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7月4日 When you beliveMany nights we pray
with no proof anyone could hear
and our hearts a hopeful song
we barely understood
now we are not afraid
although we know there's much to fear
we were moving mountains long
before we know we could
there can be miracles
when you believe
though hope is frail
it's hard to kill
who knows what miracles
you can believe
when you believe
somehow you will
you will when you believe
in this time of fear
when prayer so often proves in vain
hope seems like the summer birds
too swiftly flown away
and now I am standing here
my heart's so full I can't explain
seeking faith and speaking words
I never thought I'd say
there can be miracles
when you believe
though hope is frail
it's hard to kill
who knows what miracles
you can achieve
when you believe
somehow you will
you will when you believe
they don't always happen when you ask
and it's easy to give in to your fear
but when you're blinded by your pain
can't see your way safe through the rain
thought of a still resilient woice
says love is very near
there can be miracles
when you believe
though hope is frail
it's hard to kill
who knows what miracles
you can achieve
somehow you will
you will when you believe
you will when you believe
you will when you believe
just believe
you will when you believe
无所谓了 吵架,冷战,道歉.这是个过程,乐此不疲是不是?
没想到会吵起来的，也许是因为我误会了，也许是因为我的言语过于激烈.我承受不了那么多,也帮不了你太多的忙,这么远， 你想让我怎么做,当关心和爱护通过语言表达不善而行动又跟不上语言的时候,是不是只有误会?
我这个人一直都这样，说到了会做到，但做到了不一定说到。不善于表达也许是我的错。必要的时候可不可以安静的听我说话？
又要回家了，不知道能不能找到她。一年了！我不知道，以后会不会到每年的这个时候我都会这样的暴躁，通过实践我才知道其实我可以放下的，找到她，把我的东西要回来。连一个解释我都不想要了。真的，当交学费好了。
你也早点回来吧，我跟你道歉好了。我老是惹到人，老是闯祸，老是词不达意，口不择言。
早餐 早餐在方舟吃的,热的无法礼遇的天气,竟然有 勇气吃早餐.佩服佩服~~
买粥的时候,听见了很熟悉的声音说:"给我盛碗绿豆汤".我回头一看，是教我们媒介营销的王睿老师,他简直太神了.
我吃早餐十分没意思，所以就小观察了他一下.他先端了碗绿豆粥,把钱包往桌子上一扔,咕嘟咕嘟喝光,然后端着碗又去打了一碗,走了没几步,把钱包又扔在桌子上咕嘟咕嘟的又开始猛喝,我估计这次是喝饱了.看他拿了钱包往回走，哪想到又跑到了卖包子的地方买包子,回来把包子扔到桌子上，又去端了一碗绿豆粥,这次，终于老老实实的坐下来吃东西了.好可爱的一个老师啊.他讲课的时候的有意思事好多.印象最深的是他的一句话:小孩子是一种没有意识的东西!这就是传说中爱读哲学的他说的.
不怎么爱观察人的，就是经常一起吃饭的朋友我都很少知道他们爱吃什么.所以今天我还真是超级无聊,竟然观察起老师来了，还是在食堂.
后天就考试了，真是的,哎~~~,背书吧,这太有聊了 7月2日 疯子 喂!说你呢,别这么看着我,不就是在你的凳子上坐了一会吗?我家里也有个一模一样的凳子,只是我家的凳子上不放盘子和碗,我们家的放花猫.我们家的花猫可孝顺了，没事舔我的脚指头,你家的碗都不舔我的脚指头.
别动我,谁都不准动，否则……否则……我开枪了，看见我的枪了吗？它有两个手指头，能掐死你们！你，怎么还动呢？喂！不要过来，不要拽我的胳膊！哦，你让我坐在沙发上啊？可是那个沙发有水啊，一摊的水，还是白色的水。你们真脏。算了，我是个好说话的人，我坐在这里了，你们不要再动我了，说过我有枪的。
我的肚子疼了，给我一杯水吧，我不要脏的水。
看，月亮出来了，给她个大饼，把那半边脸补圆吧，这样多难看。
告诉你不要动我，你脸上的伤疤不怪我，我警告过你了。
你说什么？对，我疯了，是疯了，以后叫我疯子吧。我不反对！
但我不可怜，不可怜，一点都不可怜。
那个小孩哭了，被狗抱走了，你们不管
那个风筝断了，被老鹰叼走了，你们不管
那个桌子上的碗碎了，碰到青蛙了，你们也不管
干吗来管我这个疯子？
说了，不要动我，真的不要动我。我在流血！！ 原谅今天收到一个陌生号码的短信,问我过的怎么样.自从手机卡补过以后就丢了好多人的联系方式.在我询问了她半天之后,她才告诉我她是WX,然后很气愤的说:邱,你是个坏蛋!我一下子楞住了,我是个坏蛋?对,我是个坏蛋!我还想做个更坏的坏蛋呢，但很抱歉，没那天分! 其实不是想不起来，是不想去联系,所以请原谅我无所谓的态度.想起你就会想起L,我真的不知道该怎么说,总之,你和L真好像.除了L骗我而你没骗过我之外.哎~~都走这么远了，还是放过我吧.我都有阴影了还能怎么样?还想让我怎么样啊?真是的，现在的日子过的很好很好，所以以后不要问我过的怎么样! 天，太热了，原谅我的暴躁,原谅我的没有礼貌，原谅我的遗忘,无论什么，什么都原谅好了. 小憩 心情不好的时候 ,就写东西发泄, 一段一段的不着边际的文字片段,堆的满脑袋都是.我都能感觉到它们在打架.不知道为什么,总是容易累.其实坚持下去很容易.做人做事都一样,但太容易随波逐流,也太容易被别人的想法左右,不是没有想法,而是不知道用何种方式去反驳,所以大多的时候点头一笑而过.
没自信的时候,就找朋友聊天，无论是短信还是QQ,我都会问:"我是不是真的很差劲?"然后他们一头雾水的否定我的问题,尽数我的优点所在,自信竟然不知不觉的回来了,所以饱受折磨的他们便趁我开怀恶笑之际狠狠的抛来句:你个败类!
瑶曾经说过,有些人是活在生命里的,很庆幸有这么多的朋友一路陪我走来,在身边的和不在身边的.我知道,他们是我力量的源泉.亲人和朋友如同阳光,我永远放不下.
累了的时候,最想念家里清净的树林,冬天的夏天的都好，安安静静的可以洗去杂念,是不是真的老了? 6月26日 大约在冬季轻轻的我将离开你
请将眼角的泪拭去
漫漫长夜里
未来日子里
亲爱的你别为我哭泣
前方的路虽然太凄迷
请在笑容里为我祝福
虽然迎着风
虽然下着雨
我在风雨之中念着你
没有你的日子里
我会更加珍惜自己
没有我的岁月里
你要保重你自己
你问我何时归故里
我也轻声的问自己
不是在此时
不知在何时
我想大约会是在冬季…… 没什么大不了的 刚才去佳的空间看了一下，看的我心疼。她是个敏感的孩子，一直在坚强的面对自己的生活。我知道她的压力，但是不知道怎么去帮她。还好，马上她就去北京了，那个离祖国心脏挺近的北京边上。希望在那个陌生的城市，她真的能过的很好。我不喜欢北京，大一暑假的时候去了一次，玩了几天，并没有我想象中那么豪华与壮观。而且是个干燥的城市。不知道那里适合不适合她，也许是我想多了。清如淡酒，才是真朋友。其实已经习惯了没事的时候发个短信互相调侃。习惯了每次回家，都要在广场上神侃几个小时，不管夏天还是冬天。
琳现在也很郁闷，为了一段几乎错过，又看不见未来的爱情。她说，放不下，因为对他还有希望；要放下，因为不能再去想，自己还要好好的活着。今天又发来短信说她好难过，已经很久了，还是走不出来。一直鼓励我支持我的她，一直都被我认为坚强的过份的她，竟然被感情伤害的这么深。我不知道如何去安慰。如果我在她的身边，起码能给她一个肩膀。
为了男朋友从上海一路回东北的蕊，一直独自承受着来自家里的压力。电子邮件里都是她的疑问，对生活的，对爱情的，对亲情的。
这一阵子怎么了，大家都承受着太多太多，却无处排解。
想起从前， 一帮子人在大街上大呼小叫的，热热闹闹的疯玩。零下三十多度的天气里，我们手捧着冰激淋哆嗦，零上三十度的天气里，我们骑着单车一路飑到度假村门口，结果就在度假村门口坐了一会儿。去和小尾寒羊抢水喝。下雪的天气里，绕过两个山头，为了找漂亮的雪地拍照。还记得三毛喜欢唱的大约在冬季，我们一起在马路中间边走直线边唱歌；下暴雨的时候不打伞，一路走一路唱，雨水顺着脸流到衣服里，那感觉至今难忘。
高中毕业聚会，佳没去，我喝多了，第一次喝那么多的酒。我只记得我一次一次的上厕所，结束的时候，外面下着大雨，我打着伞就往跑，不知道为什么。琳跑过来拽住我，不知道是谁拦的车，只记得琳一把把我塞到车里，我在车里哭了好久……
后来，我没有像琳说的“收拾收拾直接去成都”，也没有读成中文。琳也没有和我一起上四川，到录取信息下来，她才跟我说其实她跟我报的同一个学校，我把她大骂了一顿，后来，她说：如果我们在一起上学，离家远，身边也有个照顾你的人。真的就像郭疯子说的：“你是个篮球，一下子被投到南方去了。”然后他做了个潇洒的投篮动作。
现在大家都有自己的生活了，其实也没什么大不了的。到头来自己都会把每件事情处理的很好，但我仍然依赖，依赖朋友的支持和鼓励。这样我能找到勇气，所以我希望你们能好好的生活，为了家人也为了朋友。
佳，你还记得我对你说过吗？“有缘就牵手，开心很重要。”斑斑、小猴儿、秧子、还有想起什么就叫什么的，需要你，需要你开心。
琳，感情是自己的，快乐也是自己的，不要压抑自己了。做一个让自己不后悔的选择，如果坚持，就满怀希望的等着他；如果放弃，就充实下自己的生活，路很长，前方有更美的风景等着你。
没什么大不了的，想想爱我们的人，就有力量了。
6月25日 闯祸了 中午帮隔壁胖妞往楼下扔书，她要去把它们卖掉，要毕业了，那些倒霉的书也没有用了.我和毛毛在四楼的阳台上帮她往下扔,那一大袋子的书，沉的要死,不过我觉得挺好玩的，想着那个大袋子扑通一声落到地上就高兴.发神经!
我和毛毛用力的把书袋子举了起来，然后就让它做了下自由落体运动，谁知道,它死不死的就刮到三楼的凉衣绳上，那凉衣绳也是，死不死的就断了，更惨的是一楼的凉衣绳也被刮断了，这下热闹了.我本以为晚上楼下的女生会找上来跟我们拼命的，没想到如此安静,估计是下雨,谁对外面的凉衣绳也没什么需求.呵呵，这祸闯的还比较安静,没什么意思……
中午在网上和n年没见的同学聊起这事，他倒不惊讶，竟然说：“你闯祸很正常！”。我晕，难道n年前的我也爱闯祸吗？不是他选择性失忆就是我选择性失忆。
没想到教室里真的好舒服啊，很凉快，不过今天有点凉快的过分了。真搞不懂南昌的天气，忽冷忽热的没个准儿，去自习感觉自己充实多了，虽然也没背下去什么，但心里舒坦，怎么着姐姐我也自习了（这话叫我说的，明眼人一看就知道我这人不上进）。大学里最后一次考试了，要认真对待。一共5门，每本书都划了重点，每本书就都是重点。帅！！！
好不容易来了自习的兴致，竟然教学楼封了，考试期间不开放自习。什么世道，难得姐姐我高兴上自习，一点面子都不给，不过话说回来，我这面子也不当什么事。
明天又是周一了，套用一句词儿“岁月如歌”，哈，如歌就如歌吧，不跑调就行…… 6月20日 夏天来了 夏天就来了，其实早就应该算是夏天了．但现在才体会到夏天应该有的温度，尤其是在江西，尤其是在南昌，尤其是在师大的新校区．
36度,可以痛痛快快出汗的温度.
老乡请我去长今三千里吃韩国料理.我吃了一大碗的冷面,真爽.突然想家了，在家里,想什么时候吃冷面就什么时候吃，在这里就不一样了，难得啊.一般地方都没有买的.太阳真的好毒,回来后脸都晒红了.也难为人家,为了请我吃一餐饭,顶着大太阳倒了两次车才到,我还真不好意思,呵呵.
这几天真的不在状态,想在假期里找份工作,不回家了,但是事不随人愿啊，事情还真是难找,一般的地方还不要暑期工,说什么暑期工老是请假考试什么的，怕耽误工.找工作还真是难,真的很想在这里呆一个暑假,真正体验一下"暑"期.
似乎这只是理想了，我的身体又不怎么好了，一到夏天就处于亚健康状态,心脏跳的频率也高了那么一点点,饭也吃不正常了那么一点点，然后我就得遵循老妈的指示,回家先调理一个月.真的是计划没有变化快.抓紧在考试前的这一周里找到份事情做,然后跟老妈商量下能不能寒假再调理.
不是不想家，更不是不想回家,而是真的应该锻炼一下自己了，起码赚点工作经验,毕业找工作的时候总有用处.
这些天身体不舒服,好想家.但是又不能回去.大一的时候事实就证明,对于身体素质差的我来说选择离家这么远读书就是一个超低级的错误.现在想想报志愿时爸妈的眼神,我的心就觉得疼.自己太任性了,总是后知后觉,然后找不到解决的办法.我知道照顾好自己,对爸妈来说我就是孝顺了,但对我来说,这个孝顺的定义远远不止这些.就是以后安定下来了，我也不能自私的把他们接到我的身边来，他们有自己的生活圈,有自己的朋友和事情,不能让他们为了我放弃他们的熟悉的生活,这样真的很自私.我能做的也许就只有把自己安定在离他们近一点的地方,方便我回去看他们，也方便他们知道我的情况.
父母真的太伟大了,也许有一天我为人母,才能真正体会到他们的辛苦.有的时候我会害怕,如果我的孩子像我一样的身体不好,我会怎么办,会像妈妈对我一样的有耐心有信心吗?
现在爸妈在家生活的很开心，也很充实.爸爸每天工作,而妈妈就在做她自己的事,她说那是她的事业,我很喜欢妈妈的性格，只要认准了一件事情就尽最大的努力把它做好.所以她也想不明白,身为女儿的我怎么性格上不完全像她,这样她会省好多的心.
从小就被保护的太好，所以我现在还像个孩子,也很想一直做个孩子.
太恋家了，是不是太不好了? 6月6日 宇 我很喜欢这个字---"宇",没有复杂,没有喧嚣的一个字.不用费力气去猜它的意思,简单却博大.
我也喜欢这样的人,心简单而博大的人.更希望自己能成为这样的人.我知道很难,只能不断的完善自己.
有的时候很想知道自己以后会是什么样子的，但是真的让我看我20年后的样子,我真的不敢看.怕现在的生活失去了意义.
怎么能彻底的剖析下自己呢?我是个胆小的人,怕失败.所以没有做很多事情.怕麻烦，所以错过很多机会,怕不适应新的环境,所以很多地方都没去过.怕受伤害，所以感情 一直都放在自己这里.这样一个胆小的人,会做什么？能做什么？
很喜欢自己的世界， 也不愿意与人分享自己的世界，可能这样很自私吧.没办法,越来越不能像小时候一样跟人促膝长谈了,甚至时间长了，彼此熟悉了都不知道要说什么了，和现在的朋友都这样.只是习惯他们在身边,习惯一起吃饭，一起上课,一起打闹的日子了.但我知道,再亲密的朋友都有他们自己的世界，就像我的世界也不希望有人擅自闯入一样，我不会打扰他们.只要按自己的方式生活的很快乐就好了.我这样算不关心朋友吗?我不知道,但我觉得这样是合适的.
我喜欢安静， 安静而平淡的生活,我不想经历大风大浪,也许太没有志气了.我只是一个小女子,有一个静谧的港湾已经不错了，只要那个港湾能看见星星,足矣…… 6月5日 忙碌的悠闲 要做的事情真多，又到期末了.看着一堆的作业、论文，一点都不想做。如果是以前，我会早早的把它们都处理完，而现在，感觉就不关我的事情一样。
flash老师是辽宁人，真让我刮目相看，能连说三节课，滔滔不绝如黄河泛滥。为了让我们多背点东西，她老人家硬是不怕出卷子，改卷子的艰难非要闭卷考我们。我真为她的精神所感动，遂得出结论，她自虐！！考就考吧，还要做作业，不仅自虐，还虐待我们。什么世道！
一个大工程，策划，还没开始做呢。现在看着自己的工作就好象看别人的一样，没感觉了，不知道着急，不知道上火的。
还有广告赛的广播文案，音乐还没有配齐，音也没录呢。去年的那股劲儿去哪里了？
曾经试图找过自己，但没找到。希望能回到高三那个时候，目标明确，就是考大学。而现在的感觉就是站在高楼中间，辩不请方向。
我真的不知道自己到底是个什么人，很俗吧？经常有乱七八糟的想法在脑子里翻腾，但又不知道谁能听的懂。
反正是自己的事情， 管他谁能听的懂呢。也许我应该自闭，但现在没有，看来很失败。没有做心理不正常的人的能力吧？
写到这里很想笑，算了，不写了，我先笑一会好了，然后再回到发疯状态。也许这就是无奈吧？ 6月1日 自己的儿童节今天,很想出去.六一,从来没有这么想过一个六一.佳发来短信祝我这个超龄儿童节日快乐!也许自己真的是快乐着，但我没感觉.
阳光很好，很刺眼,坐在公车上，让阳光照在皮肤上，灼热的感觉.突然想哭,眼泪没落下来.没理由的.风吹着我的刘海,都乱了
中山路,我想买个包,最后一包坏了.不知道我想要一个什么样子的包,漫无目的的走着,望着橱窗中自己的影子,这就是我么?一脸的默然,原来没有表情的脸竟然这么难看.看着看着,心里不由得笑了,也许真的老了，还装嫩,来过什么六一啊!!好多的小孩子,被爸爸妈妈抱着的领着的,幸福的小脸像花儿一样.原来最想家最想爸妈的节日竟然是六一.细想想，小时候的六一都是爸爸妈妈陪我过的,去公园做飞机,记忆中的公园好热闹,好多的风车,好多的笑脸……
今天是孩子的节日，我来凑什么热闹？但是就是想来凑下热闹，是不是人大了就想回到小时候，回到没有压力的小时候了？
我的脚肿着，蚊子从来不会口下留情的，裤脚磨着红肿的脚面。很疼，但还是想走。从中山路走到步行街，时间过的好快。每个人的表情都不同，但都不属于我，也影响不了我。
一个人的，我自己的六一，还是很开心的。当个孩子真的很开心，但我已经不是孩子了。 5月27日 突然在本子上找到的心情 开始害怕那个人,那个声音,那个容貌,那个星座.
碰到相同或相似的,心里总不免一震,心已经不疼但很慌.我明白为什么但不愿意再去追究,对自己的走神宽容一些,毕竟这些也不是我所愿.
秋高风淡云飘过,被洗过的心情泛着青蓝色的白,生活就这样缓慢而又有秩序的流着.
阳光很温暖却不能融化身后被冰封的路和笑容.在南方的天空下微笑,算不算对自己的放逐?
我要的东西很简单,一种平静的生活,一份真诚的关爱,一个温暖的微笑……当泪水亲吻脸颊的时候才知道，有些东西可望而不可得，拥有很多的爱，但仍然渴望，是不是太贪心？
纯洁的天使追逐嬉戏，而我，只想要一根羽毛。
塞上耳机，蒙上被子，不想哭泣的声音被室友听到，其实没什么，我只想要一个可以放心防下防备角落。
妈说：只要你身体好，一切就都好。
我难过，如果连健康也成为一种压力，那我该怎么办？我会照顾自己，但照顾不好。
没有阳光的教室灯光通明，却仍然寒冷，灯光永远没有阳光温暖，有些人有些东西是不可替代的。什么才是最好的选择？
选择？我该如何选择？快毕业了，何去何从？ 5月24日 怎样都没意思 要毕业了，我们要录入毕业生信息了。好快啊，大学就这样快结束了.说不出来的感觉.想到当时来到这个地方的时候好象也就是前几天发生的事情一样.但是却真真切切的过了三年了.明年的这个时候大家就都要离开了.不知道到时候会不会很伤感.现在担心的就是就业的问题.
自己何去何从呢?不知道,真的不知道.班里的同学考研的考研,考公务员的考公务员.我只想工作了.对自己是不是太没要求了?但要怎样要求自己?其实从小到大我就是个没有斗志的人，从来没有跟谁争过什么,但是却老是被人当成竞争的对象,当然是在大学之前.上了大学之后就觉得自己更是没什么可竞争的了，我知道我这种性格到了社会上可能会吃不开，但是有什么办法呢?走一步算一步好了.
毕业后到底自己会去什么地方呢?是不是会留在这里，还是回北方?我不知道，其实现在就应该早点做打算了,但是真的不知道该怎么打算.去哪里是个问题,怎么去还是个问题，这个世界很小，但对我来说很大了，我只想平平淡淡的过我的日子,安安静静的生活.不知道我这算不算奢侈的愿望…… 5月13日 蝴蝶 我用尽力气想飞出去,闷热的玻璃罐子让我的翅膀失去了色彩,腥臊的空气让我窒息.十几分钟前，我还在阳光下亲吻露珠,在嫩叶上翩翩起舞.而现在,却只能在这个小罐子里挣扎.那个人,正看着我挣扎,眼神里没有同情,但却温柔的一塌糊涂.他走过来了，天!他要做什么?
他将我放在手心,仔细的端详着,细致的带有神秘色彩的却又不乏温柔的眼神将我 牢牢的粘在他手心,怎么了?我竟然没有飞走?
头晕晕的,醒来的时候,本能的动了动翅膀,钻心的阵痛让我无法接受,怎么了?我的翅膀……当我再次看见他的眼神的时候我就明白了。因为我看见他的眼睛在闪光，在他的眸子中看见了我闪光的翅膀，镶嵌着钻石的翅膀！我的每只翅膀被他按着花纹镶嵌上了9颗钻石。知觉告诉我，沉重的翅膀让我不能再轻松的飞翔。我的泪光，敌不过钻石的光芒！
他让我飞，在窗户边的盆栽上，可以看见阳光，可以在嫩绿的叶子上飞翔。但这不是我要飞翔的世界。他闪光的凝望让我不知不觉爱上他的眼神。不能飞的日子里，那眼神是医治翅膀的良方。
但，我仍然想飞，因为我只是只蝴蝶。
我的翅膀和他眼神，如何割舍？我的自由和心中的期盼，如何选择？
窗子开了，阳光和露珠的甜美味道，我的世界的味道。风吹过来，我的眼睛痛了。张开沉重的翅膀，闭上眼睛，顺着风的方向，飞去……飞去……
久违的快乐感觉，风带着我飞向我的世界……
最终，风负担不起我翅膀的重量,痛心的看着我向地面俯冲,也许它也试图做些什么,但,无能为力.
突然想起了他温暖的眼神,内疚的感觉很难过 ,他将永久的含义用钻石镶嵌在了我的翅膀上,但小小的翅膀如何能担负起永久的重量?如果他知道,他的自以为是伤害了我也刺伤了他的心愿时,他会怎么想?会不会想起我闪光的泪水?没有钻石夺目的泪水?
一直没睁开眼睛,因为眼前有我的阳光,我的露珠,我的嫩叶,我的世界.重获自由的感觉很好,自由飞翔的感觉很好,虽然我不知道自己将落到何方.
还给我那个世界,安静一点的,不要钻石的夺目,只要自由的飞翔……
落在了黑暗的角落，不能飞也看不见那温柔的目光。翅膀上的钻石仍然散发着微弱的光芒，带着他们死去？就这样罢，能换来一刻的自由飞翔！
4月27日 没有标题 没有标题就没有主题,没有主题就可以乱写一气.很自由,比上大学之前自由,也比上了大学自由.上大学之前,被老师束缚住了,要写与他主题相关的东西,枯燥,晦涩,没完没了.到最后还要被老师挑一堆的毛病,真没劲;现在,在大学里，没有人规定题目了，连你写不写都没有人强迫的时候,又被自己束缚住了，脑子里都是文字片段,就是懒得动笔写下来,最后,似乎连汉字都不认识自己了.用同学的口头禅说,那就是"悲剧"!
记得小学四年级的时候,老妈老爸特有先见之明,送我去学电脑,那个时候学的是386不是486,反正在那个时候还是满高科技的,学什么DOS系统,我晕了又晕的.什么菜单,命令啊,什么怎样从C盘转到D盘什么的,还用拼音练盲打,好不容易学到五笔了,有远见的老爸老妈又不让我学了，所以我那个时候学了跟没学一样的.但上了大学之后，根本就是无师自通了.所以,兴趣真的很重要.真的真的很重要.
今天的广告效果研究,上的好没意思，社会学研究生毕业的老师很喜欢把什么都归到社会学领域,我终于找到了四年级时学电脑时的晕眩感觉.其实大家都晕了，所以几个黑龙江的竟然玩起了小时侯的游戏,折了纸pia ji(土话吧?也不知道汉字怎么写),我们几个黑龙江的就在回想那个时候还有些什么游戏,甩纸什么的都玩了起来，给江西的同学看的好开心,他们也开始学了起来。大家好像回到了小时候,到底是一个省的人呀，连小时侯玩的东西都那么相似,要是有泥巴什么的,估计我们得打起泥巴仗来.还是小时候好，不开心就哭,开心就笑就闹,生气了就打架,不用想以后怎样生活的事情,不用想成绩和工作.不用考虑到谁的面子问题，不用顾忌伤害到别人的做法.
我正听着小提琴协奏曲,梁祝.连我自己都不知道为什么要下这个曲子.
莫名其妙的,老是莫名其妙的.想做个简单的人,简单一点点,简单的快乐一点点.简单的相信自己一点点,我不喜欢吵吵闹闹的人，也不喜欢太安静的人，所以我的要求还真是太高了……
换个曲子， 梁祝太长了。我没长性的，在一个地方呆的久了一点就觉得好累，好憋挺，老是想走。但又不知道走到那里去，没有认识人的地方不是更憋吗？但没办法，想走，走不出去， 还是牵挂的太多了，什么也放不下。如果可以放下，就走了。放不下什么？不能旷课，不能让父母失望，不能让爱我的人担心。其实最放不下的还是那些爱吧，不能让爱我的人伤心，担心。我觉得这也是我的负担，要更严厉的要求自己，对自己太苛刻了我也不忍心~~~天，我又在说些什么？？？
哦，现在是向左走向右走的主题曲，未来有一个人在等待……向左向右向前看，爱要拐几个弯才来？……我往前飞，飞过一片时间海，……我遇见你是最美丽的以外……总有一天我的谜底会揭开。
说来说去都是个谜，到底谁会为我揭开？好了，就写到这里好了，我希望有一所大房子，有很大的落地窗户，阳光洒在地板上，也温暖了我的被子……（又换了首歌）。 4月25日 站在山上 向下看，有点晕眩.
如果, 跳下去……
头先痛还是脚先痛？
如果，跳下去……
树枝会在我的皮肤上留下多少伤痕？
如果，不痛，我会跳下去……
如果，跳下去和不跳下去没有差别，我也会跳下去……
但“如果”不成立，我没跳……
向上看，也有点晕眩，
阳光很刺眼，照的白云也很刺眼，
我飞不上去，
如果我跳下去了，我的灵魂会被认为是飞上去了，
为什么？
我不记得是谁证明了辨证法，下去和上去是辨证统一的吗？
乱！很乱！！
还是回去罢，不要站在山上
不属于我的高度
不属于我的世界
永远不属于我…… 4月23日 累了 忙完了一阵子,觉得好累了.这几天一直在休息，但是也没觉得放松过。
对自己的能力突然怀疑了,我到底适合这个专业吗?我真的适合工作吗?真的不知道，想的累了.
累的连佳的生日都忘记了,迟到的祝福,她真的不在意吗?今天收拾抽屉,翻开好久不翻的笔记本,发现连莉的生日和贝贝的生日也忘记了,我以为我是个很感性的人,连朋友生日都忘记的人是感性的吗?不管怎么样,我希望她们会原谅我.
好象好久都没哭过了，直到那天接到个电话,是离家出走将近10年的舅舅打来的.当年他走的时候我还上小学,记得他走之前,跟我说了好多的话.也许是因为我还是个小孩子,听也听不懂什么.现在他那个时候说的话我已经模糊了,直到听见他的声音,他的样子才清晰起来.但马上又被我的泪水模糊了.我真的无法理解,一个人可以抛开所有的一切,无所顾忌的离开.需要多少勇气?
我现在也想离开，但真的没有勇气,家人、朋友，我都扔不下。我在找一个角落，安安静静的，累了的时候可以去躲一躲。然后精神焕发的出现在爱我的人面前。
3月4日 无聊的下午 今天的阳光没有昨天好,但是是星期六,所以我想出去，虽然没有什么非出去不可的理由.也许是因为中午的时候受刺激了，六级要报名了，去年没过的.所以我就觉得我受刺激了,因为我去年没过,我发现我的心灵还是很脆弱的,但不晓得它究竟什么时候会很脆弱,因为前几天查到六级成绩的时候没有现在这么闹心。
因为闹心,中午用手机打个长途跟Z发泄郁闷.挂了电话我心痛不已,到不是因为我用了12分钟跟她发神经,是因为我发现我本来可以用电话卡打的，那样会更便宜.从此可以推出对于我来说金钱比时间重要.怪不得J说我是败类.
走在街上,人是真多啊,所以我去了人更多的地方--书店，有好多小孩子做在楼梯口看小人书.这让我想起了我无忧无虑的童年,算了，不说我的童年了，反正像很多人一样幸福的不可理喻.我来此的目的是买一套六级的真题做.虽然我对英语已经达到了深恶痛绝的地步,但不过就对不起娘亲,对不起娘亲就对不起良心,所以我决定继续跟英语较劲!由于种种的原因那题我还是没买,但我的精神还是值得表扬的,(我不知道这句我是在说什么.) |
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