轻轻的我将离开你

请将眼角的泪拭去

漫漫长夜里

未来日子里

亲爱的你别为我哭泣

前方的路虽然太凄迷

请在笑容里为我祝福

虽然迎着风

虽然下着雨

我在风雨之中念着你

没有你的日子里

我会更加珍惜自己

没有我的岁月里

你要保重你自己

你问我何时归故里

我也轻声的问自己

不是在此时

不知在何时

我想大约会是在冬季……

    刚才去佳的空间看了一下，看的我心疼。她是个敏感的孩子，一直在坚强的面对自己的生活。我知道她的压力，但是不知道怎么去帮她。还好，马上她就去北京了，那个离祖国心脏挺近的北京边上。希望在那个陌生的城市，她真的能过的很好。我不喜欢北京，大一暑假的时候去了一次，玩了几天，并没有我想象中那么豪华与壮观。而且是个干燥的城市。不知道那里适合不适合她，也许是我想多了。清如淡酒，才是真朋友。其实已经习惯了没事的时候发个短信互相调侃。习惯了每次回家，都要在广场上神侃几个小时，不管夏天还是冬天。

   琳现在也很郁闷，为了一段几乎错过，又看不见未来的爱情。她说，放不下，因为对他还有希望；要放下，因为不能再去想，自己还要好好的活着。今天又发来短信说她好难过，已经很久了，还是走不出来。一直鼓励我支持我的她，一直都被我认为坚强的过份的她，竟然被感情伤害的这么深。我不知道如何去安慰。如果我在她的身边，起码能给她一个肩膀。

   为了男朋友从上海一路回东北的蕊，一直独自承受着来自家里的压力。电子邮件里都是她的疑问，对生活的，对爱情的，对亲情的。

   这一阵子怎么了，大家都承受着太多太多，却无处排解。

   想起从前， 一帮子人在大街上大呼小叫的，热热闹闹的疯玩。零下三十多度的天气里，我们手捧着冰激淋哆嗦，零上三十度的天气里，我们骑着单车一路飑到度假村门口，结果就在度假村门口坐了一会儿。去和小尾寒羊抢水喝。下雪的天气里，绕过两个山头，为了找漂亮的雪地拍照。还记得三毛喜欢唱的大约在冬季，我们一起在马路中间边走直线边唱歌；下暴雨的时候不打伞，一路走一路唱，雨水顺着脸流到衣服里，那感觉至今难忘。

   高中毕业聚会，佳没去，我喝多了，第一次喝那么多的酒。我只记得我一次一次的上厕所，结束的时候，外面下着大雨，我打着伞就往跑，不知道为什么。琳跑过来拽住我，不知道是谁拦的车，只记得琳一把把我塞到车里，我在车里哭了好久……

   后来，我没有像琳说的“收拾收拾直接去成都”，也没有读成中文。琳也没有和我一起上四川，到录取信息下来，她才跟我说其实她跟我报的同一个学校，我把她大骂了一顿，后来，她说：如果我们在一起上学，离家远，身边也有个照顾你的人。真的就像郭疯子说的：“你是个篮球，一下子被投到南方去了。”然后他做了个潇洒的投篮动作。

   现在大家都有自己的生活了，其实也没什么大不了的。到头来自己都会把每件事情处理的很好，但我仍然依赖，依赖朋友的支持和鼓励。这样我能找到勇气，所以我希望你们能好好的生活，为了家人也为了朋友。

   佳，你还记得我对你说过吗？“有缘就牵手，开心很重要。”斑斑、小猴儿、秧子、还有想起什么就叫什么的，需要你，需要你开心。

   琳，感情是自己的，快乐也是自己的，不要压抑自己了。做一个让自己不后悔的选择，如果坚持，就满怀希望的等着他；如果放弃，就充实下自己的生活，路很长，前方有更美的风景等着你。

   没什么大不了的，想想爱我们的人，就有力量了。

   

   中午帮隔壁胖妞往楼下扔书，她要去把它们卖掉，要毕业了，那些倒霉的书也没有用了.我和毛毛在四楼的阳台上帮她往下扔,那一大袋子的书，沉的要死,不过我觉得挺好玩的，想着那个大袋子扑通一声落到地上就高兴.发神经!

    我和毛毛用力的把书袋子举了起来，然后就让它做了下自由落体运动，谁知道,它死不死的就刮到三楼的凉衣绳上，那凉衣绳也是，死不死的就断了，更惨的是一楼的凉衣绳也被刮断了，这下热闹了.我本以为晚上楼下的女生会找上来跟我们拼命的，没想到如此安静,估计是下雨,谁对外面的凉衣绳也没什么需求.呵呵，这祸闯的还比较安静,没什么意思……

    中午在网上和n年没见的同学聊起这事，他倒不惊讶，竟然说：“你闯祸很正常！”。我晕，难道n年前的我也爱闯祸吗？不是他选择性失忆就是我选择性失忆。

    没想到教室里真的好舒服啊，很凉快，不过今天有点凉快的过分了。真搞不懂南昌的天气，忽冷忽热的没个准儿，去自习感觉自己充实多了，虽然也没背下去什么，但心里舒坦，怎么着姐姐我也自习了（这话叫我说的，明眼人一看就知道我这人不上进）。大学里最后一次考试了，要认真对待。一共5门，每本书都划了重点，每本书就都是重点。帅！！！

     好不容易来了自习的兴致，竟然教学楼封了，考试期间不开放自习。什么世道，难得姐姐我高兴上自习，一点面子都不给，不过话说回来，我这面子也不当什么事。

     明天又是周一了，套用一句词儿“岁月如歌”，哈，如歌就如歌吧，不跑调就行……

　　夏天就来了，其实早就应该算是夏天了．但现在才体会到夏天应该有的温度，尤其是在江西，尤其是在南昌，尤其是在师大的新校区．

　　36度,可以痛痛快快出汗的温度.

      老乡请我去长今三千里吃韩国料理.我吃了一大碗的冷面,真爽.突然想家了，在家里,想什么时候吃冷面就什么时候吃，在这里就不一样了，难得啊.一般地方都没有买的.太阳真的好毒,回来后脸都晒红了.也难为人家,为了请我吃一餐饭,顶着大太阳倒了两次车才到,我还真不好意思,呵呵.

      这几天真的不在状态,想在假期里找份工作,不回家了,但是事不随人愿啊，事情还真是难找,一般的地方还不要暑期工,说什么暑期工老是请假考试什么的，怕耽误工.找工作还真是难,真的很想在这里呆一个暑假,真正体验一下"暑"期.

     似乎这只是理想了，我的身体又不怎么好了，一到夏天就处于亚健康状态,心脏跳的频率也高了那么一点点,饭也吃不正常了那么一点点，然后我就得遵循老妈的指示,回家先调理一个月.真的是计划没有变化快.抓紧在考试前的这一周里找到份事情做,然后跟老妈商量下能不能寒假再调理.

     不是不想家，更不是不想回家,而是真的应该锻炼一下自己了，起码赚点工作经验,毕业找工作的时候总有用处.

     这些天身体不舒服,好想家.但是又不能回去.大一的时候事实就证明,对于身体素质差的我来说选择离家这么远读书就是一个超低级的错误.现在想想报志愿时爸妈的眼神,我的心就觉得疼.自己太任性了,总是后知后觉,然后找不到解决的办法.我知道照顾好自己,对爸妈来说我就是孝顺了,但对我来说,这个孝顺的定义远远不止这些.就是以后安定下来了，我也不能自私的把他们接到我的身边来，他们有自己的生活圈,有自己的朋友和事情,不能让他们为了我放弃他们的熟悉的生活,这样真的很自私.我能做的也许就只有把自己安定在离他们近一点的地方,方便我回去看他们，也方便他们知道我的情况.

     父母真的太伟大了,也许有一天我为人母,才能真正体会到他们的辛苦.有的时候我会害怕,如果我的孩子像我一样的身体不好,我会怎么办,会像妈妈对我一样的有耐心有信心吗?

     现在爸妈在家生活的很开心，也很充实.爸爸每天工作,而妈妈就在做她自己的事,她说那是她的事业,我很喜欢妈妈的性格，只要认准了一件事情就尽最大的努力把它做好.所以她也想不明白,身为女儿的我怎么性格上不完全像她,这样她会省好多的心.

     从小就被保护的太好，所以我现在还像个孩子,也很想一直做个孩子.

     太恋家了，是不是太不好了?

     我很喜欢这个字---"宇",没有复杂,没有喧嚣的一个字.不用费力气去猜它的意思,简单却博大.

     我也喜欢这样的人,心简单而博大的人.更希望自己能成为这样的人.我知道很难,只能不断的完善自己.

有的时候很想知道自己以后会是什么样子的，但是真的让我看我20年后的样子,我真的不敢看.怕现在的生活失去了意义.

     怎么能彻底的剖析下自己呢?我是个胆小的人,怕失败.所以没有做很多事情.怕麻烦，所以错过很多机会,怕不适应新的环境,所以很多地方都没去过.怕受伤害，所以感情 一直都放在自己这里.这样一个胆小的人,会做什么？能做什么？

     很喜欢自己的世界， 也不愿意与人分享自己的世界，可能这样很自私吧.没办法,越来越不能像小时候一样跟人促膝长谈了,甚至时间长了，彼此熟悉了都不知道要说什么了，和现在的朋友都这样.只是习惯他们在身边,习惯一起吃饭，一起上课,一起打闹的日子了.但我知道,再亲密的朋友都有他们自己的世界，就像我的世界也不希望有人擅自闯入一样，我不会打扰他们.只要按自己的方式生活的很快乐就好了.我这样算不关心朋友吗?我不知道,但我觉得这样是合适的.

     我喜欢安静， 安静而平淡的生活,我不想经历大风大浪,也许太没有志气了.我只是一个小女子,有一个静谧的港湾已经不错了，只要那个港湾能看见星星,足矣……

   要做的事情真多，又到期末了.看着一堆的作业、论文，一点都不想做。如果是以前，我会早早的把它们都处理完，而现在，感觉就不关我的事情一样。

   flash老师是辽宁人，真让我刮目相看，能连说三节课，滔滔不绝如黄河泛滥。为了让我们多背点东西，她老人家硬是不怕出卷子，改卷子的艰难非要闭卷考我们。我真为她的精神所感动，遂得出结论，她自虐！！考就考吧，还要做作业，不仅自虐，还虐待我们。什么世道！

   一个大工程，策划，还没开始做呢。现在看着自己的工作就好象看别人的一样，没感觉了，不知道着急，不知道上火的。

   还有广告赛的广播文案，音乐还没有配齐，音也没录呢。去年的那股劲儿去哪里了？

   曾经试图找过自己，但没找到。希望能回到高三那个时候，目标明确，就是考大学。而现在的感觉就是站在高楼中间，辩不请方向。

   我真的不知道自己到底是个什么人，很俗吧？经常有乱七八糟的想法在脑子里翻腾，但又不知道谁能听的懂。

   反正是自己的事情， 管他谁能听的懂呢。也许我应该自闭，但现在没有，看来很失败。没有做心理不正常的人的能力吧？

   写到这里很想笑，算了，不写了，我先笑一会好了，然后再回到发疯状态。也许这就是无奈吧？

    

今天,很想出去.六一,从来没有这么想过一个六一.佳发来短信祝我这个超龄儿童节日快乐!也许自己真的是快乐着，但我没感觉.

     阳光很好，很刺眼,坐在公车上，让阳光照在皮肤上，灼热的感觉.突然想哭,眼泪没落下来.没理由的.风吹着我的刘海,都乱了

    中山路,我想买个包,最后一包坏了.不知道我想要一个什么样子的包,漫无目的的走着,望着橱窗中自己的影子,这就是我么?一脸的默然,原来没有表情的脸竟然这么难看.看着看着,心里不由得笑了,也许真的老了，还装嫩,来过什么六一啊!!好多的小孩子,被爸爸妈妈抱着的领着的,幸福的小脸像花儿一样.原来最想家最想爸妈的节日竟然是六一.细想想，小时候的六一都是爸爸妈妈陪我过的,去公园做飞机,记忆中的公园好热闹,好多的风车,好多的笑脸……

    今天是孩子的节日，我来凑什么热闹？但是就是想来凑下热闹，是不是人大了就想回到小时候，回到没有压力的小时候了？

     我的脚肿着，蚊子从来不会口下留情的，裤脚磨着红肿的脚面。很疼，但还是想走。从中山路走到步行街，时间过的好快。每个人的表情都不同，但都不属于我，也影响不了我。

     一个人的，我自己的六一，还是很开心的。当个孩子真的很开心，但我已经不是孩子了。