好迷糊,昨天决定的事情,今天却做不了。走不了了,只是因为火车票没有买到.多多少少有些遗憾,看着机会从眼前就这样的走了,总有不甘.

   这几天,总是睡不好觉.早上感觉很浮躁,每天5点多就醒了，头疼的厉害.今天也是，4点多就在等着闹钟响.迷迷糊糊的做梦,梦见了妈妈.一个男的和一个女的，要带我去看病,我有病吗?为什么要去看病?

   票没有买到,想去支那里看她买的小狗.接完老妈的电话顺手把手机放在衣服口袋里,拉上拉链.没想到被贼盯上了.在我被挤的欲生不能的时候把我那心爱的手机给摸走了.晴天霹雳啊,六月飞雪啊.冤死我了,我招谁惹谁了我??我现在这关键时刻竟然还忍心偷我的手机?!我那个表情啊，想哭都没眼泪.估计小杨在我旁边都没想法了.

   没关系,不就一个手机吗?去年的这个时候也丢过一个.买冰激淋的时候被摸走的.昨天交话费的时候还指着移动那个业务上预存话费送手机的活动单上说那个三星的还不错.而丢了手机之后小杨陪着我就毫不犹豫的直奔移动大厅.丫的要办的手续还真多,因为头疼迷糊,竟然办错了业务.必须办一张新的卡才能送手机,而新的卡里必须交50元才可以.变相的赚钱!!!!没办法,我现在没别的选择了.真是命啊，恰巧今天证件都带齐了,难道有预感?

   抓在手里的东西都保护不了，真的不知道以后我能保护什么了.

   真对不起你,被我泡了两次水还顽强的非利普355.

  

    周一，准备开题报告的答辩，编的真是痛苦。真的不知道自己在写些什么，但还是遍出来了，加上ctrl+c、ctrl+v的竟然有1700个字。看样子答辩的时候够我说的了。

    周二，上午神经病的起了个早，9点就起来了。还神经病一样的下去打印开题报告并吃了个包子。那个包子真是难吃啊，无法用言语形容。下午的开题报告很顺利，看着我前面的一些同学被某老师折磨的痛不欲生，我这颗心啊，开始忐忑并拔凉拔凉的。没想到，到我这里某老师非但没挑刺儿反而要给我资料，嘿嘿，我导师也很给面子，告诉他那里也有资料。那不是哪天要去蹭下资料来~~~

   周三，突然好象回家，窝在被窝里哭了好久。竟然失眠，手机也没关。第一次不关手机睡觉，感觉不好。

   周四，感恩节也是我生日。最后一个在学校的生日了。我们几个姐妹去瑶那里做了一桌子的菜，感恩节要感谢这些在我身边的姐妹。谢谢琳子，一早上就用生日祝福把我叫醒；谢谢佳，早上听到你的声音很好，虽然隔的好远，但好亲切；谢谢雅兰记得我的生日；谢谢瑶，让我感觉像在家里一样的过生日；谢谢三姐，辛苦的做了一桌子的丰盛菜肴；谢谢胖妞和小杨，我会一直记得那个蛋糕的味道，好甜好甜；谢谢考拉，把瑶照顾的很好；谢谢俞超和小驴的祝福与礼物，我很喜欢；……谢谢一直在我身边的朋友。

  周五，马三姐要走了，我们几个起早起寝室堵她。好几袋子的东西，她一个人怎么可能拿得动呢？我们是笑着看着她走的，希望她在杭州也会这样的笑。然后我们就去虐待我们的腿去了，先是陪胖妞找考场，那个南昌一中，害我们走了好多的冤枉路，我的那个南昌八中也好不了那里去，幸好孺子路口那里不是1000号开头的，要不我们几个绝对蹲那里哭。

  周六，公务员的考试，坐在那冰冰凉的板凳上，先是抒发了一下对南方小孩子的可怜之情，在这板凳上过冬天真是够受的。那考试简直没想法了，不想再提了，反正反正~~~还真的没什么好说的。下午，师傅叫出去吃火锅，这个月至少吃了3次了。而且是同一家店。吃饭的时候接到几个短信，都是询问我考试的。不知道怎么回答，就不回答了。真影响吃的心情。不过还好，拿啤酒当饮料喝的。走在晚上的广场，听见歌声却看不到喷泉，有些事情是可遇而不可求的，看来今天不会有喷泉。我提议走回学校去，得到胖妞同志的积极响应。三个男的宁不过两个女的，这是定势。所以就跟着我们虐待腿和脚。晚上的风啊，真舒服。最后我和胖妞还是没有得逞，不过总算是真真正正的走了一次路。

  周日，就今天了。看完了44集的电视剧，竟然没什么感觉。

  睡觉了，明天又是新的一周了，不知道又会发生什么事情，不知道又会发什么神经……不知道不知道，什么都不要问我了，问了我还是不知道………………

 

    快乐那年我们几岁

    看透还没学会

    心里面住着一个鬼

    快乐不是只红酒杯

    狂欢换一次醉

    醒来后夜更黑

    我以为长大一些冷漠一些

    对谁都防备

    可以让快乐逃走又回归

    才知道知足无缺热情谦卑

    真心的赞美

    那是多么不容易有的誓约

    快乐隐瞒着一种伤悲

    伤心仍然学不会

    打开那上锁的心扉

    快乐不需要被包围

    不需要擦眼泪

    痛快的哭一回

    我相信长大一些用心一些

    失败不气馁

    难过的时候会有朋友陪

    也相信有爱就留有梦就醉

    失败也无所谓

    才是快乐不会离开的体会

 

    今天佳来看我了，每一篇都给我留了言。

    我忍住眼泪了，没有让它掉下来。明天是感恩节，是我的生日了。在这里的最后一个生日了。没想到会和感恩节一起过的，要感谢太多的人。我似乎忍不到明天了，今天就很想说谢谢了。

    谢谢爸爸妈妈，明天早上会先给他们电话，但谢谢是说不出口的。这么多年的养育之恩，怎么可以怎么可能是谢谢两个字完全可以概括的呢？我不知道何以为报，能做的只是让自己健康，平安，不让他们再为我操心而已。我知道这远远不够，我会努力去做的。只要你们能平安健康，是我最大的幸福。

    谢谢姥姥，从小看着我长大，我爱吃什么，您一直都记得。我是您最大的外孙女，也拥有了您和姥爷最多的爱。希望您健康，真的想把您接到我身边来。谢谢姥爷，小时候在您身后的小孩儿已经长大了，真的来到了南方。记得第一次给您煮面条，您笑着一直说好吃好吃，我知道那味道，但您还是都吃光了。现在我可以独立的做很多事情，所以您能放心了。我每年都会回家，但是对不起，真的对不起姥爷，我一次也没有去看您，我不敢去，因为真的好想好想您，在天堂的您还会落泪吗？

    谢谢奶奶，对您，我是愧疚的，总是答应您去看您，可因为种种的原因没有兑现。想起那年冬天，你为了到学校给我送药，在桥头摔坏了手，现在冬天里还会疼。我知道我无以为报，只是心疼。还有爷爷，您患癌症的那年，记得您在病床上还不忘记握着我的手给我取暖，您一遍一便的说，这里冬天太冷了，冬天太冷了。我用蘸水的棉签涂抹您的嘴唇，看着眼泪从您眼角流下来。忘不了您给我讲的故事，忘不了那只大黄狗，忘不了您给我做的第一个冰噶……只希望在天堂的您，可以没有痛苦。

    谢谢哥哥和姐姐，一起长大，虽不是同一家庭，但胜似一家。我希望你们的家庭，工作都顺利。

    谢谢佳，每个假期，我们都会在广场那里神侃。我们是彼此心事的口袋，我记得。你要快乐一点，虽然我也很敏感，虽然我也有伤感的因子，但很怕你再说你不敢再走下去。我希望你会过的很好，我知道你一直都很坚强。

    谢谢琳，一直鼓励我，听我莫名其妙的大哭，然后莫名其妙的笑。两个神经病，总比一个人神经好。

    谢谢马蛋，在我最脆弱的时候可以骂骂我，可以在网上陪我到好晚，我任性的要怎么样都可以。

    谢谢瑶，在大学四年里，一路陪我走过来，记得我的每件事。可以给我方向，细心的为我着想……

    谢谢胖妞，在大四的这敏感的时候，在我身边……

    谢谢晓，你让我知道了什么叫做坚强，希望你在陌生的城市会好好的，快乐的过。

    谢谢雅兰，和每天一起吃饭买水果的姐妹，在这即将到来的寒冷的冬天里，可以一起取暖。

    谢谢寝室的姐妹，一起住了快四年，谢谢你们的包容，谢谢你们的陪伴。我会一直都记得。

    谢谢师傅，火星，小驴，老况，无华兄，从你们那里学到了很多的东西，谢谢你们的帮助和包容。

    我是个幸福的人，可以有这么多的人在我身边，所以，我是快乐的。

    但，谢谢说不出口，只能在这里表达一下。

    幸福的，快乐的走下去，我相信，一切会好起来。

    明天是我的生日，记得要快乐。

   

 

    今天很冷，下雨的天气里很难见到这么多的人，不知道这些人在明年的这个时候还能不能再见到。虽然眉宇间有着淡淡的愁云，可还是觉得很亲切。

    今晚，很想哭。

    突然知道朋友坚强的面对不幸，而在那段时间里却自己默默的承担，只为了身边的人不为她担心。想起那些日子她的笑脸，心里酸酸的。我们却不能为她做些什么。我也不知道能说些什么能做些什么，唯有默默的祝福她在那个城市里过得好一点。车站上她靠在我肩膀上掉眼泪的时候，除了心疼就只有眼泪了。好好的活着，总有希望的。

    突然觉得自己很自私，难过了就会肆无忌惮的哭出来，让别人为我担心。也不知道我的随心所欲给别人带来了多少的压力。

    突然很想家，想爸爸妈妈，好想在他们身边，永远都不离开了。很想告诉他们，不要为我担心，可是我怕我的眼泪还是不争气。

    我承认，我还不成熟，我还不够坚强，我太任性。我只是希望，你们都在我的身边，永远永远都不要离开我，好吗？亲人和朋友，我离不开。

    今天很冷，是不是全国都很冷？

    所以佳说：你要好好照顾自己

    所以容超说：你要好好照顾自己

    所以螃蟹说：难过了给我信息

    我会的，好好照顾自己。

    很想醉一次，真真正正的醉一次。身边的人都在承受着压力，在这剩下的几个月里，不知道谁会离开。伤感的情绪已经从心底弥漫上来。胖妞，瑶，雅兰，还有身边的姐妹，如果有泪水，我希望我们可以一起流；如果有伤心，我希望我们可以一起醉；如果非要离开，我希望我们可以一起走。

    今天的阳光依旧很好很好，但是冬天似乎真的要来了，这是前奏吧？

    寝室里现在就只我一个人了，安静的听着歌曲，好多的思绪又上来了。这个时候，应该更忙碌一些，但我还没开始。论文的开题报告还在整理材料当中。招聘会也要来了，真希望能找个工作快点离开这个地方，虽然还舍不得离开。矛盾的想法总是塞了满满的一脑袋，让自己不清楚。

    晚上终于可以安心的睡觉了，自己吓唬自己，然后神经质的神经衰弱。

    昨天晚上三个QQ上上下下的享受了一次，不知道会惹火多少个人。QQ总是潜水，它会憋坏的。他上线了，在我上线之后，但我就是不说话。我只是觉得很好玩，这个理由是解释给自己听的吧？

    螃蟹终于可以逃离那个鬼地方，傍晚的时候早早的不惜打长途来告诉我他要回家过周末，那兴奋的语气跟刚从里面出来放风的人一样。说好了晚上网上见的，这个家伙，竟怎么呼他都不出来，太过分了！估计又半夜吃烧烤喝酒去了。我不惜从游戏里面奔出来找他啊，这年头~~说到游戏，昨天真又放肆的玩了一次。没有上个学期频繁了。似乎大家都不怎么玩了，而且能凑全那几个人玩似乎也不容易了。四个女人在那里叽哩哇啦的讲了一堆，整得委员云里雾里的。呵呵，真难为他了。

    昨天的红薯稀饭真好吃，这些女人真太容易满足了，一餐稀饭吃的津津有味。一屋子的人，端着个饭碗吱溜吱溜的喝的这个香啊。今天是传说中的光棍节，所以吃了鱼。其实是为了吃鱼找的借口而已。那么大的一条鱼啊，我都吃光了，虽然没有妈妈做的好吃，但那怎么说也是鱼。胖妞总说，吃一次少一次了，多吃点吧。

   

    早上妈妈来电话了，家里下雪了.第一场不会化的雪.外面的路好滑.妈妈的腿应该是好多了.这样就好了.

    在晚上临睡前总会觉得无聊,时间一分一秒的在流走,我却很无奈.喜欢上了做心理测试。也许真的越来越认命了吧?算到一个题目:你这辈子最欠谁的?测过之后答案说这辈子我最欠父母的.这个答案可以预见的到的，我该怎么报答?

    晚上二舅来电话了,他说等过年回家给我做鱼吃.长辈的承诺总是那么实际,也很容易做得到.也许我也应该学习用实际的眼睛来看这个社会,来看待自己.

    这段时间总能收到让我加油考公务员的电话和短信,不知道为什么心里很不舒服.为了给自己找一条路， 也为了给自己一个坚持的理由才去考,这些我自己知道.只是我还不很清楚我是不是真的喜欢，是不是真的想当个公务员.自己做什么事情都不确定,都不能狠下心来做.

    突然很想听听雪落下的声音.站在雪地里看着雪飘下来,落在睫毛上,寒冷的空气钻到衣领里,这样会让我更清醒吧?白的房子,白的树,白的地,白的心……那么纯的世界，是我的吗？

    今天是立冬，在没有雪的南方，我收拾东西度过。阳光好温暖，却融化不了眼里的大雪纷飞。

    习惯了没有雪的11月份，现在拥有的以后可能也会在我的生命中消失，然后让自己慢慢习惯。也许自己就是容易伤感的人，血细胞里带着敏感因子。但是如何能够不去想，尤其是在不确定的现在？

    睡一下，明天在阳光明媚里想念雪的声音~~

    今天的阳光真好，在阳台上坐了一个上午, 虽然南方的11月不冷，但风也是凉凉的.阳光撒在身上,每寸肌肤都微笑了.

    昨天晚上真的是太失态了，竟然听到琳的声音就哭了出来.蹲在走廊里大哭,这一段时间的难过都发泄出来了.好久没有哭的这么痛快了.我可能是吓到她了，今天她早上晚上都打了电话过来，对准备考研的人发泄,我真是太不应该了.也吓到胖妞了,她塞给我两张面巾纸就走开了.给我空间让我自己哭个痛快.发泄完了真好,虽然眼睛疼了，但是心痛快了.

    一如继往的准备公务员的考试,准备简历,准备找工作.还是要继续我的生活.

    加油吧~~~~

    明天马三姐和小杨就要走了，一个去杭州，一个去上海。

    今天师傅请客吃了一餐饭，小喝了一点啤酒。头就晕晕的，从来都觉得自己对酒精不过敏的，可是这次不知道是怎么了，没有解释。这个学期，大家一个一个走，留下考试的就一个一个的送。走的人都有了方向，希望他们都好好的过吧。

    我又感觉到憋了，想找个地方喘口气儿。刚从桂林回来，按理说心情应该好一点的，但却总也放不下那些压力。

    自己就像被丢了一样，找不到自己了。这段时间和朋友谈论的都是以后怎么办的问题。

    明天会是什么样子呢？

    螃蟹在工作了，呼中。没有在网上联系方便了，看见天蝎麦兜的时候就会想起他。好想说话。

    佳也在北京拼命的带那个高中班，不想跟她罗嗦，不想让她担心我的。就像瑶今天说的，以后相距的远了，报喜不报忧了，工作后朋友都不在身边了，自己该怎么办？我也不知道，对于以后的无奈，我们都担心的太早了吧？

    琳在准备考研了，都不怎么发短信骚扰她了，每次她来短信我都几个字代过。怕把我的情绪带给她，这段时间好象自己变的太敏感了。神经都绷的紧紧的，开心的时候也似乎放不下来。

    明天去送站了，一天之内要送走两个人。早走的人应该是幸福的吧？

    我该做什么？

    跟胖妞继续上自习，我，胖妞，瑶，三个人努力准备公务员的考试，虽然不报太大的希望，但既然决定了就做吧。

    准备几份简历，招聘会要来了，做好准备。如果能早一点定下来就早一点走吧。

    下决心减肥了，找工作总要注意一下形象

    学一点化妆的技巧，慢慢适应吧，虽然不知道自己化完后是什么鬼样子，但以后也得适应那个鬼样子了。

    照照镜子，都不敢看自己的表情，下眼带都出来了。每天早上睡醒后就是这个样子。

    猛吃香蕉，才不会再内分泌失调。

    又开始咳嗽了，润口佳还要备两袋。

    后天要去彩打简历的封面，噢，对了，把错误的电话号码改过来，记得，一定要记得！！

   

    刚才找以前存的毕业信息的资料，在E盘的文件夹里翻来翻去的.突然看到一个名字为suptember的文件夹.打开来,是大二那年的日记.时间真快，两年过去了,想知道自己再触碰那时的心情是什么感觉，所以又重新翻阅了一下.华文行楷的笔记.是那个时候我最喜欢的字体,而现在,我QQ上最喜欢的字体是幼圆.年龄大了却越来越"回归"了.

    2004年,才适应了南昌的天气与食物.

    2004年,班里的绝大多数人还不认识,一少部分人还不熟悉

    2004年,丢了一个朋友,相距一年之后,带着我对她的信任一同消失.

    2004年.我买了电脑,没连网的时候,用world写日记.

    2004年,想念家里的寒冷和大雪纷飞的日子

    2004年,我不爱说话

    2004年,生日的时候雨过天晴

    2004年,仍然默默的等待奇迹的发生

    2004年,回不去了，所以我正在努力的忘记

    现在是2006年了,两年的时间,两年的沉淀.

    没有什么是绝对忘不掉的,如果还是悲伤,是因为还来不及忘记,还不准备忘记吧?