不定,很怕别人问我怎么样,我不知道如何回答,不确定,不一定,还好吧~到底哪个是标准答案,哪个是让人满意的答案,让自己满意还是让别人满意?我不知道.当短信息都成了奢侈品的时候,还有什么比这个更悲哀?

  辞职,比我想象中顺利.虽然有很多不满意，但仍然要谢谢吴经理.离开舍不得的是我的这些同事,记得五一假期之前的那个晚上,小任请我吃饭,他说了好多,有关工作,有关生活.恰恰是他说不要轻易的离开,让我更坚定了离开的想法.给在中山出差的陈诚和关公子短信,他们说支持我的想法,刚开始工作就遇到了很多好的同事,这是我的幸运.他们也许不久也会离开.像陈诚说的,不知道什么时候能聚到一起了.

  应该在刚离开的时候好好的记一下每个人吧,不知道在将来还会不会清晰的记得他们的脸和笑容,毕竟在一起只有短短的一个月时间.

  先从小梁开始吧,第一次公司聚餐就见识了这个广东高个子女孩的酒量,让我刮目相看,一个东北人都佩服了，她还真是强悍.她不出去跑市场的时候,中午老是要占用我的筷子吃饭,我们两个经常到楼下的市场去淘宝,便宜的要死的迪斯尼河马,还有不知道是什么东西的小人头.一起去逛街的愿望终于还是没有实现,希望以后有机会吧,就像她说的，都在广东,不远的.

   接下来应该是关公子了,上班第一天晚上的公司会餐就用广东话忽悠我.酒杯被他倒得满满的,却说那是朋友价,不喝都不好意思了.不过倒霉的总是陈诚,哥们嘛.五一之前他们没去出差,赚了三天假期.他陪我取钱,见证了取款机吞了我500RMB,帮我投诉,陪我买票,在外面闲逛,吃早餐,大半夜的在楼上打台球,哦，我还欠一个球没有进呢.还不小心把他的MP3数据线给弄丢了.很遗憾,走的时候没有见到他.不知道这几天他们从中山回来了吗.

   陈诚,每次从中山出差回来都跟疯了一样.据关公子说是在中山憋的.办公室里就他能折腾,一会小邱两会小邱的叫.他在淘宝网开了个店,都是漂亮的银饰,他超喜欢银.喜欢古老的建筑,喜欢中世纪的建筑风格.去跑市场的时候,他拉着我在上下九的街道上看那色彩依然鲜艳的琉璃,那种悠闲的生活方式一提起来就满心的向往.小梁就说他神经,不过满好玩的.手机里奇奇怪怪的声音,我给他介绍了一首歌,成天在办公室里唱.五一之前,他拿了个数码相机,"小邱小邱,来张认真工作的!"我还好配合啊.但可能那是我唯一几张在那个办公室的照片了.很可惜,自己都没有.

   小任,江西人,他说我们是半个老乡了,很亲切.晚饭总是跟他混,他来的比我们晚,但经验很丰富.跟小梁是搭档,辞职的那天,仍然让我跟他混晚饭.因为很多原因,总是没聚到一起吃个饭.其实也很不习惯回答他针针见血的问题.他说他只是希望我换了工作后,不要变得复杂.

   我也不知道自己以后会变成什么样子,会不会很复杂.希望有些人有些事还能像现在这样清楚的记得.

   昨天上车的时候收到小梁的短信,她说多学点东西,好好做!其实挺难过的.当初来这个地方都不知道为什么就来了，而现在走也竟然也说不出非走不可的理由.

   本来安排前天走的,雨很大,颜妈说老天都留你啊.昨天没坐上公交车的时候都没有下雨,没想到下了公交车就开始下雨了,豆大的雨点往身上砸,箱子也坏了，手提袋也坏了,雨伞刮着头发,浑身湿湿的跑进了省汽车站,买票坐上车的时候真的好想哭.

   挺想跟颜妈留在广州的,跟她一起找工作.可是我也不知道怎么想的,老是觉得应该来吃点苦头.刚才给那个老板电话,他问我是不是那条件可以接受.其实对我来说没什么不能接受的,我只想学点东西.也希望自己能坚持下来.昨天颜妈送我上公交车的时候,真想就跟她回去了.留下她自己在那个房间里,晚上睡觉会害怕吧.

  不知道为什么,现在跟朋友的联系就少了很多,毕业也没有很长时间啊.也许是我自己的原因吧,有的时候很想收到他们的短信,却又不知道怎么给他们发,很害怕自己的情绪影响到他们.仍然希望他们在外面一切都好.我真的很想你们,在身边的不在身边的,总会很想念,经常梦见.好象自己还没离开那个校园,总觉得现在是出来玩的,是体验生活的.可是当事实告诉自己那张床,那个寝室再也没有正当的理由自由出入的时候心里就酸酸的.越熟悉越想念,越想念越心疼.很多人还是在眼前晃.

    又走了，期待了那么久的五一。接下来的日子，聚少离多。该期待些什么？

    昨天，自己一个人去定了个生日蛋糕，紫色的心型蛋糕，上面绽放着鲜艳的花朵。用毛毛的电脑放着我爱听的音乐，窗帘拉上，门反锁。自己插上20根蜡烛，虽然只点燃了19根，虽然经常会留下遗憾，但看着那跳动的火焰时，有一瞬间我是快乐的。

    中午的时候，把电脑显示器买了，只200元。

    下午，他们送我，看着车外那么熟悉的景色，眼睛酸酸的。曾经想过很多种毕业离别的场景，而今天，仍然让我感动。

    寝室的姐妹都来送我了，不知道为什么，每次都是我先离开。

    丹，武汉的樱花下，一定要记得我哈

    雅兰，我以后离你近了，就常去找你，吃你做的菜

    毛毛，你这个神龙，别失去了联系

    小驴，你离我这么近，每个月六天假，有时间要来看我。健康馒头，希望给你健康

    欧阳兵，头一次来送我，留在南昌很好的，那么好的条件，我都羡慕了，好好做吧。

    我不知道自己以后会怎么样，但我会努力的做好，只希望你们不要离我太远，让我知道，你们一直都在，好吗？

    总会想起毕业酒会那天，我一直以为自己会喝多，但我真的没有。看着别人哭，我却一直在笑。当小秘抱着我说要好好照顾自己时，眼泪才掉下来。也许以后真的要自己面对了，难道真的还要开着灯睡觉？

    我不要那种生活，在外面的都不容易。希望在广东的这些人可以经常联系走动，在一起不容易，所以不要放弃。

很抱歉，我的沉默可能给身边的人太大的压力，我能坚持住，希望你们不要担心。

很抱歉，我不想表达什么，只想默默的就好。这是个过程，经历过了就能长大。而在这个过程中也许会改变什么，也许会疏远什么，但都会过去的，我相信。

很抱歉，我的任性，会影响到别人的心情。我会一个人梳理情绪，会好的，我知道。

很抱歉，我现在不能为任何人做什么，自己还没有能力来安慰自己和他人。

很抱歉，我没有力量阻止发生在我身上的潜移默化的改变，只是有一点永远不会变，亲人和朋友，仍然如同空气和阳光，有你们我才可以呼吸。

     I don't known what is right just like I don't known what is wrong.

     Who could tell me?

     And who can tell me?

    The song comes from the city far far away,

    Who is singing?

    Is it your voice?

    No!No!No!

    I have forgot you alright!

    So it's no way!

    Let me go away,

    I don't want fly to the sky,

    Take me away......

    Take me away......

    Take me away......

  

    来这里都半个多月了,天气终于变好了.阳光很好,海风也不大.适合外出.

    面试了三家公司,都告诉我等消息,那就等吧.昨天去应聘企划助理,三个人一起笔试.乱七八糟的问题,有关于性格的,关于专业的,看来涉及面还挺广的.写了一堆东西,连自己都不知道在写什么.搞得对面的女孩子好崇拜我,其实,也就是拿出了当初考专业课的忽悠能力来.而现在,不知道是我忽悠了别人，还是别人忽悠了我.

    同学对我的事情很上心,工作之余还要来问问我的情况,周末了就把我抓到她那里去,她的室友很友善,几个女人在一起也真是热闹.她陪我跑招聘,陪我上网投简历,陪我跑东跑西的面试.我还是不善于说谢谢,真的很感激她.自己真是个大麻烦.

    等,等,等.我可能就在做这一件事情了.很想回家,但又不想这样回去.

    接到南昌洪城商务广告和南昌国美电器的面试通知,我真想笑.也不知道是什么办事效率,竟然能拖一个月.

    原来熟悉一个城市真不难,难的是怎么样勇敢的走出去.我很庆幸有这些人在我身边,使我有理由坚持.只是抬头看天空的时候眼睛很酸,没有泪落下来,是因为没有找到落泪的理由.已经不知道什么是难过,什么是开心了.走在繁华的街上,让人奇怪的安静.马路上也是人来人往,车水马龙.但却听不到喧嚣和繁杂.

    每天晚上都睡不着,白天有点迷糊.早上掰着手指头算日子， 被叔叔看到了.我没敢说我在做什么,来这里跟他们带来了好多麻烦.我学着做饭了,没事做也要为他们做点事情.真的不喜欢厨房的味道,不喜欢油腻腻的东西.我发现我真没什么烹调的天赋.

   

    总在鼓励自己，希望在前方，可是我却怎么也没看到。

    2007年1月1号，自己踏上了北上的火车，看着他们的笑，我听到了他们的祝福。火车开了，泪水开始狂飙。没办法回头了，自己选择的。希望不要后悔就好，只是舍不得。

    2号到济南，哥哥和嫂子带我吃烧烤，撑啊。

    3号到了青岛，考完中国银行的考试，天黑了，自己辩错了方向， 害得婶婶等了好久。北方，真冷。

    4号到现在，在网上投简历，打电话。不是说要有工作经验的，就说要年后跟我联系的。明天有个应届生的招聘会，去看看，不知道怎么样的结果，只知道自己要去要去。

    迷路，依然会。去同学那里，竟然自己迷路到了江西路，还路过了南昌路，九江路。心里又亲切又难过，怎么也转换不出来那个角色。我在青岛，告诉自己很多遍了。

    13号的招聘会，27号的应届生专场，31号的广告传媒专场，隔的太久了。不知道自己能不能熬下去，还有哥哥房子的钥匙，本来说13号去济南的，看来不行了。过几天要去济南，原来以为济南和青岛很近，没想到要几个小时呢。

    北方，干、冷，有点陌生了，但很喜欢。

    南方，湿、冷，有点熟悉了，所以想念。

    每天晚上都睡不着，手机关了开，开了关。用短信写日志，看来真的习惯了。

    我很想你们，好想，希望你们过的好。

    考研的，考公务员的，在工作的，在找工作的，在漂的，回家的，都要好好的。

    我相信，希望在前方~~

    最后一天，怎么说都很凄凉.天气也凉凉的，心也凉凉的.

    东西很多，不知道从何开始，但又不能不开始.两袋子的东西，很沉.四年的沉积,也许收获的只有这些罢.从早上到下午,累到自己和自己生气.许发了好几条短信来问，收没收拾好,挺难为人家的,帮我搬东西还要替我着急.

    从车站出来已经三点多了,明天是元旦.一直都不认为那是节日了,似乎已经没什么过节的概念了.可能是希望时间再过的慢一点吧.街上过节的气氛很浓烈.仍然是别人的热闹.

    有很多话想说，却不知道说什么,今天有阳光，却怎么也开心不起来.仍然闷闷的.火山要爆发了.

    明天就是07年了.四年前明明不是自己来的，四年后，却要自己离开.有时候仔细想想,也许自己真的只是个过客.可能骨子里的那股别扭劲儿还在做怪吧.

    过节了，很想给朋友们留下点什么，只是不知道该送什么.这几天一直在想，出去逛也一直在找.却找不到合适的.我不知道自己为了什么,也许是害怕,害怕时间与空间的距离把我们拉开吧.刚才还出去逛,仍然没有找到要留下的东西.真的很抱歉.我能给的也许只有祝福了.希望你们一切都好.

    瑶想去进化妆品行业,希望这次不是5分钟热度,希望她能坚持下去.考拉在她身边,我就应该不用担心了.好好的过,好好的活.明天她不能来送我,也好,我怕自己太难过而影响到她,继续加油吧,也许过程是艰苦的,但有目标，就要努力.

    胖妞和火星要去广州了,我真的不知道该说什么,机会难得,希望他们两个人能够顺利顺心,度过磨合期就好了，一定要坚持啊!真心的希望他们两个人能一切都好.两个人一起还好,互相照顾.相信你们是最棒的.

    小驴,虽然选择的工作很辛苦,但我相信他能够克服,他说的对，工作没有好坏之分,而且刚刚毕业,锻炼一下自己也是好的.更何况,这份工作也不错.给自己信心.只是希望他的情绪不要被周围的因素影响.坚定自己的心,快乐开心的工作生活.

    师傅,不知道这几天怎么了，也许是被伤感包围的太久喘不过气了,我不知道如何安慰，不知道该说什么.其实真的不应该让别人的生活和选择给自己太多的压力，这并不代表不关心别人.很多人都希望你过的好.

    雅兰,要去深圳了.竞争激烈的一个城市.让自己开心,不只是为自己,也为了身边的这些朋友,好吗?

    丹子,今天你给的奶油蛋糕很漂亮,也很好吃.我知道你心里的压力，和不舍得.一个寝室四年了.你是最小的.不要给自己太大的压力,还有20天的时间,我能说的只有加油了.

    毛毛，很欣赏你的个性,不被别人的想法而左右.我们的思维方式真的不一样，所以有的时候你的很多做法我都不会认同.只是希望你能原谅我的不理解.

    我这几天的状态不好,可能我的任性也会让别人不开心.其实我能感觉到别人的不开心.只希望如果我真的做错了，原谅一下我,可能我也根本不值得原谅.

    也许过几天,一切都会好起来.我还是喜欢把希望寄托在未来,虽然我看不到,未来也从来不给我方向.方向感是负值,但还是应该自己出去看看.也许我会找到幸福,也许会遍体鳞伤.自己选择的,就不要后悔.

    明天，以及以后,不许再哭.

                             外面的世界

                                          周迅

                           外面的世界很精彩

                           我出去会不会失败?

                           外面的世界特别慷慨

                           闯出去我就可以活过来

                           留在这里我看不到现在

                           我要出去寻找我的未来

                           下定了决心改变日子真难捱

                           吹熄了蜡烛愿望就是离开

                           我出去会变得可爱

                           外面的机会来得很快

                           我一定找到自己的存在

                           ……………………

    第一次听这首歌的时候是《如果·爱》刚上映的时候。

    圣诞节就过去了，前天晚上，8个人在酒桌上暴料。没想到有那么多的料可以暴的。其实大多事情都彼此知道，因为都是很熟悉的人。原来我可以让别人产生错觉，可没办法我对人就是这样的。调羹在转，转出了好多人的伤疤，已经愈合的，正在愈合的，不想愈合的，都转出来了。仍然清楚的记得胖妞的问题，这样坚持有意思吗？我喝着杯子里的酒，含糊的说：没意思。酒，也许是发泄的理由。

    后来来了那么多的人，又几杯酒下去，就晕了。我哭了，胖妞也哭了。我记得隔着桌子她那双红红的眼睛望着我，心里难过。记得师傅和小驴在我耳边说了好多的话，记得好多人在眼前晃。以后的事情就模糊了。我真的醉了，大学里第一次醉，第一次在那么多的人面前失态。

    刚才收到了中国银行的笔试安排信，其实去考这个中国银行我是没什么信心的，金融与货币的东西我不懂，几天里给自己补课也来不及了。一直很想去青岛，这也许是让自己出去的一个理由吧。在学校呆着，出去的勇气都没了。

    面对选择的时候，总会左右为难，也许每个人都会这样吧！

    虽然工作的事情让我很头疼，但如果不自己出去看看，总有不甘。也许真的自虐成性了。

 

 

 

    六级就考完了，这可能是大学里最后一次考试,最后一次坐在冰凉的教室里了。六级的题目不难，难的是我都不会而且看见那成堆的字母很烦很烦。完全是用运气答的试卷，答的太快了，坐在那里发呆有将近半个多小时。

    手机在我身上震了好久，两条短信，一个电话。天啊，好多人都在看我，那个手机震动也这么大的声音，完全没想法了。终于出了考场，手机里躺着一个六级的答案，我没胆量看，却也无遗憾。还有胖妞同学的短信，竟然在另外一个考场发短信来跟我说监考老师不让听魅力934，呵呵，我很想告诉她，我这次终于没听魅力934，听的是music redio。自己考的都快撅过去了。还有个不怕死的琳子，竟然在考试的时候给我打电话，搞得监考老师的精神过度紧张。出了考场立刻回个电话过去，以为有什么急事，原来就我问候一下我考得怎么样，偶的神~~~~考研准备的都有点失常了的女人。这么折磨我，攒着， 回家一起收拾她！

    明天是平安夜，后天是圣诞节。洋节，貌似很多人看的比元旦还重要，只是元旦法定节假日，圣诞节照样是周一，工作日。洋节和本过的节日的区别，不对，全世界不也过元旦吗？我的逻辑有点不对，乱了~~~

    时间过的太快了，眼看这个月就过去了。不知道如何是好，总有想留住些什么却心有余而力不足的感觉。初步定在一月份走，还不知道在接下来的一个星期里会发生什么事情，只希望一切都顺利就好。

    一个礼拜，过的似乎会很快，看来真要开始安排点事情了。

    毕业真的来了，为了今天的四六级考试，很多人从外地回来了，馒头要每个人的照片，就开始准备同学录。看着有点伤感。我真的没有想过会准备个同学录之类的东西，总觉得在身边的人会一直在身边，就是分开了也会住在心里面吧。我的想法似乎很天真，说的实在一点就是幼稚。

    前几天，每天都往外跑，阳光很好，冬天的树也是绿的。过几年，也会想念这里的冬日温暖的阳光和冬天里还苍翠的树。

    想起来这里上大学之前，一个人问我，为什么选择那么远读大学，我笑着告诉他，我想在一个不用穿棉裤的地方过冬天，四年过去了，适应了这里的冬天，虽然不用穿棉裤，但也很冷。我从来不承认自己有多大的变化，似乎一直是那个小女生的角色，但事实上我真的变了很多，虽然自己找不到太明显的变化，也许正如他们所说，我似乎变得固执了，也不会太任性了。也许吧，似乎别人看我永远比我自己看自己更清楚一些，只是没有人会彻底的来评价一下我，虽然我很想知道自己在别人的眼里是个什么样子。

    昨天给家里电话，跟妈妈说了我做天面试的事情，听她的语气，似乎不希望我在离家这么远的地方工作。只是不愿意左右我的想法。我真的希望她把她的想法说出来，只要说出来，我绝对可以朝他们希望的方向努力，吃苦我也不怕。每次都是由我来决定，不是我希望什么都是父母做主，只是我好想知道他们心里的想法。

   爸爸妈妈怕我辛苦，也怕给我压力，所以现在很少给我电话。

   选择太难做，不选择也很难。哎~~~~~~~

    都是谎言惹的祸？也许哥哥是对的，只是教我一个解决的办法。我却用不好，所以给自己带来很多麻烦和不安。

    谎言不是解决问题的办法，所以我今天似乎有点难过。怪自己还是怪别人，这些以后终究要面对的，并不是这一家公司。我希望老天爷不要怪我，更希望以后不再有谎言。

    我只是想说，我错了，真的错了。

    也许给我段时间是正确的，时间是自己争取来的，我希望自己还有机会。为我祝福吧，虽然我不知道祝福到底有什么用。

    今天给妈妈电话，很想回家了。如果真的在离家这么远的地方工作，心里还是有些不安和不舍。怎么取舍，我也不知道。似乎找不到一个完全绝对的理由。

    我今天很不开心。

    不是因为220车站改了地方，不是因为冬至，虽然不明白为什么冬至的时候交通那么拥挤，致使我下了公交车打的跑去面试，也不是因为面试官的刁钻。只是突然要面对如此实际的问题，而一时缓不过来。一直以来，我都以为，找工作的时候考官注重的是人的整体能力和如何待人接物。从来没有注意自己的性别问题给自己带来的麻烦，男生可以做的，我似乎也可以，早就做好了吃苦的准备。面对实际问题的时候，我真的束手无策了。安定在哪里？有什么充足的理由安定下来？凭什么让别人相信你能够安定下来？所谓的安定期限是多长时间？……这连我自己都解释不清楚，未来的事情我也不知道，有什么因素都不确定，怎么让我确定？如果我能够明白，我就是神。

    不想再想这些了，反正我还有点时间，继续自己的路吧。

    跟大家继续奔波，一段插曲，让我能仔细考虑一些问题，不是坏事情。保持良好心态，加油！！！

    我发现自己很伟大，从昨天就开始迷糊了.不知道自己在干吗.

    瑶和考拉回来了,陪她借书的时候,从图书馆顺手就把人家的待书板给牵了回来.我真不是故意的,走出来了才发现手里紧紧的握着那个白色的带着号码的东西.本来想送回去的，但是万一送回去那个看阅览室的大爷级人物再认为我是有预谋的，岂不是自找苦吃?算了,给瑶带回去留着以后教训她儿子的时候打手板儿吧,只祈祷将来那个小家伙别恨我就行了.

    然后跑上来收拾东西，收拾好了奔下去.考拉死活要在学校的食堂吃饭,才4点，还没开火呢.去打印资料好了.我开开心心的打印了15页的资料，装订好大摇大摆的走了出来.已经走了N米了才想起来，没给钱呢!!脑子里不知道想什么了.瑶说算了吧,反正经常来这里送钱,就当老板义务赠送的好了。我一想也对啊,心安理得的就走了,我发现我还真是没有良心,而且很过分.

    更过分的是，瑶的证书忘记带下去了，我又回寝室给她拿.顺手把我的包给她了,让他们在食堂等着我,我快速的奔了回来.爬了四层楼梯,终于到了，看见铁将军把门的时候我就快哭了，钥匙放在包里了.还好雅兰及时出现,但是没钥匙还是不行啊，我抽屉锁着呢.所以疯狂的给瑶电话，她郁闷的提着我的包往回走,挂了电话我才想起来,我有备用钥匙的.但这个时候她已经奔到寝室楼下了，所以我大叫着把她给撵了回去.天啊，什么脑袋啊.非疯了不可.哦,是他们两个非疯了不可.

    今天听说有好几个同学签了，真替他们高兴,各有滋味在心头吧,所以似乎不应该去祝贺谁,也不应该去鼓励谁.因为我相信每个人的能力.

    又过去半个月了，在学校的日子屈指可数.这样的无所事事让人有点恐惧.

    我总是这样说，以后会好的，以后会好的.但是以后什么样子,我也不知道.有的时候真的很乱,思绪绕在一起,解不开.所以我就不解了.

    很奇怪，这阵子压力很大，反倒没有失眠.在床上很容易就睡着了.听不见外界的声音.也许我的压力还不到压倒我的地步.正如今天螃蟹说的,看来对自己还是太好了，这么折腾自己也没瘦下来.也够难为他的了，大老远的打电话来刺激我.

    明天有招聘会,没几个地方要这个专业的.明天的也如此.不过在学校，还是去看看吧.师范学校的非师范专业,挺搞笑的.

    找不到好听的歌曲了,还是听回张宇的歌罢.还是初中的时候喜欢听他的歌,因为他的《都是月亮惹的祸》。点点沙哑的嗓音，很容易让人陷进去，某种情绪借着音乐不知不觉飞出来，缠着头，心，身体，紧紧的，让人喘不过气来。也许这是自虐，但已经自虐成性了。

    坐在自己的椅子上，看着自己的位子，很容易就发起了呆。两曾的书架堆满了书，小说，专业书，杂志……风铃、米奇、陶瓷小猪、彩蛋、橡皮泥、小狗……好多的东西，让我这里感觉有点乱。但好温馨，四年快过去了，攒了这么多的家伙事，不知道怎么处理了。如果工作定下来了，估计我会一件不落的搬走。丢掉任何一件都会心疼。

    月底就走吗？真的等不下去了，看着时间一天天的过，对自己不负责的感觉就越来越强烈。

    这几天一直在想，是不是自己对自己太好了。如果把自己扔在一陌生的城市，逼着自己不得不活下去，那会不会更坚强一点。自己流浪在陌生的街头，就会有更大的危机感，不会每天懒散的过日子了。

    我做好了准备，我知道都要经历这个阶段的，我知道我只是一个平凡的人，要经历一定的磨练。只是不知道是什么样子什么程度的磨练。虽然我希望一切都顺利一点。

   

    一直都不知道为什么，写东西总要有个题目.也许是让读的人明白这篇东西具体是在写什么吧.但对于写的人来说,是件多么艰巨的任务.起码对我来说就是这样,因为连我都不清楚自己到底是什么心情,想写些什么.

   今天12号了，在学校无所事事的闲了两天，便开始不安。毕竟，还不是安心享受的时候，不安心，不甘心，何来享受？

   我不知道怎么样是安慰别人，看着别人微笑，总是会想到这微笑背后藏着多大的心痛。心痛？似乎好久没有这种感觉了。很好，我不希望因为什么因素让自己难过，没有人会自虐到找事情来伤害自己。还没有蠢到那个地步。

   这几天，问了几个人，我该不该去。回答都是一样的，多给自己一些机会，有什么不好呢？只是，结果似乎可以预见，试一下确实没什么不好。我不想再想了，我知道没必要难过。

   回头看看自己走过路，大雾迷茫。隐隐的有几双眼睛泪光闪闪的看着我，错过的终究回不来了，一切还是要向前看。

   太多的事情想不明白，太多的因素不确定。人和人是不一样的，揣测别人的想法太有难度。索性的还是做回自己，放肆的醉一次，只是个愿望。实现与否对我来说不是很重要，重要的是想起这个来，心里会觉得很过瘾。正如我有很多的愿望，不是用来实现的。

   我的智商不适合猜谜语，更没有勇气去自己揭开谜底。如果某件事情是个谜，那很抱歉，我也只能让它是个谜而已。

   对不起，我只能做到这里，虽然我希望我能做到最好！

    天气变冷了,心都开始颤抖了.用赵本山小品里的台词形容很贴切,那就是"拔凉拔凉的".

    这一个礼拜，天天的往外跑,没觉得自己有多累.但回过头来想一想，却真的很累.在江中止步于笔试,能力问题,还是省籍的问题?我自己心里知道,所以并没有遗憾.对我来说,未必是一件坏事情.谢谢他们的关心,我不会这么脆弱的.希望得到复试机会的人,能够坚持并有好运气.和胖妞去了百事,参加评估I的测验.第一天的逻辑能力和性格测试,第二天的小组活动.让人的感觉很好，几个从来不认识的人，可以在短短的交流时间里,能够为了一个目标团结在一起，而且能够保持一致,真的很难得.虽然我们的积木不是最高的，但是最稳固的,最漂亮的，成本也是最低的.如同人力资源的王经理所说，无论成功与否,都希望我们能留下一个美好的回忆.我很喜欢百事的工作环境,尤其是人与人之间的关系,感觉很轻松.没有压迫的感觉.在和他们一起吃饭的时候也很轻松.清楚的记得张经理的话，毕业生看考官的眼神和他们在超市里看商品架上的百事可乐一样，是选择的过程,如何能吸引来优秀的毕业生,吸引来了如何能留住,如何能让不适合这个岗位的人去适应别的岗位,是他们招聘人员的能力体现.

    每次,面试都会觉得考官高高在上,但这是个双向选择的过程.所以,应该给自己一点自信,我也可以挑一下工作.但我知道这是有限的.放低姿态,放好心态.我希望自己能做到最好.

    今天又是6点半起来的,手好冷.从来没有感觉自己这么需要手套.记得在家里的时候，很少戴手套的，手放在大衣里就暖和了.在这里就不行,手指冰凉冰凉的,两只手握在一起都感觉不到温度.

    南大前湖校区好远,跋涉了两个多小时才到,正好赶上招聘会开始.在寒风里,四个人从入口转到出口.只投了三分简历.不过还好，两份简历是与我的专业对口的.对我来说，投出去简历了,就没白来.

    阿里巴巴没有面试成,网上投了份简历,接了一个电话,就大老远的奔过去了，人家看了简历就说，不要应届毕业生.真是的，干吗不要还跟我们预定面试时间啊?不过也有收获,小逛了一下那条路.圣诞就要到了，现在都有圣诞的气氛了.但是好象真的没什么心情去想圣诞怎么过了.

    今天跟妈妈通了电话,爸爸这段时间工作很忙，真不知道他们单位这个时候忙什么.老爸说了，忙好啊，有钱拿还有意思.我真怕他累,都那么大岁数了，还要供我读书,想想都心疼.妈妈还是坚持要我去买宝健的食品吃.太贵了，我都不舍得吃那玩意,可她怕我压力大,累着.我永远都逃不过她的法眼.从来都是，她老是有办法掌控我,当妈的都这么神奇.

    今天小驴问我以后想要一种什么样的生活,其实我也没什么具体的概念,每天可以按时上下班，经常跟朋友聚会逛街，周末回父母那里吃饭，有个幸福的家，不用太富裕，平凡的温暖的生活就可以.

    一连5天奔波,也许也不算得是奔波,有点累,心好像有点累.总要给自己一个坚持下去的理由,活着是最飙悍的理由.所以,我似乎很无怨无悔.只希望结果能好一点.

    今天睡个好觉,睡的饱饱的,养足精神准备新一轮的战斗.

    这年头,不容易，谁都不容易,宽容一点吧,无论是对别人还是对自己~~~~~~~~~~~~~

    总是心不在焉，总是不知所云。

    该想什么，该做什么，似乎没有太多的定式了。

    不知道下一秒钟会发生什么事情，所以总是小心翼翼。每天吃鱼和青菜，对自己说，要营养均衡。其实真的是不知道还想吃什么。

    12月了，时间的速度总是让人无话可说。

    每天的凌晨，躺在床上，在脑袋里想象着以后的生活。不想就睡不着，越想睡的越晚。没办法不想，总觉得有一快石头，我推不开。

    手机丢的这几天，总是听到人跟我说：怎么这么不小心？我是很小心的，只是不能一直小心。丢了就丢了吧，却总是想念。我是个太怀旧的人，曾经和现在拥有的东西一直都被我认为是财富。所以当财富丢了的时候，谁能不难过呢？不仅仅是个手机，还有太多的思绪吧？

    妈妈问我什么时候能回去，其实我也不能确定，但还是告诉她我一月份就回去。

    现在没有太明显的去留倾向，尤其是对某个城市。仔细想想，除了家里，也就对南昌比较熟悉。任何一个地方对我来说都是陌生的。但除了家里，也没有一个地方是我非去不可非留不可的，包括南昌。

    我不知道怎样的选择是明智的，也许把一切交给命运去安排对自己太不负责。只是看着日子一天一天的流走，心里难过。

    现在很羡慕那几个能够自己决定定在哪里的人，无论是因为爱情还是亲情。是不是对于女人来说，有一份坚固的感情做基础，就能够在陌生城市生活下去的勇气？

    我只想要点勇气，只想要点自信，但找不到理由。

   好迷糊,昨天决定的事情,今天却做不了。走不了了,只是因为火车票没有买到.多多少少有些遗憾,看着机会从眼前就这样的走了,总有不甘.

   这几天,总是睡不好觉.早上感觉很浮躁,每天5点多就醒了，头疼的厉害.今天也是，4点多就在等着闹钟响.迷迷糊糊的做梦,梦见了妈妈.一个男的和一个女的，要带我去看病,我有病吗?为什么要去看病?

   票没有买到,想去支那里看她买的小狗.接完老妈的电话顺手把手机放在衣服口袋里,拉上拉链.没想到被贼盯上了.在我被挤的欲生不能的时候把我那心爱的手机给摸走了.晴天霹雳啊,六月飞雪啊.冤死我了,我招谁惹谁了我??我现在这关键时刻竟然还忍心偷我的手机?!我那个表情啊，想哭都没眼泪.估计小杨在我旁边都没想法了.

   没关系,不就一个手机吗?去年的这个时候也丢过一个.买冰激淋的时候被摸走的.昨天交话费的时候还指着移动那个业务上预存话费送手机的活动单上说那个三星的还不错.而丢了手机之后小杨陪着我就毫不犹豫的直奔移动大厅.丫的要办的手续还真多,因为头疼迷糊,竟然办错了业务.必须办一张新的卡才能送手机,而新的卡里必须交50元才可以.变相的赚钱!!!!没办法,我现在没别的选择了.真是命啊，恰巧今天证件都带齐了,难道有预感?

   抓在手里的东西都保护不了，真的不知道以后我能保护什么了.

   真对不起你,被我泡了两次水还顽强的非利普355.

  

    周一，准备开题报告的答辩，编的真是痛苦。真的不知道自己在写些什么，但还是遍出来了，加上ctrl+c、ctrl+v的竟然有1700个字。看样子答辩的时候够我说的了。

    周二，上午神经病的起了个早，9点就起来了。还神经病一样的下去打印开题报告并吃了个包子。那个包子真是难吃啊，无法用言语形容。下午的开题报告很顺利，看着我前面的一些同学被某老师折磨的痛不欲生，我这颗心啊，开始忐忑并拔凉拔凉的。没想到，到我这里某老师非但没挑刺儿反而要给我资料，嘿嘿，我导师也很给面子，告诉他那里也有资料。那不是哪天要去蹭下资料来~~~

   周三，突然好象回家，窝在被窝里哭了好久。竟然失眠，手机也没关。第一次不关手机睡觉，感觉不好。

   周四，感恩节也是我生日。最后一个在学校的生日了。我们几个姐妹去瑶那里做了一桌子的菜，感恩节要感谢这些在我身边的姐妹。谢谢琳子，一早上就用生日祝福把我叫醒；谢谢佳，早上听到你的声音很好，虽然隔的好远，但好亲切；谢谢雅兰记得我的生日；谢谢瑶，让我感觉像在家里一样的过生日；谢谢三姐，辛苦的做了一桌子的丰盛菜肴；谢谢胖妞和小杨，我会一直记得那个蛋糕的味道，好甜好甜；谢谢考拉，把瑶照顾的很好；谢谢俞超和小驴的祝福与礼物，我很喜欢；……谢谢一直在我身边的朋友。

  周五，马三姐要走了，我们几个起早起寝室堵她。好几袋子的东西，她一个人怎么可能拿得动呢？我们是笑着看着她走的，希望她在杭州也会这样的笑。然后我们就去虐待我们的腿去了，先是陪胖妞找考场，那个南昌一中，害我们走了好多的冤枉路，我的那个南昌八中也好不了那里去，幸好孺子路口那里不是1000号开头的，要不我们几个绝对蹲那里哭。

  周六，公务员的考试，坐在那冰冰凉的板凳上，先是抒发了一下对南方小孩子的可怜之情，在这板凳上过冬天真是够受的。那考试简直没想法了，不想再提了，反正反正~~~还真的没什么好说的。下午，师傅叫出去吃火锅，这个月至少吃了3次了。而且是同一家店。吃饭的时候接到几个短信，都是询问我考试的。不知道怎么回答，就不回答了。真影响吃的心情。不过还好，拿啤酒当饮料喝的。走在晚上的广场，听见歌声却看不到喷泉，有些事情是可遇而不可求的，看来今天不会有喷泉。我提议走回学校去，得到胖妞同志的积极响应。三个男的宁不过两个女的，这是定势。所以就跟着我们虐待腿和脚。晚上的风啊，真舒服。最后我和胖妞还是没有得逞，不过总算是真真正正的走了一次路。

  周日，就今天了。看完了44集的电视剧，竟然没什么感觉。

  睡觉了，明天又是新的一周了，不知道又会发生什么事情，不知道又会发什么神经……不知道不知道，什么都不要问我了，问了我还是不知道………………

 

    快乐那年我们几岁

    看透还没学会

    心里面住着一个鬼

    快乐不是只红酒杯

    狂欢换一次醉

    醒来后夜更黑

    我以为长大一些冷漠一些

    对谁都防备

    可以让快乐逃走又回归

    才知道知足无缺热情谦卑

    真心的赞美

    那是多么不容易有的誓约

    快乐隐瞒着一种伤悲

    伤心仍然学不会

    打开那上锁的心扉

    快乐不需要被包围

    不需要擦眼泪

    痛快的哭一回

    我相信长大一些用心一些

    失败不气馁

    难过的时候会有朋友陪

    也相信有爱就留有梦就醉

    失败也无所谓

    才是快乐不会离开的体会

 

    今天佳来看我了，每一篇都给我留了言。

    我忍住眼泪了，没有让它掉下来。明天是感恩节，是我的生日了。在这里的最后一个生日了。没想到会和感恩节一起过的，要感谢太多的人。我似乎忍不到明天了，今天就很想说谢谢了。

    谢谢爸爸妈妈，明天早上会先给他们电话，但谢谢是说不出口的。这么多年的养育之恩，怎么可以怎么可能是谢谢两个字完全可以概括的呢？我不知道何以为报，能做的只是让自己健康，平安，不让他们再为我操心而已。我知道这远远不够，我会努力去做的。只要你们能平安健康，是我最大的幸福。

    谢谢姥姥，从小看着我长大，我爱吃什么，您一直都记得。我是您最大的外孙女，也拥有了您和姥爷最多的爱。希望您健康，真的想把您接到我身边来。谢谢姥爷，小时候在您身后的小孩儿已经长大了，真的来到了南方。记得第一次给您煮面条，您笑着一直说好吃好吃，我知道那味道，但您还是都吃光了。现在我可以独立的做很多事情，所以您能放心了。我每年都会回家，但是对不起，真的对不起姥爷，我一次也没有去看您，我不敢去，因为真的好想好想您，在天堂的您还会落泪吗？

    谢谢奶奶，对您，我是愧疚的，总是答应您去看您，可因为种种的原因没有兑现。想起那年冬天，你为了到学校给我送药，在桥头摔坏了手，现在冬天里还会疼。我知道我无以为报，只是心疼。还有爷爷，您患癌症的那年，记得您在病床上还不忘记握着我的手给我取暖，您一遍一便的说，这里冬天太冷了，冬天太冷了。我用蘸水的棉签涂抹您的嘴唇，看着眼泪从您眼角流下来。忘不了您给我讲的故事，忘不了那只大黄狗，忘不了您给我做的第一个冰噶……只希望在天堂的您，可以没有痛苦。

    谢谢哥哥和姐姐，一起长大，虽不是同一家庭，但胜似一家。我希望你们的家庭，工作都顺利。

    谢谢佳，每个假期，我们都会在广场那里神侃。我们是彼此心事的口袋，我记得。你要快乐一点，虽然我也很敏感，虽然我也有伤感的因子，但很怕你再说你不敢再走下去。我希望你会过的很好，我知道你一直都很坚强。

    谢谢琳，一直鼓励我，听我莫名其妙的大哭，然后莫名其妙的笑。两个神经病，总比一个人神经好。

    谢谢马蛋，在我最脆弱的时候可以骂骂我，可以在网上陪我到好晚，我任性的要怎么样都可以。

    谢谢瑶，在大学四年里，一路陪我走过来，记得我的每件事。可以给我方向，细心的为我着想……

    谢谢胖妞，在大四的这敏感的时候，在我身边……

    谢谢晓，你让我知道了什么叫做坚强，希望你在陌生的城市会好好的，快乐的过。

    谢谢雅兰，和每天一起吃饭买水果的姐妹，在这即将到来的寒冷的冬天里，可以一起取暖。

    谢谢寝室的姐妹，一起住了快四年，谢谢你们的包容，谢谢你们的陪伴。我会一直都记得。

    谢谢师傅，火星，小驴，老况，无华兄，从你们那里学到了很多的东西，谢谢你们的帮助和包容。

    我是个幸福的人，可以有这么多的人在我身边，所以，我是快乐的。

    但，谢谢说不出口，只能在这里表达一下。

    幸福的，快乐的走下去，我相信，一切会好起来。

    明天是我的生日，记得要快乐。

   

 

    今天很冷，下雨的天气里很难见到这么多的人，不知道这些人在明年的这个时候还能不能再见到。虽然眉宇间有着淡淡的愁云，可还是觉得很亲切。

    今晚，很想哭。

    突然知道朋友坚强的面对不幸，而在那段时间里却自己默默的承担，只为了身边的人不为她担心。想起那些日子她的笑脸，心里酸酸的。我们却不能为她做些什么。我也不知道能说些什么能做些什么，唯有默默的祝福她在那个城市里过得好一点。车站上她靠在我肩膀上掉眼泪的时候，除了心疼就只有眼泪了。好好的活着，总有希望的。

    突然觉得自己很自私，难过了就会肆无忌惮的哭出来，让别人为我担心。也不知道我的随心所欲给别人带来了多少的压力。

    突然很想家，想爸爸妈妈，好想在他们身边，永远都不离开了。很想告诉他们，不要为我担心，可是我怕我的眼泪还是不争气。

    我承认，我还不成熟，我还不够坚强，我太任性。我只是希望，你们都在我的身边，永远永远都不要离开我，好吗？亲人和朋友，我离不开。

    今天很冷，是不是全国都很冷？

    所以佳说：你要好好照顾自己

    所以容超说：你要好好照顾自己

    所以螃蟹说：难过了给我信息

    我会的，好好照顾自己。

    很想醉一次，真真正正的醉一次。身边的人都在承受着压力，在这剩下的几个月里，不知道谁会离开。伤感的情绪已经从心底弥漫上来。胖妞，瑶，雅兰，还有身边的姐妹，如果有泪水，我希望我们可以一起流；如果有伤心，我希望我们可以一起醉；如果非要离开，我希望我们可以一起走。

    今天的阳光依旧很好很好，但是冬天似乎真的要来了，这是前奏吧？

    寝室里现在就只我一个人了，安静的听着歌曲，好多的思绪又上来了。这个时候，应该更忙碌一些，但我还没开始。论文的开题报告还在整理材料当中。招聘会也要来了，真希望能找个工作快点离开这个地方，虽然还舍不得离开。矛盾的想法总是塞了满满的一脑袋，让自己不清楚。

    晚上终于可以安心的睡觉了，自己吓唬自己，然后神经质的神经衰弱。

    昨天晚上三个QQ上上下下的享受了一次，不知道会惹火多少个人。QQ总是潜水，它会憋坏的。他上线了，在我上线之后，但我就是不说话。我只是觉得很好玩，这个理由是解释给自己听的吧？

    螃蟹终于可以逃离那个鬼地方，傍晚的时候早早的不惜打长途来告诉我他要回家过周末，那兴奋的语气跟刚从里面出来放风的人一样。说好了晚上网上见的，这个家伙，竟怎么呼他都不出来，太过分了！估计又半夜吃烧烤喝酒去了。我不惜从游戏里面奔出来找他啊，这年头~~说到游戏，昨天真又放肆的玩了一次。没有上个学期频繁了。似乎大家都不怎么玩了，而且能凑全那几个人玩似乎也不容易了。四个女人在那里叽哩哇啦的讲了一堆，整得委员云里雾里的。呵呵，真难为他了。

    昨天的红薯稀饭真好吃，这些女人真太容易满足了，一餐稀饭吃的津津有味。一屋子的人，端着个饭碗吱溜吱溜的喝的这个香啊。今天是传说中的光棍节，所以吃了鱼。其实是为了吃鱼找的借口而已。那么大的一条鱼啊，我都吃光了，虽然没有妈妈做的好吃，但那怎么说也是鱼。胖妞总说，吃一次少一次了，多吃点吧。