没有标题就没有主题,没有主题就可以乱写一气.很自由,比上大学之前自由,也比上了大学自由.上大学之前,被老师束缚住了,要写与他主题相关的东西,枯燥,晦涩,没完没了.到最后还要被老师挑一堆的毛病,真没劲;现在,在大学里，没有人规定题目了，连你写不写都没有人强迫的时候,又被自己束缚住了，脑子里都是文字片段,就是懒得动笔写下来,最后,似乎连汉字都不认识自己了.用同学的口头禅说,那就是"悲剧"!

    记得小学四年级的时候,老妈老爸特有先见之明,送我去学电脑,那个时候学的是386不是486,反正在那个时候还是满高科技的,学什么DOS系统,我晕了又晕的.什么菜单,命令啊,什么怎样从C盘转到D盘什么的,还用拼音练盲打,好不容易学到五笔了,有远见的老爸老妈又不让我学了，所以我那个时候学了跟没学一样的.但上了大学之后，根本就是无师自通了.所以,兴趣真的很重要.真的真的很重要.

    今天的广告效果研究,上的好没意思，社会学研究生毕业的老师很喜欢把什么都归到社会学领域,我终于找到了四年级时学电脑时的晕眩感觉.其实大家都晕了，所以几个黑龙江的竟然玩起了小时侯的游戏,折了纸pia ji(土话吧?也不知道汉字怎么写),我们几个黑龙江的就在回想那个时候还有些什么游戏,甩纸什么的都玩了起来，给江西的同学看的好开心,他们也开始学了起来。大家好像回到了小时候,到底是一个省的人呀，连小时侯玩的东西都那么相似,要是有泥巴什么的,估计我们得打起泥巴仗来.还是小时候好，不开心就哭,开心就笑就闹,生气了就打架,不用想以后怎样生活的事情,不用想成绩和工作.不用考虑到谁的面子问题，不用顾忌伤害到别人的做法.

    我正听着小提琴协奏曲,梁祝.连我自己都不知道为什么要下这个曲子.

    莫名其妙的,老是莫名其妙的.想做个简单的人,简单一点点,简单的快乐一点点.简单的相信自己一点点,我不喜欢吵吵闹闹的人，也不喜欢太安静的人，所以我的要求还真是太高了……

    换个曲子， 梁祝太长了。我没长性的，在一个地方呆的久了一点就觉得好累，好憋挺，老是想走。但又不知道走到那里去，没有认识人的地方不是更憋吗？但没办法，想走，走不出去， 还是牵挂的太多了，什么也放不下。如果可以放下，就走了。放不下什么？不能旷课，不能让父母失望，不能让爱我的人担心。其实最放不下的还是那些爱吧，不能让爱我的人伤心，担心。我觉得这也是我的负担，要更严厉的要求自己，对自己太苛刻了我也不忍心~~~天，我又在说些什么？？？

    哦，现在是向左走向右走的主题曲，未来有一个人在等待……向左向右向前看，爱要拐几个弯才来？……我往前飞，飞过一片时间海，……我遇见你是最美丽的以外……总有一天我的谜底会揭开。

    说来说去都是个谜，到底谁会为我揭开？好了，就写到这里好了，我希望有一所大房子，有很大的落地窗户，阳光洒在地板上，也温暖了我的被子……（又换了首歌）。

    向下看，有点晕眩.

    如果,   跳下去……

    头先痛还是脚先痛？

    如果，跳下去……

    树枝会在我的皮肤上留下多少伤痕？

    如果，不痛，我会跳下去……

    如果，跳下去和不跳下去没有差别，我也会跳下去……

    但“如果”不成立，我没跳……

    向上看，也有点晕眩，

    阳光很刺眼，照的白云也很刺眼，

    我飞不上去，

    如果我跳下去了，我的灵魂会被认为是飞上去了，

    为什么？

    我不记得是谁证明了辨证法，下去和上去是辨证统一的吗？

    乱！很乱！！

    还是回去罢，不要站在山上

    不属于我的高度

    不属于我的世界

    永远不属于我……

    忙完了一阵子,觉得好累了.这几天一直在休息，但是也没觉得放松过。

    对自己的能力突然怀疑了,我到底适合这个专业吗?我真的适合工作吗?真的不知道，想的累了.

    累的连佳的生日都忘记了,迟到的祝福,她真的不在意吗?今天收拾抽屉,翻开好久不翻的笔记本,发现连莉的生日和贝贝的生日也忘记了,我以为我是个很感性的人,连朋友生日都忘记的人是感性的吗?不管怎么样,我希望她们会原谅我.

    好象好久都没哭过了，直到那天接到个电话,是离家出走将近10年的舅舅打来的.当年他走的时候我还上小学,记得他走之前,跟我说了好多的话.也许是因为我还是个小孩子,听也听不懂什么.现在他那个时候说的话我已经模糊了,直到听见他的声音,他的样子才清晰起来.但马上又被我的泪水模糊了.我真的无法理解,一个人可以抛开所有的一切,无所顾忌的离开.需要多少勇气?

    我现在也想离开，但真的没有勇气,家人、朋友，我都扔不下。我在找一个角落，安安静静的，累了的时候可以去躲一躲。然后精神焕发的出现在爱我的人面前。