天气变冷了,心都开始颤抖了.用赵本山小品里的台词形容很贴切,那就是"拔凉拔凉的".

    这一个礼拜，天天的往外跑,没觉得自己有多累.但回过头来想一想，却真的很累.在江中止步于笔试,能力问题,还是省籍的问题?我自己心里知道,所以并没有遗憾.对我来说,未必是一件坏事情.谢谢他们的关心,我不会这么脆弱的.希望得到复试机会的人,能够坚持并有好运气.和胖妞去了百事,参加评估I的测验.第一天的逻辑能力和性格测试,第二天的小组活动.让人的感觉很好，几个从来不认识的人，可以在短短的交流时间里,能够为了一个目标团结在一起，而且能够保持一致,真的很难得.虽然我们的积木不是最高的，但是最稳固的,最漂亮的，成本也是最低的.如同人力资源的王经理所说，无论成功与否,都希望我们能留下一个美好的回忆.我很喜欢百事的工作环境,尤其是人与人之间的关系,感觉很轻松.没有压迫的感觉.在和他们一起吃饭的时候也很轻松.清楚的记得张经理的话，毕业生看考官的眼神和他们在超市里看商品架上的百事可乐一样，是选择的过程,如何能吸引来优秀的毕业生,吸引来了如何能留住,如何能让不适合这个岗位的人去适应别的岗位,是他们招聘人员的能力体现.

    每次,面试都会觉得考官高高在上,但这是个双向选择的过程.所以,应该给自己一点自信,我也可以挑一下工作.但我知道这是有限的.放低姿态,放好心态.我希望自己能做到最好.

    今天又是6点半起来的,手好冷.从来没有感觉自己这么需要手套.记得在家里的时候，很少戴手套的，手放在大衣里就暖和了.在这里就不行,手指冰凉冰凉的,两只手握在一起都感觉不到温度.

    南大前湖校区好远,跋涉了两个多小时才到,正好赶上招聘会开始.在寒风里,四个人从入口转到出口.只投了三分简历.不过还好，两份简历是与我的专业对口的.对我来说，投出去简历了,就没白来.

    阿里巴巴没有面试成,网上投了份简历,接了一个电话,就大老远的奔过去了，人家看了简历就说，不要应届毕业生.真是的，干吗不要还跟我们预定面试时间啊?不过也有收获,小逛了一下那条路.圣诞就要到了，现在都有圣诞的气氛了.但是好象真的没什么心情去想圣诞怎么过了.

    今天跟妈妈通了电话,爸爸这段时间工作很忙，真不知道他们单位这个时候忙什么.老爸说了，忙好啊，有钱拿还有意思.我真怕他累,都那么大岁数了，还要供我读书,想想都心疼.妈妈还是坚持要我去买宝健的食品吃.太贵了，我都不舍得吃那玩意,可她怕我压力大,累着.我永远都逃不过她的法眼.从来都是，她老是有办法掌控我,当妈的都这么神奇.

    今天小驴问我以后想要一种什么样的生活,其实我也没什么具体的概念,每天可以按时上下班，经常跟朋友聚会逛街，周末回父母那里吃饭，有个幸福的家，不用太富裕，平凡的温暖的生活就可以.

    一连5天奔波,也许也不算得是奔波,有点累,心好像有点累.总要给自己一个坚持下去的理由,活着是最飙悍的理由.所以,我似乎很无怨无悔.只希望结果能好一点.

    今天睡个好觉,睡的饱饱的,养足精神准备新一轮的战斗.

    这年头,不容易，谁都不容易,宽容一点吧,无论是对别人还是对自己~~~~~~~~~~~~~

    总是心不在焉，总是不知所云。

    该想什么，该做什么，似乎没有太多的定式了。

    不知道下一秒钟会发生什么事情，所以总是小心翼翼。每天吃鱼和青菜，对自己说，要营养均衡。其实真的是不知道还想吃什么。

    12月了，时间的速度总是让人无话可说。

    每天的凌晨，躺在床上，在脑袋里想象着以后的生活。不想就睡不着，越想睡的越晚。没办法不想，总觉得有一快石头，我推不开。

    手机丢的这几天，总是听到人跟我说：怎么这么不小心？我是很小心的，只是不能一直小心。丢了就丢了吧，却总是想念。我是个太怀旧的人，曾经和现在拥有的东西一直都被我认为是财富。所以当财富丢了的时候，谁能不难过呢？不仅仅是个手机，还有太多的思绪吧？

    妈妈问我什么时候能回去，其实我也不能确定，但还是告诉她我一月份就回去。

    现在没有太明显的去留倾向，尤其是对某个城市。仔细想想，除了家里，也就对南昌比较熟悉。任何一个地方对我来说都是陌生的。但除了家里，也没有一个地方是我非去不可非留不可的，包括南昌。

    我不知道怎样的选择是明智的，也许把一切交给命运去安排对自己太不负责。只是看着日子一天一天的流走，心里难过。

    现在很羡慕那几个能够自己决定定在哪里的人，无论是因为爱情还是亲情。是不是对于女人来说，有一份坚固的感情做基础，就能够在陌生城市生活下去的勇气？

    我只想要点勇气，只想要点自信，但找不到理由。

   好迷糊,昨天决定的事情,今天却做不了。走不了了,只是因为火车票没有买到.多多少少有些遗憾,看着机会从眼前就这样的走了,总有不甘.

   这几天,总是睡不好觉.早上感觉很浮躁,每天5点多就醒了，头疼的厉害.今天也是，4点多就在等着闹钟响.迷迷糊糊的做梦,梦见了妈妈.一个男的和一个女的，要带我去看病,我有病吗?为什么要去看病?

   票没有买到,想去支那里看她买的小狗.接完老妈的电话顺手把手机放在衣服口袋里,拉上拉链.没想到被贼盯上了.在我被挤的欲生不能的时候把我那心爱的手机给摸走了.晴天霹雳啊,六月飞雪啊.冤死我了,我招谁惹谁了我??我现在这关键时刻竟然还忍心偷我的手机?!我那个表情啊，想哭都没眼泪.估计小杨在我旁边都没想法了.

   没关系,不就一个手机吗?去年的这个时候也丢过一个.买冰激淋的时候被摸走的.昨天交话费的时候还指着移动那个业务上预存话费送手机的活动单上说那个三星的还不错.而丢了手机之后小杨陪着我就毫不犹豫的直奔移动大厅.丫的要办的手续还真多,因为头疼迷糊,竟然办错了业务.必须办一张新的卡才能送手机,而新的卡里必须交50元才可以.变相的赚钱!!!!没办法,我现在没别的选择了.真是命啊，恰巧今天证件都带齐了,难道有预感?

   抓在手里的东西都保护不了，真的不知道以后我能保护什么了.

   真对不起你,被我泡了两次水还顽强的非利普355.

  

    周一，准备开题报告的答辩，编的真是痛苦。真的不知道自己在写些什么，但还是遍出来了，加上ctrl+c、ctrl+v的竟然有1700个字。看样子答辩的时候够我说的了。

    周二，上午神经病的起了个早，9点就起来了。还神经病一样的下去打印开题报告并吃了个包子。那个包子真是难吃啊，无法用言语形容。下午的开题报告很顺利，看着我前面的一些同学被某老师折磨的痛不欲生，我这颗心啊，开始忐忑并拔凉拔凉的。没想到，到我这里某老师非但没挑刺儿反而要给我资料，嘿嘿，我导师也很给面子，告诉他那里也有资料。那不是哪天要去蹭下资料来~~~

   周三，突然好象回家，窝在被窝里哭了好久。竟然失眠，手机也没关。第一次不关手机睡觉，感觉不好。

   周四，感恩节也是我生日。最后一个在学校的生日了。我们几个姐妹去瑶那里做了一桌子的菜，感恩节要感谢这些在我身边的姐妹。谢谢琳子，一早上就用生日祝福把我叫醒；谢谢佳，早上听到你的声音很好，虽然隔的好远，但好亲切；谢谢雅兰记得我的生日；谢谢瑶，让我感觉像在家里一样的过生日；谢谢三姐，辛苦的做了一桌子的丰盛菜肴；谢谢胖妞和小杨，我会一直记得那个蛋糕的味道，好甜好甜；谢谢考拉，把瑶照顾的很好；谢谢俞超和小驴的祝福与礼物，我很喜欢；……谢谢一直在我身边的朋友。

  周五，马三姐要走了，我们几个起早起寝室堵她。好几袋子的东西，她一个人怎么可能拿得动呢？我们是笑着看着她走的，希望她在杭州也会这样的笑。然后我们就去虐待我们的腿去了，先是陪胖妞找考场，那个南昌一中，害我们走了好多的冤枉路，我的那个南昌八中也好不了那里去，幸好孺子路口那里不是1000号开头的，要不我们几个绝对蹲那里哭。

  周六，公务员的考试，坐在那冰冰凉的板凳上，先是抒发了一下对南方小孩子的可怜之情，在这板凳上过冬天真是够受的。那考试简直没想法了，不想再提了，反正反正~~~还真的没什么好说的。下午，师傅叫出去吃火锅，这个月至少吃了3次了。而且是同一家店。吃饭的时候接到几个短信，都是询问我考试的。不知道怎么回答，就不回答了。真影响吃的心情。不过还好，拿啤酒当饮料喝的。走在晚上的广场，听见歌声却看不到喷泉，有些事情是可遇而不可求的，看来今天不会有喷泉。我提议走回学校去，得到胖妞同志的积极响应。三个男的宁不过两个女的，这是定势。所以就跟着我们虐待腿和脚。晚上的风啊，真舒服。最后我和胖妞还是没有得逞，不过总算是真真正正的走了一次路。

  周日，就今天了。看完了44集的电视剧，竟然没什么感觉。

  睡觉了，明天又是新的一周了，不知道又会发生什么事情，不知道又会发什么神经……不知道不知道，什么都不要问我了，问了我还是不知道………………

 

    快乐那年我们几岁

    看透还没学会

    心里面住着一个鬼

    快乐不是只红酒杯

    狂欢换一次醉

    醒来后夜更黑

    我以为长大一些冷漠一些

    对谁都防备

    可以让快乐逃走又回归

    才知道知足无缺热情谦卑

    真心的赞美

    那是多么不容易有的誓约

    快乐隐瞒着一种伤悲

    伤心仍然学不会

    打开那上锁的心扉

    快乐不需要被包围

    不需要擦眼泪

    痛快的哭一回

    我相信长大一些用心一些

    失败不气馁

    难过的时候会有朋友陪

    也相信有爱就留有梦就醉

    失败也无所谓

    才是快乐不会离开的体会

 

    今天佳来看我了，每一篇都给我留了言。

    我忍住眼泪了，没有让它掉下来。明天是感恩节，是我的生日了。在这里的最后一个生日了。没想到会和感恩节一起过的，要感谢太多的人。我似乎忍不到明天了，今天就很想说谢谢了。

    谢谢爸爸妈妈，明天早上会先给他们电话，但谢谢是说不出口的。这么多年的养育之恩，怎么可以怎么可能是谢谢两个字完全可以概括的呢？我不知道何以为报，能做的只是让自己健康，平安，不让他们再为我操心而已。我知道这远远不够，我会努力去做的。只要你们能平安健康，是我最大的幸福。

    谢谢姥姥，从小看着我长大，我爱吃什么，您一直都记得。我是您最大的外孙女，也拥有了您和姥爷最多的爱。希望您健康，真的想把您接到我身边来。谢谢姥爷，小时候在您身后的小孩儿已经长大了，真的来到了南方。记得第一次给您煮面条，您笑着一直说好吃好吃，我知道那味道，但您还是都吃光了。现在我可以独立的做很多事情，所以您能放心了。我每年都会回家，但是对不起，真的对不起姥爷，我一次也没有去看您，我不敢去，因为真的好想好想您，在天堂的您还会落泪吗？

    谢谢奶奶，对您，我是愧疚的，总是答应您去看您，可因为种种的原因没有兑现。想起那年冬天，你为了到学校给我送药，在桥头摔坏了手，现在冬天里还会疼。我知道我无以为报，只是心疼。还有爷爷，您患癌症的那年，记得您在病床上还不忘记握着我的手给我取暖，您一遍一便的说，这里冬天太冷了，冬天太冷了。我用蘸水的棉签涂抹您的嘴唇，看着眼泪从您眼角流下来。忘不了您给我讲的故事，忘不了那只大黄狗，忘不了您给我做的第一个冰噶……只希望在天堂的您，可以没有痛苦。

    谢谢哥哥和姐姐，一起长大，虽不是同一家庭，但胜似一家。我希望你们的家庭，工作都顺利。

    谢谢佳，每个假期，我们都会在广场那里神侃。我们是彼此心事的口袋，我记得。你要快乐一点，虽然我也很敏感，虽然我也有伤感的因子，但很怕你再说你不敢再走下去。我希望你会过的很好，我知道你一直都很坚强。

    谢谢琳，一直鼓励我，听我莫名其妙的大哭，然后莫名其妙的笑。两个神经病，总比一个人神经好。

    谢谢马蛋，在我最脆弱的时候可以骂骂我，可以在网上陪我到好晚，我任性的要怎么样都可以。

    谢谢瑶，在大学四年里，一路陪我走过来，记得我的每件事。可以给我方向，细心的为我着想……

    谢谢胖妞，在大四的这敏感的时候，在我身边……

    谢谢晓，你让我知道了什么叫做坚强，希望你在陌生的城市会好好的，快乐的过。

    谢谢雅兰，和每天一起吃饭买水果的姐妹，在这即将到来的寒冷的冬天里，可以一起取暖。

    谢谢寝室的姐妹，一起住了快四年，谢谢你们的包容，谢谢你们的陪伴。我会一直都记得。

    谢谢师傅，火星，小驴，老况，无华兄，从你们那里学到了很多的东西，谢谢你们的帮助和包容。

    我是个幸福的人，可以有这么多的人在我身边，所以，我是快乐的。

    但，谢谢说不出口，只能在这里表达一下。

    幸福的，快乐的走下去，我相信，一切会好起来。

    明天是我的生日，记得要快乐。

   

 

    今天很冷，下雨的天气里很难见到这么多的人，不知道这些人在明年的这个时候还能不能再见到。虽然眉宇间有着淡淡的愁云，可还是觉得很亲切。

    今晚，很想哭。

    突然知道朋友坚强的面对不幸，而在那段时间里却自己默默的承担，只为了身边的人不为她担心。想起那些日子她的笑脸，心里酸酸的。我们却不能为她做些什么。我也不知道能说些什么能做些什么，唯有默默的祝福她在那个城市里过得好一点。车站上她靠在我肩膀上掉眼泪的时候，除了心疼就只有眼泪了。好好的活着，总有希望的。

    突然觉得自己很自私，难过了就会肆无忌惮的哭出来，让别人为我担心。也不知道我的随心所欲给别人带来了多少的压力。

    突然很想家，想爸爸妈妈，好想在他们身边，永远都不离开了。很想告诉他们，不要为我担心，可是我怕我的眼泪还是不争气。

    我承认，我还不成熟，我还不够坚强，我太任性。我只是希望，你们都在我的身边，永远永远都不要离开我，好吗？亲人和朋友，我离不开。

    今天很冷，是不是全国都很冷？

    所以佳说：你要好好照顾自己

    所以容超说：你要好好照顾自己

    所以螃蟹说：难过了给我信息

    我会的，好好照顾自己。

    很想醉一次，真真正正的醉一次。身边的人都在承受着压力，在这剩下的几个月里，不知道谁会离开。伤感的情绪已经从心底弥漫上来。胖妞，瑶，雅兰，还有身边的姐妹，如果有泪水，我希望我们可以一起流；如果有伤心，我希望我们可以一起醉；如果非要离开，我希望我们可以一起走。

    今天的阳光依旧很好很好，但是冬天似乎真的要来了，这是前奏吧？

    寝室里现在就只我一个人了，安静的听着歌曲，好多的思绪又上来了。这个时候，应该更忙碌一些，但我还没开始。论文的开题报告还在整理材料当中。招聘会也要来了，真希望能找个工作快点离开这个地方，虽然还舍不得离开。矛盾的想法总是塞了满满的一脑袋，让自己不清楚。

    晚上终于可以安心的睡觉了，自己吓唬自己，然后神经质的神经衰弱。

    昨天晚上三个QQ上上下下的享受了一次，不知道会惹火多少个人。QQ总是潜水，它会憋坏的。他上线了，在我上线之后，但我就是不说话。我只是觉得很好玩，这个理由是解释给自己听的吧？

    螃蟹终于可以逃离那个鬼地方，傍晚的时候早早的不惜打长途来告诉我他要回家过周末，那兴奋的语气跟刚从里面出来放风的人一样。说好了晚上网上见的，这个家伙，竟怎么呼他都不出来，太过分了！估计又半夜吃烧烤喝酒去了。我不惜从游戏里面奔出来找他啊，这年头~~说到游戏，昨天真又放肆的玩了一次。没有上个学期频繁了。似乎大家都不怎么玩了，而且能凑全那几个人玩似乎也不容易了。四个女人在那里叽哩哇啦的讲了一堆，整得委员云里雾里的。呵呵，真难为他了。

    昨天的红薯稀饭真好吃，这些女人真太容易满足了，一餐稀饭吃的津津有味。一屋子的人，端着个饭碗吱溜吱溜的喝的这个香啊。今天是传说中的光棍节，所以吃了鱼。其实是为了吃鱼找的借口而已。那么大的一条鱼啊，我都吃光了，虽然没有妈妈做的好吃，但那怎么说也是鱼。胖妞总说，吃一次少一次了，多吃点吧。

   

    早上妈妈来电话了，家里下雪了.第一场不会化的雪.外面的路好滑.妈妈的腿应该是好多了.这样就好了.

    在晚上临睡前总会觉得无聊,时间一分一秒的在流走,我却很无奈.喜欢上了做心理测试。也许真的越来越认命了吧?算到一个题目:你这辈子最欠谁的?测过之后答案说这辈子我最欠父母的.这个答案可以预见的到的，我该怎么报答?

    晚上二舅来电话了,他说等过年回家给我做鱼吃.长辈的承诺总是那么实际,也很容易做得到.也许我也应该学习用实际的眼睛来看这个社会,来看待自己.

    这段时间总能收到让我加油考公务员的电话和短信,不知道为什么心里很不舒服.为了给自己找一条路， 也为了给自己一个坚持的理由才去考,这些我自己知道.只是我还不很清楚我是不是真的喜欢，是不是真的想当个公务员.自己做什么事情都不确定,都不能狠下心来做.

    突然很想听听雪落下的声音.站在雪地里看着雪飘下来,落在睫毛上,寒冷的空气钻到衣领里,这样会让我更清醒吧?白的房子,白的树,白的地,白的心……那么纯的世界，是我的吗？

    今天是立冬，在没有雪的南方，我收拾东西度过。阳光好温暖，却融化不了眼里的大雪纷飞。

    习惯了没有雪的11月份，现在拥有的以后可能也会在我的生命中消失，然后让自己慢慢习惯。也许自己就是容易伤感的人，血细胞里带着敏感因子。但是如何能够不去想，尤其是在不确定的现在？

    睡一下，明天在阳光明媚里想念雪的声音~~

    今天的阳光真好，在阳台上坐了一个上午, 虽然南方的11月不冷，但风也是凉凉的.阳光撒在身上,每寸肌肤都微笑了.

    昨天晚上真的是太失态了，竟然听到琳的声音就哭了出来.蹲在走廊里大哭,这一段时间的难过都发泄出来了.好久没有哭的这么痛快了.我可能是吓到她了，今天她早上晚上都打了电话过来，对准备考研的人发泄,我真是太不应该了.也吓到胖妞了,她塞给我两张面巾纸就走开了.给我空间让我自己哭个痛快.发泄完了真好,虽然眼睛疼了，但是心痛快了.

    一如继往的准备公务员的考试,准备简历,准备找工作.还是要继续我的生活.

    加油吧~~~~

    明天马三姐和小杨就要走了，一个去杭州，一个去上海。

    今天师傅请客吃了一餐饭，小喝了一点啤酒。头就晕晕的，从来都觉得自己对酒精不过敏的，可是这次不知道是怎么了，没有解释。这个学期，大家一个一个走，留下考试的就一个一个的送。走的人都有了方向，希望他们都好好的过吧。

    我又感觉到憋了，想找个地方喘口气儿。刚从桂林回来，按理说心情应该好一点的，但却总也放不下那些压力。

    自己就像被丢了一样，找不到自己了。这段时间和朋友谈论的都是以后怎么办的问题。

    明天会是什么样子呢？

    螃蟹在工作了，呼中。没有在网上联系方便了，看见天蝎麦兜的时候就会想起他。好想说话。

    佳也在北京拼命的带那个高中班，不想跟她罗嗦，不想让她担心我的。就像瑶今天说的，以后相距的远了，报喜不报忧了，工作后朋友都不在身边了，自己该怎么办？我也不知道，对于以后的无奈，我们都担心的太早了吧？

    琳在准备考研了，都不怎么发短信骚扰她了，每次她来短信我都几个字代过。怕把我的情绪带给她，这段时间好象自己变的太敏感了。神经都绷的紧紧的，开心的时候也似乎放不下来。

    明天去送站了，一天之内要送走两个人。早走的人应该是幸福的吧？

    我该做什么？

    跟胖妞继续上自习，我，胖妞，瑶，三个人努力准备公务员的考试，虽然不报太大的希望，但既然决定了就做吧。

    准备几份简历，招聘会要来了，做好准备。如果能早一点定下来就早一点走吧。

    下决心减肥了，找工作总要注意一下形象

    学一点化妆的技巧，慢慢适应吧，虽然不知道自己化完后是什么鬼样子，但以后也得适应那个鬼样子了。

    照照镜子，都不敢看自己的表情，下眼带都出来了。每天早上睡醒后就是这个样子。

    猛吃香蕉，才不会再内分泌失调。

    又开始咳嗽了，润口佳还要备两袋。

    后天要去彩打简历的封面，噢，对了，把错误的电话号码改过来，记得，一定要记得！！

   

    刚才找以前存的毕业信息的资料，在E盘的文件夹里翻来翻去的.突然看到一个名字为suptember的文件夹.打开来,是大二那年的日记.时间真快，两年过去了,想知道自己再触碰那时的心情是什么感觉，所以又重新翻阅了一下.华文行楷的笔记.是那个时候我最喜欢的字体,而现在,我QQ上最喜欢的字体是幼圆.年龄大了却越来越"回归"了.

    2004年,才适应了南昌的天气与食物.

    2004年,班里的绝大多数人还不认识,一少部分人还不熟悉

    2004年,丢了一个朋友,相距一年之后,带着我对她的信任一同消失.

    2004年.我买了电脑,没连网的时候,用world写日记.

    2004年,想念家里的寒冷和大雪纷飞的日子

    2004年,我不爱说话

    2004年,生日的时候雨过天晴

    2004年,仍然默默的等待奇迹的发生

    2004年,回不去了，所以我正在努力的忘记

    现在是2006年了,两年的时间,两年的沉淀.

    没有什么是绝对忘不掉的,如果还是悲伤,是因为还来不及忘记,还不准备忘记吧?

 

    果珍潮了，我仍然喝了，味道没变，扔了太可惜。

    今天阳光真好，是个大洗的日子，被单、书包、毛衣、坐垫都被我洗了。从桂林回来心情好多了，一如回来后的天气，阳光照耀。

    在桂林没玩够，虽然那里的东西太难吃，太贵。但玩的开心。蝴蝶泉、大榕树、月亮山、还有漓江……都留下了我们的笑声和“倩影”。清秀的山，清丽的水，大自然真的可以洗去好多的心情。笑着闹着看着眼前的美丽，快把自己给忘记了。

    在西街，购物太过瘾了。十几块钱的东西可以讲到几块钱，我们几个人在那里练习讲价的功夫，太搞笑了。频频挑战人家桂林人民的极限。为了不给他们造成太大是损失，我们一般坎完了价就走人，心理满足一下就可以了~~~~

    几次桂林米粉吃的我以后再也不想吃米粉了。

    坐火车真累，但是这次往返这么长时间的火车并没有觉得有多难过，也许是因为我们在一起的原因吧？

    1.5个G的照片真不是闹的，看都看不过来了。一共5台数码相机，拍的真过瘾。跟写真一样的。

    刚才在网上碰见晓了，她找到工作了，但是好象挺难做的。她说身边没有个人好象没有依靠一样的。如果我们以后可以在相距不远的地方工作就好了。以后的事情谁也说不准，所以谁也不能承诺些什么，朋友也如此。帮不了什么，只能默默的祝福她了。也许她是幸运的，早一点适应就早一点融入这个社会。希望她能快乐的过。

    以后的路都要我们自己面对了，不能依靠任何人。

    坚强的人是如何变的坚强的？我不知道，但希望我能越来越坚强~~~~~

    27号的行政能力不上了，也许真是老天帮我们吧，让我们把行程提前，能错过桂林的阴雨天气。

    今天晚上的申论无聊的要死，我拎着包明目张胆的就出去了，那个负责的学生无奈的看着我，我也没办法，这样出去的似乎不止我一个。那哪是上课啊？比讲座还无聊呢。

    计划真没有变化快，去桂林的计划提前了，让我们都莫名的有些小小的兴奋。在学校久了，就很想出去，虽然在学校的日子也不多了，可能更想跟朋友在一起多开心几次吧。

    其实真的到哪里都一样，也许毕业的时候选择了一个陌生的城市生活，一个人也还是要面对的。生活是自己的，不应该指望让谁接管和照顾自己的生活，谁也不欠谁的。所以要对得起自己就让自己活的好一点。

    今天收到螃蟹的礼物了，一只天蝎座的麦兜猪。紫色的衣服和帽子。

    他说这是对我考公务员的鼓励，也算生日礼物了。真是便宜他了，这就给我打发了。不过还是谢谢他了，我会加油的。

    也许明天就出发，也许后天，这些女人有点按捺不住了，就想冲出去了。不知道多年后我们再回忆起这段往事的时候会是什么表情，开心与怀念，还有更多的滋味在心头吧？

    出去换换心情吧，这样也好。

    周六南大有个招聘会，我是去不上了。自己选择的，让自己不要后悔。

    总是有太多的原因错过一些机会，可能会影响一生。不知道有没有另外一个我，会在我错过的机会里生存。如果有，真的很想看看她的生活，是不是比我更幸福。

   

 

    今天在大学生活动中心呆了一天，上公务员辅导班的课。中午就在椅子上睡了，好久都没上过课了，原来上课这么累的。以后都没有课上了，应该会怀念吧？大四了，我竟然背着背包，披散着头发在教室里招摇。这样的装扮好几天了，感觉挺好的。好好学习，好好的做我应该做的事情。

    昨天中午突然的心慌，不自觉的喘着粗气。害怕了，到医院去看病，那个女人说我精神衰弱，什么什么官能症。没有打针，没有吃药。说让我自己调节一下。我也不知道怎么了，自己没感觉到压力，心脏先感觉到了。怎么调节啊？连原因都找不到。也许是习惯这样的心情了。

    查了一下我报考的职位，老天，有1300多个人报那个地方。天津，有那么好吗？要不是专业限制，我才不去那个老是沙尘暴的鬼地方，不过就是我想去，恐怕也挺难的，竞争这么激烈！今天太不在状态了，尤其是对数字。老师讲了一天的数字推理和数学运算，额滴神，10减1我算得8，3乘以3我算得6，五个手指头数出了六个~~~~还瞪着眼睛拼命的质疑老师，明明我的思路是对的啊！还是继续幼儿园的生活吧。太挑战了。

    晚上，这帮女人又出了主意，28号要跑去桂林玩。听到这个计划我好激动啊，真的想去。所以给老妈电话，心里很虚，告诉她我要跟同学去桂林玩，不知道她什么心情，只是没有反对我。其实如果她反对我会乖乖的不去的。有的时候真的很想让他们对我专制一点。就如佳说的，这个时候真的不是玩的时候，算了！也许这是最后一次大家一起出去玩了。给自己4天时间，放肆一下吧。

    妈妈爸爸，对不起。老是这么不懂事，这次原谅我放肆一次吧。我真的很想跟她们在一起，不知道以后会怎么样，所以我想留一些珍贵的回忆。

    公务员报名开始了，几页的EXCEL表格看的我眼花缭乱欲罢不能，这符合我专业它就没几个，这个伤心啊~~好不容易有符合的不是要工作经验就是要求是党员。让不让人活了还？（口头禅而已，我一直认为生活很美好）天，竞争那个激烈啊，那个悲惨啊！！

    论文啊论文啊，今天18号了，额滴神~~~没记错的话似乎大概可能也许11月10号之前要交开题报告了。小日本啊，你广告到底啥品位啊？这不折腾姐姐我吗？经济、文化、历史~~~中国的我还没整明白呢，又要去研究日本的！那些有相当严重的抗日情绪的哥哥姐姐弟弟妹妹大叔大婶爷爷奶奶别怪罪我哈，我也是被逼的（被自己逼的！！）

    不过今天好高兴啊，我的手机终于可以接到彩信了，这两天强迫的我不行了！！什么烂手机啊！我估计中国移动的接线员小姐快烦死我了，因为我下午几乎就把10086当电信的10000打的。然后高举着胖妞同志的手机在理发店里胖妞和超琦同学脑袋上的呛鼻药水的烟熏火燎中专心致志的把我手机给收拾的能下载彩信了！终于我可以不用鄙视我那个惨西西的手机了，哇哈哈哈哈~~~~~~~~~

    这几天太能吃东西了，本来还下决心减肥呢，看来计划搁浅了。救救我吧！

    弟弟刚才发短信套我的话，问我给没给他找二姐夫。这孩子今天问的我快歇菜了，我还不如早点歇菜呢，就不用被他郁闷了。现在的孩子啊~

    今天很想说话,但不知道说些什么，和谁说。刚才看见QQ上满热闹的,只是自己还是在潜水.我想说话，但找不到合适的话题.所以说的话都很无聊.那终究是别人的热闹.

    今天做了一下午的读书笔记,没有人强迫我做。日本广告的历史。总觉得自己真的有自虐倾向，有好多以前有资料的论文题目不去选，便便选一个要现准备的论文题目。很多时候做事情是没有理由的。

    今夜不需要流星出现，愿望都去哪里了？

    佳，你好不好？有的时候真的不知道说些什么了。QQ的心听见了吗？我知道你能明白的，不需要我说什么。今天下雨了，而家里却下过雪了。昨天晚上做梦了，梦见了家里的深秋。干冷的空气吸到身体里，冰凉的，手也干的裂了，但不疼。梦里面就没有疼痛吧？还有喧闹的街道和街道上干巴巴的落叶，零星的阳光……。早上给妈妈发信息，告诉她我还好，告诉她我想她了，告诉她冷空气来了，和爸爸要注意身体。

    刚才把琳给骂了，收到她的自虐短信马上回电话骂她，我知道我的话很重，骂她的时候我很想哭。真的不明白女人怎么这么难放下一些事情，这个世界这么大，是不是非要把自己逼到无路可退然后哭天抢地狼哭鬼嚎的后悔如果当初自己放聪明一点就不会这么痛苦了呢？有什么啊？不就是个失踪了的人吗？就是当面对峙又有什么用？她说她就是欠骂，挂电话前笑嘻嘻的说“哥们你骂的我真高兴！！”当时就差没一头栽楼下去了我，这年头，还有人找挨骂的。

    今天下午无聊，和胖妞、雅兰做心理测试，胖妞说现在是越来越认命了，似乎我也有同感。明明知道只是娱乐，但是说的确实挺准的。我们都是一样的人，清清楚楚的去犯一些糊涂的错误，然后后悔不安焦虑郁闷痛苦……

    哎！人啊人~~~~~~~~~~

等待

月光清冷的那一个夜晚

我爬上高树

森林一片寂静

我真想坐在树上漫漫等待

直到青涩的果子转为艳红

 

 

变身

春雨蒙蒙的午夜

我化装成一只狗,我家哈利假扮成一个人,一起到公园散步

很多事情是无法改变的,是化装成人的狗,或是装扮成狗的人

对于某种无法改变的习性,我感到一种宿命的无奈

 

 

假面的告白

星期六的早上,我突然觉得疲惫

坐在公园的石椅上,

决定摘下带了许久的头盔

很多事情是没有原因的

我顺畅的呼吸,却感到焦虑

慎重的思考

应该脱下兽皮

或是重新戴上威武的头盔

 

 

月夜捕手

没有风吹

没有草动

没有虫鸣

没有鸟啼

我全神贯注,固执的等待

月亮掉落的夜晚

 

 

孤独的映像馆

看了一场看不懂的电影

四处张望

发现别人专注而陶醉

才忽然明白

孤独是什么

 

 

信不信由你

谁都不会相信这是真的

装着猪的气球,可以飞上天,连猪自己都不相信

直到一声巨响,气球破了

猪从高空直直落下,摔断了一条猪腿

大家才高高兴兴的相信了

 

 

懒人的愿望

你一定要走吗?

可不可以休息一下

像我一样,偶尔睡个懒觉

偶尔发呆,偶尔出错

偶尔闹闹情绪,偶尔耍赖......

你一定要如此坚定,严格的向前走吗?

弄得大家都精疲力竭的老了!

 

 

寂寞奔跑

我听不见彩虹出现的声音

我听不见太阳落下的声音

花开雪飘的惊喜,我听不见

风吹草动的危险,我听不见

野狼的嚎声,猎人的枪声,天使的哭声,我听不见

我只听见寂寞,在草丛里来来回回的奔跑

 

 

摘星星

摘不到的星星

总是最闪亮的

溜掉的小鱼

总是最美丽的

错过的电影

总是最好看的

失去的情人

总是最懂我的

我始终不明白

这是什么道理

 

 

幸福秋千

我多么想在森林里荡秋千

可是我害怕会摔断腿

害怕惊动沉睡的小精灵

害怕会吵醒大野狼或山老虎

我只要静静的站着

静静的站着,静静的站着

享受这片刻的幸福

 

 

胖猫的爱情告白

亲爱的主人:

请你相信我,我是一只爱护鸟类的猫

我喜欢她们美丽的羽毛

欣赏她们优雅是姿态

她悦耳的歌声,令我失眠

她的一举一动,令我动容

为了她,我已经失眠几个晚上

请你放了她,我保证会好好照顾她

祝:身体健康

     爱鸟的猫  敬上

PS:请勿将鸟笼挂得太高,我是一只有惧高症的猫

 

 

 

我遇到猫在潜水,却没遇到你

我遇到狗在攀岩,却没遇到你

我遇到夏天飘雪,却没遇到你

我遇到冬天刮台风,却没遇到你

我遇到所有的不平凡,却一直遇不到平凡的你

 

 

找一个好朋友,找一个好天气

找一棵结满果子的树,摇下几颗甜美的果子

找一个安静的角落 ,微风轻吹过

分享彼此无聊的日子,记得关掉吓人的大哥大

 

 

我把说话的钥匙弄丢了!锁匠摇头叹息说没办法

我在电台里,咿咿呜呜的努力回答主持人的好奇

他说有人弄丢了脑袋的钥匙,有人弄丢了眼睛或耳朵的钥匙

但是,没有人会不小心让自己哑口无言的......

我故意的将说话的钥匙弄丢,听说城市的角落又多了一只喋喋不休的青蛙.

 

 

每次都这样 ,迷迷糊糊的就站在自己完全无法掌握的位置

后悔也来不及了

迷幻的掌声,甜蜜的鼓动,期盼的眼神,让猪毁灭

每次都这样,闭紧双眼,带着相当程度痛苦的微笑,奋力的往下跳

只有在坠落的那一刻,才会大声说不

 

 

小时候曾梦想种一棵大树

然后修剪成一只大象

昨天午后

忽然想起童年的大象树

我窝在小小的公寓

阳光终日照不进来

望着窗台边枯萎的盆栽

觉得儿时的梦想

真是迷人

 

 

我踩着一朵云,从遥远的地方来

一路有刮大风,下大雨

还有恐怖的闪电,惊人的雷声

当然也有艳丽的夕阳

皎洁的月亮和闪闪的星光

我的云和我都累了

我踩着一朵云,从遥远的地方来

你呢??

 

 

冬天的午后

只有在树叶掉光的冬日

才可以躺在柔柔软软的落叶上

才可以看到一整片的蓝天和白云

才可以有一个没有知了,小虫吵闹的下午

晒晒太阳,做一个白日梦......

 

有人在家吗?

按了门铃,却听不到回应

小松鼠说:"她去流浪了!"

书页渐渐枯黄,掉落,树一直没有回家

听说她要春天才回,会换上新叶子

还会带回一群快乐的小鸟和小昆虫

 

 

我们第一次见面,

却好象已经认识一百年了,

我永远也忘不了

那个突然下大雪的初冬早晨

像遇到仙女般的神奇

可是

我只有五岁,你也只是个小孩

我们怎么可能认识一百年呢?

谁会相信,这么美丽的开始?

 

 

找一把好弓,将自己射出去

在天还没亮之前

我站在空旷的野地

看着迷离闪烁的夜空

松手,但愿像是一颗美丽的彗星

划出一条完美的曲线

 

 

我始终不明白,要一只动物跳过火圈

到底有何乐趣

给他掌声,不如给它空间

我始终不明白

将一只野兽变成乖乖,到底是怎么一回事

给他怜爱,不如给他狂野的自由

我是一只狮子,穿山甲,猫头鹰

活在小丑的城市里

 

 

你闻到我的气息,我听到你的叫声

你知道我在流泪,我知道你在焦急

我们如此的接近,又如此的遥远

但是不要怕啊,不要怕

我们的心中即将开出一朵美丽圣洁的花

 

 

总在快乐的时候,感到微微的惶恐

在开怀大笑时,留下感动的泪水

我无法相信单纯的幸福

对人生的起伏悲喜,既坦然又不安

 

 

所有的悲伤,总会留下一丝快乐的线索

所有的遗憾,总会留下一些完美的角落

我在冰封的深海,寻找希望的缺口

在夜里惊醒,恰巧欣赏到美丽的月光

 

 

回家的路

回家唯一的路

被昨夜组心的流星撞落了

我无法跨越失落的那一段

还好月亮还在,还好想象还在,还好天使还在

我明天重新打造一条秘密小路

在蜿蜒奇诡的归途中尽情冒险

 

 

守株待兔的第四十八天起

我渐渐忘了我在等待什么

我守在树下痴痴的凝望远方

开始学会欣赏云朵的变化

聆听小鸟的歌唱

嗅闻花草的清香......

守株待兔的第五十二天

一群小兔和我相视微笑

送我一朵紫色的小花

我回忆童年的快乐时光

 

------------------------------------------------------------几米<听几米唱歌>

    我去自习了，真的!!

    早上八点多就去了，去食堂吃早饭了.我和胖妞从二食堂转到园子里.就为了喝口粥!这年头,容易吗?

    新生真多啊，到处都是上课的，根本找不到一个好点的自习教室.大四了，哈哈，来上自习了!活到老学到老!!没有人有异议吧?终于,终于找到了.本学期第一次踏进教学楼,这感觉~~~无法用言语形容!!

    然后我就开始跟数字较劲儿了.偶滴神!三年整不碰数学了,看见数字就跟花儿似的.那个乱啊.拼了两个小时的命,脑子都不清楚了好象.还好这个教室有人上课,救了姐姐我一命!什么世道!!

    今天挺郁闷的,优秀毕业生没戏了，只操行的名次差了那么一点点.自己的毕业信息又有两门没登成绩.到底怎么回事啊?算了，希望快点给我改过来吧.

    公务员要报名了,到底要报哪里?到底要报什么职位?到底有没有希望?不知道.明天瑶要过来,天，她那面镜子.真怕哪天给她碎了.

    明天接着去自习,接着跟数字较劲儿,跟英文字母较劲儿.好想高中的数学老师啊----王德~~~~还有我们,小勺~~~小kuai~~~还有小什么来着?

    记得小时候看过的童话，有个女孩子的指甲是钻石。伸出自己的手，在灯光下想象指尖晶莹。

    总能看见一个女孩子，脸上经常挂着微笑。我总是猜测，是不是她天生的嘴角上扬。真的很想跟着她，看看她的生活，想看看她上扬的嘴角边是不是也会有泪痕。我喜欢她的微笑，真的喜欢。

    在学校憋的久了，总觉得和人沟通都有问题了。昨天中午妈妈来电话了，让我去买钙片，看来有理由去虐待一下我的脚。

    任务完成的很早，所以我自己又转战到中山路了，其实很想坐一路从来没有坐过的公交车到终点站再找回来的路。这真是个挑战，我没胆子试，毕竟把自己弄丢了不是件好玩的事情。一直都想在广场上坐到午夜，然后去赶午夜场的电影。很想在电影院里默默的坐一个晚上，仔细的看别人的悲欢离合。买几瓶啤酒，边喝边让泪水在脸上肆虐。总是没有机会也不够胆量去做这件事情，真的去做了可能对我就没有这么大的吸引力了。

    中山路上人真是多啊，看着这么多水灵灵的人，活蹦乱跳的。没有理由活不下去！我跟着一老和尚半天，他进了店门就开始敲木鱼。店员见了他都一句话：老板不在！意思就是您老该干吗干吗去，别妨碍做生意。老和尚不泄气，一家一家的进。我也跟着他一家一家的进，我不知道我是为了什么，但知道他是为了化缘。这么坚持，除了他的信仰还为了什么？也许我找不到这个答案，改变方向，我回去了。

    微笑到底可不可以相信？好远就看见一个女人在做作的对每个人笑，让人很寒的那种，但我忍不住去看她。所以她就盯上我了，一个箭步串了过来，说了好多的话，基本上是什么直销化妆品的什么什么公司。在了解了她的意图之后，我留下了假的姓名和假的电话号码，作为她对我微笑的回报（没办法，她逼我留的）。虚伪和真诚，看来不应该是用微笑来判定的，这个世界太复杂。

    让纯真去适应虚伪，可笑复可悲！

    所以还是喜欢指尖的晶莹，虽然只是想象。