玻璃海豚从书架上掉下来，砸到装满水的玻璃杯，玻璃杯破碎，海豚残损。这就是结果，脆弱的美丽与脆弱的美丽相撞，两败俱伤！

    一直喜欢玻璃制品，它们总是能和水相处的融洽至极。透过装满水的玻璃杯看阳光，有种奇特的感觉。也许因为太纯美，所以容易破碎。不再买玻璃杯了，手心里还有碎片留下的伤疤。再留恋，手也有松开的时候，不用太悲伤。

    又见十一，整整一年了吧？但已经没有去年的心情了。我应该高兴还是悲哀？都不重要了。心从水下浮上来的感觉很轻松。没有人喜欢一张惆怅的脸，没有人喜欢失了魂的人。让不切实际的想法慢慢沉淀，让自己慢慢充实。

    只是不明白，为什么善良的人总是容易互相伤害，轻易给纯美却脆弱敏感的心留下一道永远都不可能愈合的伤疤。然后倾尽所能的去弥补。聪明的人知道适可而止，执着的人却一再的受伤。如果这是无奈的事，希望执着的人慢慢变得聪明。

     昨天，回来的时候已经是11：30了。上午录了两场节目，还是很顺利的。电视台不知道什么是效率吧？棚内录节目以来，就经常的出状况，不按常理出牌。下面舞台上的人一团糟，上面导播间就一直在调整。统筹是多么多么的重要啊！！！！！！！

　　晚上七点半才开始决赛。在这之前我和胖妞准备水果，买水。劳动人民真辛苦。领导和嘉宾来了，我还要端茶送水的伺候着。直播开始，奔到直播间，看着导演的手势记时，跟楼上沟通。人，什么都能做的，就看你适应的快不快了！

　　整台比赛进行到中间就被评委给整乱了，主持人下台就跟导演发彪，但导演又左右不了评委。程序也被改了，搞的我中间还擅离职守了一次，通知导播的时候忘记了要给选手记时，导演都找不到我这个人了。我真不是故意的。累的站着都溜号了，帅哥主持人在我身边站了好久，都没想到抽个空跟他合个影或用手机偷着给他来个抓拍。看来我这方面还真是缺根弦，不过话说回来，和几个有能力有才华的男选手比起来，还是后者更吸引我。但可惜的是都被那些不知从哪里来的混蛋评委给刷下去了，所以决赛进行到尾声的时候，我注意的竟然是舞台一角那几束花，红色康乃馨白色的百合配上分红色的玻璃纸在灯光下闪烁。还有就是那三个奖杯，是玻璃的还是水晶的？如果一起摔到地上，在前排陪着嘉宾就坐的那几个电视台领导的脸会变成什么颜色呢？看来真的累了，谁救救我吧？

　　终于录完了，终于这个活动也完了。一场做秀的比赛，能力和智慧也敌不过运气。

     二十七号，本来应该跟电视台的参赛选手实战的，我和胖妞找个理由逃了，不是因为怕苦怕累。是真的想跟朋友们玩个痛快，二十七号，是我们约好的时间。

     不是什么特别的日子，不为了纪念什么，只是想放下点什么。七个人，中午出发去了庙会。南昌的绳金塔每年的这个时候都有庙会，这是去的第二次了。但两次都没进去过，如果不进去，起码有个想象的空间。不想后悔，去年去了腾王阁，不去还好，去了真是失望至极。我们在绳金塔下了公交车，都饿的脱了型了，直奔小吃而去。其实真的没什么好吃的，只是买小吃的多了一些而已，平常也吃这些的。所以逛了一会，转战到中山路了。吃了好多的东西，豆皮、石榴、栗子、臭豆腐、冰粥、酸辣粉、凉皮、鸭脖子……反正吃了一堆，累了坐在马路沿上吃，不累了边走边吃。阳光好热烈的照着我们，把心情都摊开来晒一下吧。头抬起来，笑容展开，其实很容易。

      KTV里，大声的唱歌，但为什么，选的歌都那么伤感呢？一个下午，嗓子有点崖了。最后唱朋友的时候，总觉得那份难过马上就冲过防线了。但大家都笑着，这样不会太残忍。

      本来想在外面玩个通宵，但是第二天我们很早要去电视台，就转回学校吃饭了。水煮鱼真好吃，为什么这次的没有那么辣了呢？喝了酒的关系吧？晓要走了，从来不喝酒的雅兰也喝了几杯。脑子有点迷糊的时候，开始做游戏，笑的好开心啊。好久好久都没有笑的这么大声，这么买力，这么痛快了。

       还好是包厢，所以可以尽情的耍。在别人眼里我们也许是太疯了，但只有我们知道彼此都承受着多么大的压力。不是脆弱，只是怕谈及以后，太多不确定因素的以后。

       怎么想，想怎么活，快不快乐，自己心知道。

       这些天，不是很轻松。实习很累，但睡的还是不安稳。想家了，今天好想给家里打电话。但忍住了，随心所欲的勾起爸爸妈妈的担心不可以！这个星期，连短信都没给他们发，不是我不想，而是不知道从何说起。我怕故做轻松的话他们听的别扭，但又不想抱怨。我知道连自己爱的人的忙都帮不上的那种着急的滋味，不想让他们替我着急。我想尽最大的能力去保护他们，但我有这个力量这个能力吗？有的时候真的会怀疑自己。

　　今天去电视台实习，准备跟着参赛选手做记录的．早上八点就和胖妞到电视台了，没想到等了一上午，就等来了几个选手．中午吃过了饭也一直在等选手给我们电话，然后去他们那边做记录．等到三点半才有电话过来．这是什么办事效率啊，真是让人惆怅．今天可真是要把电视台的大厅给坐穿了，老天。我们两个这边坐坐，那边坐坐．坐在藤椅上聊天．看见同在电视台实习的刘三次，估计他都没什么想法了，我们这两个大闲人明显刺激到他了，看他那惊讶加无奈的表情就知道了，唉，悲哀，我们也没办法不是？

　　电视台棚内录节目简直是杀人，一天之内过了四个晚上，昨天我们回来的时候已经是晚上１１点了，看这时间拖的就够壮观的了．我真是楼上楼下享受了一天．全当减肥了，要不还真的坚持不下来．晚饭都没来的及吃，做节目真的太辛苦了．本来明天要跟选手实战的，但是我们几个女人约好了明天要去逛庙会的，而且，十一胖妞回家，晓也走了，实在没有时间好好玩一次了，牺牲这一次学习的机会，以后还会有的．所以我们就撒了个谎，逃了明天的工作．实在是没有办法，一起出去玩的机会越来越少了，所以应该珍惜．因为真的不想后悔．很期待明天的到来，我和胖妞把明天的活动称为＂二七计划＂．明天应该是很开心的一天，也希望自己能够放下些负担，好好的玩，放心的玩．这一段时间感觉好乱，一些人和一些事老是在脑子里转．

　　今天和胖妞聊了好多，自己的心事都说出来了，很长时间没有这么聊天了，也许是对于一些人，无法袒露吧．聊到父母，我们的眼泪都不由自主的往下掉，我发现其实说出来了，就证明我放下了，没什么大不了，我还好好的活着．而且，心里似乎明亮了许多．人，真的是需要倾诉的动物．

　　

    那天逛沃尔玛，买了块月饼，花了我10块大洋。然后后悔自己的奢侈直想掐人。吸引我的只是它的包装，一个天蓝色的铁盒子，还有它的牌子，迪斯尼的，月饼上有个米奇的头像。越来越觉得自己神经了，也越来越放纵自己了。

   为了泄愤，回来就把那月饼给瓜分了，然后看着那个空盒子发呆。蓝色，让我想起了我曾经的自行车，挺想它的，尤其是想起它在表妹的蹂躏之下我就心疼。那孩子，决不是善类。总之，我不想让它空着。我买糖，牛肉粒塞到里面去，它一定要是满的，这样我才好过。瑶说我太完美主义了，心爱的东西容不下它有一点瑕疵。我想买个包，冬天背的，她劝我，想好了再说，因为她实在不愿意看我为了那个包再置办一堆的家伙事。为了一条束之高阁的裙子引起的一系列浪费到现在还被她搬出来敲打我脆弱的神经。我也不知道为什么，也许是太没有安全感了。

    我看见空的东西就难过，杯子里要装满水，不管我喝不喝。感觉我自己就是空的，但不知道用什么来填满。如果我是个糖果盒子，能够装满甜蜜该多好。我的缺点似乎自己可以看的很清楚，然而不喜欢有人的缺点跟我的一样。琳找到他了，那个让她浪费了5个月牵肠挂肚的人。她问我跟不跟他联系，如果是我怎么办？好绝的问题，如果是我，打死都不跟他联系，跟我玩失踪？看谁玩的狠！也许这真是天蝎座的缺点吧。所以我让她联系那个人，无论结果如何，问题都要解决掉。这个执拗的要死的死女人，钻到牛角尖里怎么拉怎么拽都不出来，如果隔的不远，非奔过去海扁她一顿！

     乱，一切好象都是乱糟糟的，我有点捋不清楚了。就是那种被赶到悬崖边儿上，然后抱着一棵小树冲着下面狂喊打死我也不跳的感觉。实习太没意思了，有事情了打电话过去，没有事情了，窝在寝室里上网，看书。公务员考试还有一个多月了，我还不知道要报考哪里呢。又要过中秋了，家里来电话了，一直担心妈妈的腿。还好今天听见老妈说她的腿消肿了，如果她早点去看就早就消肿了，我今天也是急了，竟然冲着老妈大喊：你真不听话！越来越觉得他们像孩子了，只是他们不善也不肯表达对我的依恋，对于不能在身边陪他们跑到南方来我也是内疚的，以后一定让他们在我身边，亲人，是一定要在一起的。大学读了三年多了，却第一次感觉在学校过端午节这么可怕，今年的端午是在十一长假里的，好多人都会回家跟家里人一起过，胖妞跑回去当伴娘。晓要去深圳了，不知道什么时候回来，也许就不回来了。这么早出去未必是件坏事情，迟早要面对这个社会的，但是挺舍不得的，面对分别，我们只能无能为力。瑶去男朋友家过，就是他们不回去，我也不想去当电灯泡。我发现自己真挺亮的，到处给当电灯泡。中午跟火星（昨天给他起的外号，今天见面竟然没叫，浪费！）、师傅、小驴、妹夫一起吃的中午饭。火星请客，昨天因为浪费了两次机会，我以为没有客请了呢，不过这个家伙不错，说话算话。好几天没见到他们了，应该是好久才对吧。这个学期没有课，跟他们见个面都难了。不知道为什么，我觉得他们都好象很不开心似的，除了火星我感觉正常外，他们都不知道怎么了。也许是充满着不确定因素的未来带给我们的压力太大了吧？我真的希望大家都能充实的活下去，然后开开心心的。

     我希望我的糖果盒子一直装满糖果。。。。。。。

   流浪,这个词让人陌生.没有想过流浪的生活.那不是我想要的生活.

   走在这个读了三年大学却依然陌生的城市里,脑子里竟然闪过了这个陌生的词.流浪,流浪,是对自己的放逐吗?

   一直生活在自己的世界里,没有人进来,也没想过让谁来我的世界.坐在公车站牌下,茫然的看着公车驶来的方向.只有坐对了公车我才不会迷路.什么时候开始,只敢走曾经走过的路?只做有百分之八十把握的事?是不是我太固执,是不是太一成不变了?其实,我只是怕,怕一个人找不到回家的路.

   今天没有太阳,听见路旁的一个女孩子冲着天空大叫:太阳啊，起床啦!突然想笑了,我也想喊几嗓子,但是要顾及自己的形象.不是想哭就哭想笑就笑的年纪了，也许这也是一种无奈,成长的无奈.

   "梦醒来是谁在窗台把结局打开,那薄如蝉翼的未来经不起谁来拆".耳朵里塞着《千里之外》的歌声，心好象在隐隐的疼。深吸一口气，然后忘记。

    公车还是不见踪影，流浪到下一个公交车站好了。

    人，真多，哪里都是人。这么多的人，却看不清他们的快乐与悲伤，只是一张张茫然的脸，与同样一脸茫然的我擦肩而过。没有人回头看一眼，也没有人笑一下。对于相互陌生的人来说这是正常的吧，而近在咫尺却陌生的人却可悲。还好，还好，我离的够远。

 

     狗尾巴草，狗尾巴草。没想到在这个地方也能看见狗尾巴草。其实这植物哪里能没有呢？小时候，姥姥曾用这草给我编过小狗小猫。毛绒绒的，可爱极了。

     再见到它感觉太亲切了，尤其是在离家这么远的地方。

     在电视台实习两天了，这两天做场记，跟着两台摄象机东奔西跑的，一会去找地方给电池充电，一会帮着换带子。若不是亲眼所见，还真不知道拍外景有这么累。

     外景是在莲塘那边的翠林高尔夫球场拍的。所以看见了久违的狗尾巴草。在工作的间隙，我也没闲着，在树叶上写字，反正没有人看到我写了什么；吓跑了一只小花猫，后来我才惊讶，猫比我都强，竟然可以自由出入这种高级的地方。

     连着站了两天，感觉好累，不过也太充实了。充实的一坐下去就想睡觉。晚上收工的时候已经7点多了，展转回到学校就8点多了，才有时间吃晚饭，也是因为这两天都习惯这么晚吃饭了，胃也相当识趣的没跟我抗议。

      坐在回市区的车上，我手里撰着这一把狗尾巴草。夜色中的城市灯火辉煌，霓虹灯光不时的映在脸上。脸轻轻的碰着狗尾巴草，感觉自己就跟它们一样，小小的，普通的，对别人来说无足轻重。有作用的时候能听到别人的一声呼唤而已，于人无用了，就默默的躲在一边。

    回到学校,却一直想念家里的星空.说的确切一点,家里的一切都让我想念.

    仰望星空的时候会流泪,就像我醉酒之后会哭一样的无法解释.深蓝色的天空被谁捅了这么多闪亮闪亮的洞?我是个太容易怀念的人,所以当物是人非之时就会特别的伤感.

    家的一切都是那么熟悉,却又那么陌生.每次回家都会不自觉的在怀念.坐在母校的台阶上,轻轻的和自己说了句对不起.是的,又想起了他.在我不懂得珍惜的年纪里相遇,是他的不幸还是我的不幸?泪水落下，依稀看见了他手上的鲜血淋漓.他的血,我的名字.我怕了，背不起这样的债.

    朋友说我已经成了这代人中的珍品了,竟然还是干干净净的没什么故事.我也不想这样,但真的不知道该怎么去做.知道他结婚到现在快一年了,我放下了好多.他的幸福在继续,而我的在哪里?

    也许我不应该这么想，所以一直在努力的珍惜身边的人.习惯了这样的生活,也没什么不好.

    回来后一直都没有好好休息过,收拾东西洗被单,加上两天两夜旅途的颠簸,太累了，所以累的周期提前.瑶在外边租了房子,把我接过去想让我在她那里好好的休息一下.她住的地方不错,虽然租金贵了一点，但安全舒服.一直不会炒菜做饭的她竟然也能下厨房了,而更让我惊讶的是做的菜还挺好吃的，因为不会做饭,所以只有刷碗这种善后工作留给我了，其实我觉得这也算是能下厨房,起码是在厨房刷碗.看着她在厨房的背影,突然不安起来.我以后的生活也许也会这样,为了一个人下厨房做饭,为了自己的家庭奔波忙碌……也许每个天使最终都会落入凡间承担繁重的生活，更何况我不是天使。

    因为不是天使所以总会迷路吧？也许天使般的女孩子才不会迷路。第二天，因为有事我要返回学校，瑶没去送我。220起始站在我的眼皮底下过去了，我还浑然不知自顾自的往前走，发现不对后我已经分不清方向和方位了。直到坐上出租车，然后司机带我转了个弯后才看见公车就在不远的地方，白白的交了6元起步费向220跑过去。怪不得螃蟹对于这样一个方向感为负值的我在一个陌生的城市自己上了好几年的大学一直感到疑惑。

    我迷路了好几次了，幸亏我的智商还可以，否则还真丢了。