我的新博客地址是：http://qiuyan66luke.yculblog.com/。这个地址还是保留吧，不知道什么时候会回来，呵呵。

    博客搬家了，但是还是会来这里写东西，习惯的事情看来很难改变了

    又获悉一个高中同学辞职的消息,这一阵子变动真大,辞职的，找工作的，换了工作的.乱七八糟的一群人,在每天的唧唧喳喳里活着.不知道是怎样一种状态.她要去一个陌生的地方，自己一个人.我总觉得有不妥,也不知道为什么会有这种感觉.她说她佩服我，我也佩服我自己,这样算自恋吗?哈哈!

    这几天很奇怪，从学校回来后,情绪很容易起伏.期望的事情总是觉得做的不够好，但又不知道怎么去改进.每天都莫名其妙的情绪低落.尤其是面对电脑的时候,又看了一遍照片，安义的.好怀念那个时候可以放肆的笑.

    昨天住的地方的信号突然变好了，小兴奋了一下.然后马蛋说他可能放弃公务员的工作去山东闯了,很突然的消息,又很突然的知道就在这两天决定.我才知道他前几天的不对劲原来是在考虑这个事情.之前一直在想怎么样解决他这份弃之可惜,食之无味的工作.只是没想到考虑了那么多的方案，结果是这个样子的.我不知道能说什么,很想帮他点什么，却无能为力.就像他只能在电话里听我莫名其妙的大哭而帮不了我什么一样.只能说决定了就去做，毕竟,我们还有时间安排自己的路，为心找个方向.过几年,会变成什么样子，谁也无法预计.只希望能好好的，坚持下来.

    昨天很早就睡觉了，做了一个晚上的梦.吵吵闹闹的.太多的人都在眼前晃.梦到了想念的人，早上心情出奇的好.爸爸,妈妈,还有那些朋友，连在身边的朋友也梦到了,也许还是想念.

    不能再这样下去了，否则自己都丢了.是要好好规划一下.早上坐在公交车上的时候,就在想.今天晚上要好好计划一下，应该做什么，怎么做，为什么要去做.专业不能丢,英语不能丢，我却感觉已经丢了好久了.以前的兴趣也渐渐的远了.

    很不想这么任性,谢谢雅兰,呵呵，把我训一顿可能就会好一点.快丧失判断能力了，好与坏,也许只是一个字的差别.

    是归来，还是继续?

    一直不知道从南昌回来之后，广州对我来说到底是什么.

    三天两夜,在南昌,在师大,没睡多少觉.总是告诉自己，走了就可能不会回来了.每天都早早的起床，为了在学校能多呆一会儿.说真的，我很累,累到方舟三楼爱吃的竹筒饭都吃不下去了.好不容易回来一次，很想能多吃点食堂的饭菜,但是没胃口.

    24个多小时不睡觉,没什么感觉,六个人在学校闲逛,最后看看夜晚中的校园吧.校园里很多要毕业的人在放肆的大喊大叫.也许泪水已经流尽,也许来来往往已经让人变的麻木.对于四年前就预知的结果,在面对的时候仍然想逃避.躲闪的月亮在乌云的空隙里洒下点点的光，被路灯的光抢了风头,我们一路笑着，心却疼到不行.眼睛不够用，想仔细的记住身边的每个人，每个人的笑脸,每个景物,每个景物的轮廓与细微的纹路.太多的东西不能一一带走,太多的回忆也不能一一的记录,即将尘封的快乐,能不能经得起时间的洗涤?不想再想了,还好，这些人,相隔都不远.只是，没有了校园里的纯真,面对生活，我们将怎么改变?

    什么东西都不舍得扔,毛毛说，一看就是工作了，什么都不扔了，真省.其实这是一方面,更不舍得的是这些东西能让我拥有一些回忆.带上它们我会觉得我很富有,也是一种安慰,因为我是个太没有安全感的人.

    终于,从南昌走了，第一次坐长途客车.又到了广州,打车弄回了那一袋子的行李.休息了一天，冥想了一天,在光线不足的小屋.生活质量得到明显的提高,因为带回了收音机,小屋里有声音,就不会感觉那么寂寞了,就不会听到别人家里的声音心烦了.就不会听到偶尔的狗叫和小孩子没完没了的哭声了,真好.

    7号,早上去接小驴师傅和校明.我笨到了极点了。因为不知道他们在后面下的车，一直在前面找,转了几圈也没找到.想到他们坐了一夜的车，又累又饿,又在早上的太阳下等了我一个多小时,就着急，越找越急.最后给他们打电话就哭了起来,真是郁闷.让他们也难过了，我的态度又不好,真的好抱歉.希望他们不要太介意.他们来我真的好高兴,真想让他们能在这边稳定下来,大家在一起真好.虽然我在广州没多久,虽然也不熟悉，但真希望自己能帮到他们一点，我知道刚到这边来的压力,找工作时的烦躁与压力真的很难过.我刚到广州的时候让身边的人很担心,我不希望他们也承担了太多的压力.希望他们顺利一点，也开心一点.毕竟朋友在一起,生活就会充实很多，不是吗?

    昨天琳发的信息,今天早上坐公车的时候才收到,她说家里的夜空真美,还看到了一颗流星.我不知道我什么时候能看到家里的那清澈的夜空,如钻石般闪亮的星星.不知道她看到流星的时候许愿了没有.对于未来，我们总是抱太多太奢侈的愿望,虽然知道不可能会一一实现，但是仍然顾我.希望她能找到她的未来，考到北京某个学校的研究生.加油吧!

    不想再任性的去打扰马蛋他们了,毕竟人家也有人家的生活.每次他来电话或者短信问我怎么样，让我发泄的时候我都会觉得自己很不道德.他说一个女的自己在外面,想象得到有多大的压力.其实我很好了，真的,毕竟还有熟悉的人在身边，不是自己一个人.别为我担心，虽然总做让人担心的事情,没别的,只是想发泄一下.

   不知道哪个人说我太情绪化了，人没记住话记住了.也许他是正确的.希望以后能改一下.

   我想回家,很想很想.也许是这些日子身体不大舒服的原因.不知道我还能坚持多久,虽然我在努力让自己不轻易放弃.可能还需要理由,但又找不到理由，有点矛盾.