最后一天，怎么说都很凄凉.天气也凉凉的，心也凉凉的.

    东西很多，不知道从何开始，但又不能不开始.两袋子的东西，很沉.四年的沉积,也许收获的只有这些罢.从早上到下午,累到自己和自己生气.许发了好几条短信来问，收没收拾好,挺难为人家的,帮我搬东西还要替我着急.

    从车站出来已经三点多了,明天是元旦.一直都不认为那是节日了,似乎已经没什么过节的概念了.可能是希望时间再过的慢一点吧.街上过节的气氛很浓烈.仍然是别人的热闹.

    有很多话想说，却不知道说什么,今天有阳光，却怎么也开心不起来.仍然闷闷的.火山要爆发了.

    明天就是07年了.四年前明明不是自己来的，四年后，却要自己离开.有时候仔细想想,也许自己真的只是个过客.可能骨子里的那股别扭劲儿还在做怪吧.

    过节了，很想给朋友们留下点什么，只是不知道该送什么.这几天一直在想，出去逛也一直在找.却找不到合适的.我不知道自己为了什么,也许是害怕,害怕时间与空间的距离把我们拉开吧.刚才还出去逛,仍然没有找到要留下的东西.真的很抱歉.我能给的也许只有祝福了.希望你们一切都好.

    瑶想去进化妆品行业,希望这次不是5分钟热度,希望她能坚持下去.考拉在她身边,我就应该不用担心了.好好的过,好好的活.明天她不能来送我,也好,我怕自己太难过而影响到她,继续加油吧,也许过程是艰苦的,但有目标，就要努力.

    胖妞和火星要去广州了,我真的不知道该说什么,机会难得,希望他们两个人能够顺利顺心,度过磨合期就好了，一定要坚持啊!真心的希望他们两个人能一切都好.两个人一起还好,互相照顾.相信你们是最棒的.

    小驴,虽然选择的工作很辛苦,但我相信他能够克服,他说的对，工作没有好坏之分,而且刚刚毕业,锻炼一下自己也是好的.更何况,这份工作也不错.给自己信心.只是希望他的情绪不要被周围的因素影响.坚定自己的心,快乐开心的工作生活.

    师傅,不知道这几天怎么了，也许是被伤感包围的太久喘不过气了,我不知道如何安慰，不知道该说什么.其实真的不应该让别人的生活和选择给自己太多的压力，这并不代表不关心别人.很多人都希望你过的好.

    雅兰,要去深圳了.竞争激烈的一个城市.让自己开心,不只是为自己,也为了身边的这些朋友,好吗?

    丹子,今天你给的奶油蛋糕很漂亮,也很好吃.我知道你心里的压力，和不舍得.一个寝室四年了.你是最小的.不要给自己太大的压力,还有20天的时间,我能说的只有加油了.

    毛毛，很欣赏你的个性,不被别人的想法而左右.我们的思维方式真的不一样，所以有的时候你的很多做法我都不会认同.只是希望你能原谅我的不理解.

    我这几天的状态不好,可能我的任性也会让别人不开心.其实我能感觉到别人的不开心.只希望如果我真的做错了，原谅一下我,可能我也根本不值得原谅.

    也许过几天,一切都会好起来.我还是喜欢把希望寄托在未来,虽然我看不到,未来也从来不给我方向.方向感是负值,但还是应该自己出去看看.也许我会找到幸福,也许会遍体鳞伤.自己选择的,就不要后悔.

    明天，以及以后,不许再哭.

                             外面的世界

                                          周迅

                           外面的世界很精彩

                           我出去会不会失败?

                           外面的世界特别慷慨

                           闯出去我就可以活过来

                           留在这里我看不到现在

                           我要出去寻找我的未来

                           下定了决心改变日子真难捱

                           吹熄了蜡烛愿望就是离开

                           我出去会变得可爱

                           外面的机会来得很快

                           我一定找到自己的存在

                           ……………………

    第一次听这首歌的时候是《如果·爱》刚上映的时候。

    圣诞节就过去了，前天晚上，8个人在酒桌上暴料。没想到有那么多的料可以暴的。其实大多事情都彼此知道，因为都是很熟悉的人。原来我可以让别人产生错觉，可没办法我对人就是这样的。调羹在转，转出了好多人的伤疤，已经愈合的，正在愈合的，不想愈合的，都转出来了。仍然清楚的记得胖妞的问题，这样坚持有意思吗？我喝着杯子里的酒，含糊的说：没意思。酒，也许是发泄的理由。

    后来来了那么多的人，又几杯酒下去，就晕了。我哭了，胖妞也哭了。我记得隔着桌子她那双红红的眼睛望着我，心里难过。记得师傅和小驴在我耳边说了好多的话，记得好多人在眼前晃。以后的事情就模糊了。我真的醉了，大学里第一次醉，第一次在那么多的人面前失态。

    刚才收到了中国银行的笔试安排信，其实去考这个中国银行我是没什么信心的，金融与货币的东西我不懂，几天里给自己补课也来不及了。一直很想去青岛，这也许是让自己出去的一个理由吧。在学校呆着，出去的勇气都没了。

    面对选择的时候，总会左右为难，也许每个人都会这样吧！

    虽然工作的事情让我很头疼，但如果不自己出去看看，总有不甘。也许真的自虐成性了。

 

 

 

    六级就考完了，这可能是大学里最后一次考试,最后一次坐在冰凉的教室里了。六级的题目不难，难的是我都不会而且看见那成堆的字母很烦很烦。完全是用运气答的试卷，答的太快了，坐在那里发呆有将近半个多小时。

    手机在我身上震了好久，两条短信，一个电话。天啊，好多人都在看我，那个手机震动也这么大的声音，完全没想法了。终于出了考场，手机里躺着一个六级的答案，我没胆量看，却也无遗憾。还有胖妞同学的短信，竟然在另外一个考场发短信来跟我说监考老师不让听魅力934，呵呵，我很想告诉她，我这次终于没听魅力934，听的是music redio。自己考的都快撅过去了。还有个不怕死的琳子，竟然在考试的时候给我打电话，搞得监考老师的精神过度紧张。出了考场立刻回个电话过去，以为有什么急事，原来就我问候一下我考得怎么样，偶的神~~~~考研准备的都有点失常了的女人。这么折磨我，攒着， 回家一起收拾她！

    明天是平安夜，后天是圣诞节。洋节，貌似很多人看的比元旦还重要，只是元旦法定节假日，圣诞节照样是周一，工作日。洋节和本过的节日的区别，不对，全世界不也过元旦吗？我的逻辑有点不对，乱了~~~

    时间过的太快了，眼看这个月就过去了。不知道如何是好，总有想留住些什么却心有余而力不足的感觉。初步定在一月份走，还不知道在接下来的一个星期里会发生什么事情，只希望一切都顺利就好。

    一个礼拜，过的似乎会很快，看来真要开始安排点事情了。

    毕业真的来了，为了今天的四六级考试，很多人从外地回来了，馒头要每个人的照片，就开始准备同学录。看着有点伤感。我真的没有想过会准备个同学录之类的东西，总觉得在身边的人会一直在身边，就是分开了也会住在心里面吧。我的想法似乎很天真，说的实在一点就是幼稚。

    前几天，每天都往外跑，阳光很好，冬天的树也是绿的。过几年，也会想念这里的冬日温暖的阳光和冬天里还苍翠的树。

    想起来这里上大学之前，一个人问我，为什么选择那么远读大学，我笑着告诉他，我想在一个不用穿棉裤的地方过冬天，四年过去了，适应了这里的冬天，虽然不用穿棉裤，但也很冷。我从来不承认自己有多大的变化，似乎一直是那个小女生的角色，但事实上我真的变了很多，虽然自己找不到太明显的变化，也许正如他们所说，我似乎变得固执了，也不会太任性了。也许吧，似乎别人看我永远比我自己看自己更清楚一些，只是没有人会彻底的来评价一下我，虽然我很想知道自己在别人的眼里是个什么样子。

    昨天给家里电话，跟妈妈说了我做天面试的事情，听她的语气，似乎不希望我在离家这么远的地方工作。只是不愿意左右我的想法。我真的希望她把她的想法说出来，只要说出来，我绝对可以朝他们希望的方向努力，吃苦我也不怕。每次都是由我来决定，不是我希望什么都是父母做主，只是我好想知道他们心里的想法。

   爸爸妈妈怕我辛苦，也怕给我压力，所以现在很少给我电话。

   选择太难做，不选择也很难。哎~~~~~~~

    都是谎言惹的祸？也许哥哥是对的，只是教我一个解决的办法。我却用不好，所以给自己带来很多麻烦和不安。

    谎言不是解决问题的办法，所以我今天似乎有点难过。怪自己还是怪别人，这些以后终究要面对的，并不是这一家公司。我希望老天爷不要怪我，更希望以后不再有谎言。

    我只是想说，我错了，真的错了。

    也许给我段时间是正确的，时间是自己争取来的，我希望自己还有机会。为我祝福吧，虽然我不知道祝福到底有什么用。

    今天给妈妈电话，很想回家了。如果真的在离家这么远的地方工作，心里还是有些不安和不舍。怎么取舍，我也不知道。似乎找不到一个完全绝对的理由。

    我今天很不开心。

    不是因为220车站改了地方，不是因为冬至，虽然不明白为什么冬至的时候交通那么拥挤，致使我下了公交车打的跑去面试，也不是因为面试官的刁钻。只是突然要面对如此实际的问题，而一时缓不过来。一直以来，我都以为，找工作的时候考官注重的是人的整体能力和如何待人接物。从来没有注意自己的性别问题给自己带来的麻烦，男生可以做的，我似乎也可以，早就做好了吃苦的准备。面对实际问题的时候，我真的束手无策了。安定在哪里？有什么充足的理由安定下来？凭什么让别人相信你能够安定下来？所谓的安定期限是多长时间？……这连我自己都解释不清楚，未来的事情我也不知道，有什么因素都不确定，怎么让我确定？如果我能够明白，我就是神。

    不想再想这些了，反正我还有点时间，继续自己的路吧。

    跟大家继续奔波，一段插曲，让我能仔细考虑一些问题，不是坏事情。保持良好心态，加油！！！

    我发现自己很伟大，从昨天就开始迷糊了.不知道自己在干吗.

    瑶和考拉回来了,陪她借书的时候,从图书馆顺手就把人家的待书板给牵了回来.我真不是故意的,走出来了才发现手里紧紧的握着那个白色的带着号码的东西.本来想送回去的，但是万一送回去那个看阅览室的大爷级人物再认为我是有预谋的，岂不是自找苦吃?算了,给瑶带回去留着以后教训她儿子的时候打手板儿吧,只祈祷将来那个小家伙别恨我就行了.

    然后跑上来收拾东西，收拾好了奔下去.考拉死活要在学校的食堂吃饭,才4点，还没开火呢.去打印资料好了.我开开心心的打印了15页的资料，装订好大摇大摆的走了出来.已经走了N米了才想起来，没给钱呢!!脑子里不知道想什么了.瑶说算了吧,反正经常来这里送钱,就当老板义务赠送的好了。我一想也对啊,心安理得的就走了,我发现我还真是没有良心,而且很过分.

    更过分的是，瑶的证书忘记带下去了，我又回寝室给她拿.顺手把我的包给她了,让他们在食堂等着我,我快速的奔了回来.爬了四层楼梯,终于到了，看见铁将军把门的时候我就快哭了，钥匙放在包里了.还好雅兰及时出现,但是没钥匙还是不行啊，我抽屉锁着呢.所以疯狂的给瑶电话，她郁闷的提着我的包往回走,挂了电话我才想起来,我有备用钥匙的.但这个时候她已经奔到寝室楼下了，所以我大叫着把她给撵了回去.天啊，什么脑袋啊.非疯了不可.哦,是他们两个非疯了不可.

    今天听说有好几个同学签了，真替他们高兴,各有滋味在心头吧,所以似乎不应该去祝贺谁,也不应该去鼓励谁.因为我相信每个人的能力.

    又过去半个月了，在学校的日子屈指可数.这样的无所事事让人有点恐惧.

    我总是这样说，以后会好的，以后会好的.但是以后什么样子,我也不知道.有的时候真的很乱,思绪绕在一起,解不开.所以我就不解了.

    很奇怪，这阵子压力很大，反倒没有失眠.在床上很容易就睡着了.听不见外界的声音.也许我的压力还不到压倒我的地步.正如今天螃蟹说的,看来对自己还是太好了，这么折腾自己也没瘦下来.也够难为他的了，大老远的打电话来刺激我.

    明天有招聘会,没几个地方要这个专业的.明天的也如此.不过在学校，还是去看看吧.师范学校的非师范专业,挺搞笑的.

    找不到好听的歌曲了,还是听回张宇的歌罢.还是初中的时候喜欢听他的歌,因为他的《都是月亮惹的祸》。点点沙哑的嗓音，很容易让人陷进去，某种情绪借着音乐不知不觉飞出来，缠着头，心，身体，紧紧的，让人喘不过气来。也许这是自虐，但已经自虐成性了。

    坐在自己的椅子上，看着自己的位子，很容易就发起了呆。两曾的书架堆满了书，小说，专业书，杂志……风铃、米奇、陶瓷小猪、彩蛋、橡皮泥、小狗……好多的东西，让我这里感觉有点乱。但好温馨，四年快过去了，攒了这么多的家伙事，不知道怎么处理了。如果工作定下来了，估计我会一件不落的搬走。丢掉任何一件都会心疼。

    月底就走吗？真的等不下去了，看着时间一天天的过，对自己不负责的感觉就越来越强烈。

    这几天一直在想，是不是自己对自己太好了。如果把自己扔在一陌生的城市，逼着自己不得不活下去，那会不会更坚强一点。自己流浪在陌生的街头，就会有更大的危机感，不会每天懒散的过日子了。

    我做好了准备，我知道都要经历这个阶段的，我知道我只是一个平凡的人，要经历一定的磨练。只是不知道是什么样子什么程度的磨练。虽然我希望一切都顺利一点。

   

    一直都不知道为什么，写东西总要有个题目.也许是让读的人明白这篇东西具体是在写什么吧.但对于写的人来说,是件多么艰巨的任务.起码对我来说就是这样,因为连我都不清楚自己到底是什么心情,想写些什么.

   今天12号了，在学校无所事事的闲了两天，便开始不安。毕竟，还不是安心享受的时候，不安心，不甘心，何来享受？

   我不知道怎么样是安慰别人，看着别人微笑，总是会想到这微笑背后藏着多大的心痛。心痛？似乎好久没有这种感觉了。很好，我不希望因为什么因素让自己难过，没有人会自虐到找事情来伤害自己。还没有蠢到那个地步。

   这几天，问了几个人，我该不该去。回答都是一样的，多给自己一些机会，有什么不好呢？只是，结果似乎可以预见，试一下确实没什么不好。我不想再想了，我知道没必要难过。

   回头看看自己走过路，大雾迷茫。隐隐的有几双眼睛泪光闪闪的看着我，错过的终究回不来了，一切还是要向前看。

   太多的事情想不明白，太多的因素不确定。人和人是不一样的，揣测别人的想法太有难度。索性的还是做回自己，放肆的醉一次，只是个愿望。实现与否对我来说不是很重要，重要的是想起这个来，心里会觉得很过瘾。正如我有很多的愿望，不是用来实现的。

   我的智商不适合猜谜语，更没有勇气去自己揭开谜底。如果某件事情是个谜，那很抱歉，我也只能让它是个谜而已。

   对不起，我只能做到这里，虽然我希望我能做到最好！

    天气变冷了,心都开始颤抖了.用赵本山小品里的台词形容很贴切,那就是"拔凉拔凉的".

    这一个礼拜，天天的往外跑,没觉得自己有多累.但回过头来想一想，却真的很累.在江中止步于笔试,能力问题,还是省籍的问题?我自己心里知道,所以并没有遗憾.对我来说,未必是一件坏事情.谢谢他们的关心,我不会这么脆弱的.希望得到复试机会的人,能够坚持并有好运气.和胖妞去了百事,参加评估I的测验.第一天的逻辑能力和性格测试,第二天的小组活动.让人的感觉很好，几个从来不认识的人，可以在短短的交流时间里,能够为了一个目标团结在一起，而且能够保持一致,真的很难得.虽然我们的积木不是最高的，但是最稳固的,最漂亮的，成本也是最低的.如同人力资源的王经理所说，无论成功与否,都希望我们能留下一个美好的回忆.我很喜欢百事的工作环境,尤其是人与人之间的关系,感觉很轻松.没有压迫的感觉.在和他们一起吃饭的时候也很轻松.清楚的记得张经理的话，毕业生看考官的眼神和他们在超市里看商品架上的百事可乐一样，是选择的过程,如何能吸引来优秀的毕业生,吸引来了如何能留住,如何能让不适合这个岗位的人去适应别的岗位,是他们招聘人员的能力体现.

    每次,面试都会觉得考官高高在上,但这是个双向选择的过程.所以,应该给自己一点自信,我也可以挑一下工作.但我知道这是有限的.放低姿态,放好心态.我希望自己能做到最好.

    今天又是6点半起来的,手好冷.从来没有感觉自己这么需要手套.记得在家里的时候，很少戴手套的，手放在大衣里就暖和了.在这里就不行,手指冰凉冰凉的,两只手握在一起都感觉不到温度.

    南大前湖校区好远,跋涉了两个多小时才到,正好赶上招聘会开始.在寒风里,四个人从入口转到出口.只投了三分简历.不过还好，两份简历是与我的专业对口的.对我来说，投出去简历了,就没白来.

    阿里巴巴没有面试成,网上投了份简历,接了一个电话,就大老远的奔过去了，人家看了简历就说，不要应届毕业生.真是的，干吗不要还跟我们预定面试时间啊?不过也有收获,小逛了一下那条路.圣诞就要到了，现在都有圣诞的气氛了.但是好象真的没什么心情去想圣诞怎么过了.

    今天跟妈妈通了电话,爸爸这段时间工作很忙，真不知道他们单位这个时候忙什么.老爸说了，忙好啊，有钱拿还有意思.我真怕他累,都那么大岁数了，还要供我读书,想想都心疼.妈妈还是坚持要我去买宝健的食品吃.太贵了，我都不舍得吃那玩意,可她怕我压力大,累着.我永远都逃不过她的法眼.从来都是，她老是有办法掌控我,当妈的都这么神奇.

    今天小驴问我以后想要一种什么样的生活,其实我也没什么具体的概念,每天可以按时上下班，经常跟朋友聚会逛街，周末回父母那里吃饭，有个幸福的家，不用太富裕，平凡的温暖的生活就可以.

    一连5天奔波,也许也不算得是奔波,有点累,心好像有点累.总要给自己一个坚持下去的理由,活着是最飙悍的理由.所以,我似乎很无怨无悔.只希望结果能好一点.

    今天睡个好觉,睡的饱饱的,养足精神准备新一轮的战斗.

    这年头,不容易，谁都不容易,宽容一点吧,无论是对别人还是对自己~~~~~~~~~~~~~

    总是心不在焉，总是不知所云。

    该想什么，该做什么，似乎没有太多的定式了。

    不知道下一秒钟会发生什么事情，所以总是小心翼翼。每天吃鱼和青菜，对自己说，要营养均衡。其实真的是不知道还想吃什么。

    12月了，时间的速度总是让人无话可说。

    每天的凌晨，躺在床上，在脑袋里想象着以后的生活。不想就睡不着，越想睡的越晚。没办法不想，总觉得有一快石头，我推不开。

    手机丢的这几天，总是听到人跟我说：怎么这么不小心？我是很小心的，只是不能一直小心。丢了就丢了吧，却总是想念。我是个太怀旧的人，曾经和现在拥有的东西一直都被我认为是财富。所以当财富丢了的时候，谁能不难过呢？不仅仅是个手机，还有太多的思绪吧？

    妈妈问我什么时候能回去，其实我也不能确定，但还是告诉她我一月份就回去。

    现在没有太明显的去留倾向，尤其是对某个城市。仔细想想，除了家里，也就对南昌比较熟悉。任何一个地方对我来说都是陌生的。但除了家里，也没有一个地方是我非去不可非留不可的，包括南昌。

    我不知道怎样的选择是明智的，也许把一切交给命运去安排对自己太不负责。只是看着日子一天一天的流走，心里难过。

    现在很羡慕那几个能够自己决定定在哪里的人，无论是因为爱情还是亲情。是不是对于女人来说，有一份坚固的感情做基础，就能够在陌生城市生活下去的勇气？

    我只想要点勇气，只想要点自信，但找不到理由。