却一直遇不到平凡的你

 

 

找一个好朋友,找一个好天气

找一棵结满果子的树,摇下几颗甜美的果子

找一个安静的角落 ,微风轻吹过

分享彼此无聊的日子,记得关掉吓人的大哥大

 

 

我把说话的钥匙弄丢了!锁匠摇头叹息说没办法

我在电台里,咿咿呜呜的努力回答主持人的好奇

他说有人弄丢了脑袋的钥匙,有人弄丢了眼睛或耳朵的钥匙

但是,没有人会不小心让自己哑口无言的......

我故意的将说话的钥匙弄丢,听说城市的角落又多了一只喋喋不休的青蛙.

 

 

每次都这样 ,迷迷糊糊的就站在自己完全无法掌握的位置

后悔也来不及了

迷幻的掌声,甜蜜的鼓动,期盼的眼神,让猪毁灭

每次都这样,闭紧双眼,带着相当程度痛苦的微笑,奋力的往下跳

只有在坠落的那一刻,才会大声说不

 

 

小时候曾梦想种一棵大树

然后修剪成一只大象

昨天午后

忽然想起童年的大象树

我窝在小小的公寓

阳光终日照不进来

望着窗台边枯萎的盆栽

觉得儿时的梦想

真是迷人

 

 

我踩着一朵云,从遥远的地方来

一路有刮大风,下大雨

还有恐怖的闪电,惊人的雷声

当然也有艳丽的夕阳

皎洁的月亮和闪闪的星光

我的云和我都累了

我踩着一朵云,从遥远的地方来

你呢??

 

 

冬天的午后

只有在树叶掉光的冬日

才可以躺在柔柔软软的落叶上

才可以看到一整片的蓝天和白云

才可以有一个没有知了,小虫吵闹的下午

晒晒太阳,做一个白日梦......

 

有人在家吗?

按了门铃,却听不到回应

小松鼠说:"她去流浪了!"

书页渐渐枯黄,掉落,树一直没有回家

听说她要春天才回,会换上新叶子

还会带回一群快乐的小鸟和小昆虫

 

 

我们第一次见面,

却好象已经认识一百年了,

我永远也忘不了

那个突然下大雪的初冬早晨

像遇到仙女般的神奇

可是

我只有五岁,你也只是个小孩

我们怎么可能认识一百年呢?

谁会相信,这么美丽的开始?

 

 

找一把好弓,将自己射出去

在天还没亮之前

我站在空旷的野地

看着迷离闪烁的夜空

松手,但愿像是一颗美丽的彗星

划出一条完美的曲线

 

 

我始终不明白,要一只动物跳过火圈

到底有何乐趣

给他掌声,不如给它空间

我始终不明白

将一只野兽变成乖乖,到底是怎么一回事

给他怜爱,不如给他狂野的自由

我是一只狮子,穿山甲,猫头鹰

活在小丑的城市里

 

 

你闻到我的气息,我听到你的叫声

你知道我在流泪,我知道你在焦急

我们如此的接近,又如此的遥远

但是不要怕啊,不要怕

我们的心中即将开出一朵美丽圣洁的花

 

 

总在快乐的时候,感到微微的惶恐

在开怀大笑时,留下感动的泪水

我无法相信单纯的幸福

对人生的起伏悲喜,既坦然又不安

 

 

所有的悲伤,总会留下一丝快乐的线索

所有的遗憾,总会留下一些完美的角落

我在冰封的深海,寻找希望的缺口

在夜里惊醒,恰巧欣赏到美丽的月光

 

 

回家的路

回家唯一的路

被昨夜组心的流星撞落了

我无法跨越失落的那一段

还好月亮还在,还好想象还在,还好天使还在

我明天重新打造一条秘密小路

在蜿蜒奇诡的归途中尽情冒险

 

 

守株待兔的第四十八天起

我渐渐忘了我在等待什么

我守在树下痴痴的凝望远方

开始学会欣赏云朵的变化

聆听小鸟的歌唱

嗅闻花草的清香......

守株待兔的第五十二天

一群小兔和我相视微笑

送我一朵紫色的小花

我回忆童年的快乐时光

 

------------------------------------------------------------几米<听几米唱歌>

    我去自习了，真的!!

    早上八点多就去了，去食堂吃早饭了.我和胖妞从二食堂转到园子里.就为了喝口粥!这年头,容易吗?

    新生真多啊，到处都是上课的，根本找不到一个好点的自习教室.大四了，哈哈，来上自习了!活到老学到老!!没有人有异议吧?终于,终于找到了.本学期第一次踏进教学楼,这感觉~~~无法用言语形容!!

    然后我就开始跟数字较劲儿了.偶滴神!三年整不碰数学了,看见数字就跟花儿似的.那个乱啊.拼了两个小时的命,脑子都不清楚了好象.还好这个教室有人上课,救了姐姐我一命!什么世道!!

    今天挺郁闷的,优秀毕业生没戏了，只操行的名次差了那么一点点.自己的毕业信息又有两门没登成绩.到底怎么回事啊?算了，希望快点给我改过来吧.

    公务员要报名了,到底要报哪里?到底要报什么职位?到底有没有希望?不知道.明天瑶要过来,天，她那面镜子.真怕哪天给她碎了.

    明天接着去自习,接着跟数字较劲儿,跟英文字母较劲儿.好想高中的数学老师啊----王德~~~~还有我们,小勺~~~小kuai~~~还有小什么来着?

    记得小时候看过的童话，有个女孩子的指甲是钻石。伸出自己的手，在灯光下想象指尖晶莹。

    总能看见一个女孩子，脸上经常挂着微笑。我总是猜测，是不是她天生的嘴角上扬。真的很想跟着她，看看她的生活，想看看她上扬的嘴角边是不是也会有泪痕。我喜欢她的微笑，真的喜欢。

    在学校憋的久了，总觉得和人沟通都有问题了。昨天中午妈妈来电话了，让我去买钙片，看来有理由去虐待一下我的脚。

    任务完成的很早，所以我自己又转战到中山路了，其实很想坐一路从来没有坐过的公交车到终点站再找回来的路。这真是个挑战，我没胆子试，毕竟把自己弄丢了不是件好玩的事情。一直都想在广场上坐到午夜，然后去赶午夜场的电影。很想在电影院里默默的坐一个晚上，仔细的看别人的悲欢离合。买几瓶啤酒，边喝边让泪水在脸上肆虐。总是没有机会也不够胆量去做这件事情，真的去做了可能对我就没有这么大的吸引力了。

    中山路上人真是多啊，看着这么多水灵灵的人，活蹦乱跳的。没有理由活不下去！我跟着一老和尚半天，他进了店门就开始敲木鱼。店员见了他都一句话：老板不在！意思就是您老该干吗干吗去，别妨碍做生意。老和尚不泄气，一家一家的进。我也跟着他一家一家的进，我不知道我是为了什么，但知道他是为了化缘。这么坚持，除了他的信仰还为了什么？也许我找不到这个答案，改变方向，我回去了。

    微笑到底可不可以相信？好远就看见一个女人在做作的对每个人笑，让人很寒的那种，但我忍不住去看她。所以她就盯上我了，一个箭步串了过来，说了好多的话，基本上是什么直销化妆品的什么什么公司。在了解了她的意图之后，我留下了假的姓名和假的电话号码，作为她对我微笑的回报（没办法，她逼我留的）。虚伪和真诚，看来不应该是用微笑来判定的，这个世界太复杂。

    让纯真去适应虚伪，可笑复可悲！

    所以还是喜欢指尖的晶莹，虽然只是想象。

    昨天晚上在阳台上看月亮看到快凌晨两点，看得月亮都累了，总是往云彩里面钻。薄薄的云彩，让月光更加朦胧了。想起了琼瑶的月朦胧鸟朦胧，但找了半天也没看见半只鸟的影子。周围都是寂静的，很容易想起一些事情。但不愿意去想，和毛毛聊天，说到嗓子疼。每个人都有自己的无奈，看看深蓝的天空，我们太渺小。

    今天上午基本上是在睡梦中度过的，弥补凌晨的过度失眠。起来就到吃中午饭的时间了，算算真是不值，大好的时光就这样被睡过去了。

    似乎我的电脑儿子对我这几天不怎么搭理他很是不满意。可能还有就是昨天过节也没怎么理他，所以他发脾气了。让系统崩溃！害我抱着主机到一食堂那里去给他重新装系统！这是我第二次装系统，每次都是要进入到DOS里去装，所以我那张系统盘自己根本就没用过。好多同学的电脑都是我用我那张盘装的，人家都说了，我就是雷锋啊！哎，确实郁闷。看来我前几日在电视台那矿泉水可是没白搬，一个人可以抱着主机溜达到那边去。装好了回来也不消停，那位装系统的大叔啊，真是太神了，都没整利索。我又一趟趟的跑去找他取经！终于弄好了，软件都要重新安装，我那亲爱的儿子一个晚上就在跟我玩重启的游戏。没办法，就当中秋节，我补给他一个新系统做礼物好了。

    我竟然总是提前过节,明天是中秋.今天早上挨个的给别人发中秋节的祝福短信,顶着大太阳去市区体验节日气氛;就在刚才把月饼都吃光了.好象前几天的十一我也是九月三十日过的.如果真的能赶在时间之前做想做的事情,那么世界上就不存在后悔的情绪了吧?

    手机应该是累到了，这两天不停的发信息.人说多事之秋,这秋天怎么真的那么多事啊?朋友的前女友结婚了，我说了好多,不知道那些话是对他说的还是对我自己说的.在事隔一年的今天,我竟然有勇气在别人的故事里重新温习自己的心痛.看来我的进步还真大.我以为这几天会发疯的,但没有，很平静.只是晚上睡不着.关灯的瞬间，眼睛什么也看不见.黑夜真的可怕。寂静的屋子里,听着别人睡的香甜,很想进到她们的梦里去看一看.耳朵里塞着MP3的耳塞,不知道有没有催眠作用.我真的能忘吗?真的没什么大不了的吗?为什么MP3里还有那些歌?一会删了它.要是能delete掉心情就好了.

    明天是中秋,为什么偏偏在十一里过?很早就开始怕了，螃蟹说没关系,中秋那天赶回来在网上陪我.看见屏幕上这句话的时候我的眼泪又止不住了.有的时候我也奇怪,我的情绪不对,一句话他都能感觉到.就如他所说:"这样的朋友哪里找去,十几年了，小破孩什么样我还不知道?"也许是我的错，不应该太依赖朋友的鼓励,但是如果没有,我会怎么样?所以我是幸福的.真的!

    琳今天突然发短信问我,两个人经历风雨走过磨难,相互陪伴走完一生是不是真的太难得了.是不是这份感情包括爱情还有友情?我真的不知道,也许我经历的并不能算得上风雨,但我相信我所拥有的友情就如此可贵.每天都能看见佳在线,我很少跟她说话,其实是很想她的.有的时候好想跟她说说话,像以前那样,靠在她肩膀上掉眼泪.特别是胃好疼的时候.但还是觉得我们面对面的时候才算真实.彼此熟悉的人一但走进网络是不是也会觉得不真实?我真的不喜欢这样的感觉.

    这个十一在寝室憋了三四天，真难受.今天在中山路逛过来逛过去,人真多.但觉得塌实.我还活着.我买了一个戒指,钨钢的.我的手指头很奇怪,上面和下面是一样的，所以,戴戒指总是大了一圈,轻轻松松的就能给掳下来.但我还是买了,因为它闪闪的很好看.我妈就说我败家.

    我好象又胖了，这几天一个劲的吃甜食.不知道什么时候新添的毛病,听说吃甜食也是没有安全感的表现,因为总是想把甜蜜留在嘴里,怕失去就要经常的品味.我宁愿相信这是嘴馋的人的借口.

     最初的梦想   (范伟琪)

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下

又怎会懂得要多努力

才走得到远方

如果梦想不曾坠落悬崖千钧一发

又怎会晓得执着的人有隐形翅膀

把眼泪装在心上

会开出勇敢的花

可以在疲惫的时光

闭上眼睛闻到一种芬芳

就像好好睡了一夜直到天亮

又能边走着边哼着歌

用轻快的步伐

沮丧时总会明显感到孤独的重量

多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀

很高兴一路上我们的默契那么长

穿过风又绕个弯心还连着

像往常一样

最初的梦想紧握在手上

最想要去的地方

怎么能在半路就返航

最初的梦想绝对会到达

实现了真的渴望

才能够算到过了天堂

    这首歌送给火星，一切会过去的,勇敢一点，多给自己点希望.

    也送给自己,看见自己拥有的幸福,毕竟还有那么多温暖的肩膀让我去依赖.

    今天晓走了，去深圳找工作。

    站台上，每个人心情都不好，望着坐在车厢故做坚强的她，眼泪不由自主的就掉下来了。她说十几年的学生生活就这样结束了，真不知道以后的路怎么走下去。面对离别，除了无奈的落泪，我们又能做什么呢？仿佛又到了一个新的起点，相聚与离别，又是一个轮回。不同的是在这个轮回中我们成为了朋友。但好象还没来得及好好珍惜就面对分别了。不知道以后的日子里又要上演多少幕的离别，这本是正常的事情，只是我们还没有准备好吧？前几天还喝酒做游戏，昨天还半夜一起看情书。现在她就往南方走了，世事还真是无常。

    回来的220路公交车依然把人塞得满满登登，我抓着栏杆，左摇右晃，两个女人挤得我要断气了。生活也许就是这么不容易。站的稳也会有压力。接到爸爸的电话，是从哈尔滨打来的。爸爸总是这样，自己身在外地也要听听我的声音。要不是在公交车上我一定大哭了，但眼泪还是掉了下来。爸爸说中秋节之前可能会赶回去，还是一如既往的叮嘱我买点好吃的，自己照顾好自己。把妈妈自己留在家里过节，爸爸也不放心的，虽然姥姥在家陪妈妈，团圆的日子，身旁不能没有爱的人。自从离家上大学之后，爸爸就变得唠叨了。但我真的爱听爸爸妈妈的唠叨，我知道，这是他们表达爱的方式。这个世界不是我一个人的，但为什么总是要我一个人去面对那么多的事情？也许真的如佳说的：“这个社会除了自己谁也帮不了你。”所以要学得更坚强。我还不够坚强，所以提到以后我会怕。

    今年有几个朋友都大学毕业了，他们从来没有跟我说过离别有多么难过，也许是因为太难过而不知道怎么说吧。

    每天写日志都成了习惯，充实下自己，争取所记的都是快乐的事情。我们还有时间，有时间去表达，有时间去珍惜，有时间好好考虑自己的路。

    对我来说，天天都是假期。而今天也不过是十月的第一天而已，没必要那么激动。像在学校里的每一天一样的，起床，看电视。中午吃饭，晚上看书。唯一不同的是，刚才才想起来要开电脑。

    看了佳的留言，我笑了。没恋爱，要是恋爱了肯定是第一个要告诉她的呀。只是想发泄一下而已。也许我是个傻瓜，没办法，傻瓜也有傻瓜的悲哀，但我发誓，以后会好的。自己应该学会处理自己的事情了，要不然不是很没用吗？我不喜欢跟人说一些事情，不是不信任，只是不知道从何说起，但如果我说出来了估计那件事情就成为陈芝麻烂谷子了。

    今天给家里打电话了，老爸去哈尔滨了，中秋节也回不来。还好姥姥来家里跟妈妈一起过中秋。我还少了一些担心，只是爸爸，不过有人陪着爸爸在那里还好。一起长大的姐姐结婚了，她是爸爸同事的女儿，也是老邻居了。一直都像我的亲姐姐一样的，比我大三岁，还有她的哥哥，也如同我的亲哥哥，小的时候，我是她们的跟屁虫。今天家里好热闹，她们家的亲戚来了，有的在我家里住。电话接通的时候，是个男孩子接的电话，他问：你找谁啊？我问：你是谁啊？后来才知道是姐姐二叔的儿子。跟我同岁，似乎还有点印象。哥哥带着嫂子从济南回来了，只是我，离的太远了，哥哥姐姐的婚礼都参加不上。为什么老是赶着十一结婚呢？难道是为了以后的结婚纪念日不用费力气去记吗？我们真的长大了，每次回家都在一起疯闹的姐姐都结婚了，今年回家我就得在姐夫面前老实点了，毕竟人家的老婆可不是我随便欺负的。我妈说了，今年回来让他们补你吃饭吧，这主意不错，真是我老妈啊！

     姥姥来我家过节，也是放心不下妈妈吧，在母亲眼里，女儿永远是女儿，什么时候都操心。妈妈的腿不疼了，我终于放心一点。

     现在和姥姥的关系更像是朋友了，那个老太太（在家里也经常叫她老太太）现在越来越像小孩子了。小时候在姥姥家长到八岁。现在的好多习惯都是小的时候在姥姥家养成的。那个时候我是家里唯一的小孩子，叔叔阿姨姥姥姥爷都宠着我，但我没养成唯我独尊的臭脾气。姥姥收拾起我来那可真不是闹的，从小因为脾气倔，没少挨揍。但天生的怎么也扳不过来。姥姥很乐观，姥爷去世10年了，姥姥一直坚强的自己生活，她不想给子女添麻烦。离家出走的二舅也相隔5、6年才跟家里联系。我不知道姥姥是怎么排解的。小时候总能看见她哭，但现在我们都大了，她也不在我们面前表露什么。

     今天忘记问家里是不是更冷了，现在这个时候，天变短了。应该有好多的拖拉机拉着一车的大白菜在街上转悠了，冬天快到了，家家要存白菜腌酸菜。我一直都不喜欢吃那玩意，我一吃就喊苦，弄的老妈很纳闷，一直怀疑我的味蕾有问题。

     晚上吃了好杂的东西，雅兰去看漫画展，给我带回了一个鼠标垫儿，很漂亮。还有饺子，鸭脖子，然后又下去吃了水煮。真怕明天早上起来脸上再长痘痘。不过没关系，这十一就在寝室呆着了，也不出去见人。过了十一再去电视台好了，不知道什么安排，既然这样就我自己给我自己安排好了。

     不要让自己太累了，套用一句话“女人，就要对自己好一点”。

     佳在北京，自己一个人过十一，一个人过中秋。刚才看了她的日志，不知道说什么好了。一个人面对寂寞，真的需要勇气。曾经自己一个人面对一个空的房间三天，没有电视没有网络没有电话。第四天看见一个活人出现在我面前的时候我就开始滔滔不绝的说话。如果她能来就好了，如果我能去就好了。哎，想起来会心疼。自己照顾好自己吧，很惭愧不怎么会安慰人了，感觉自己说出来的话好空。

     原来自己这么能碎碎念，唠叨的像个老太婆了。