我的新博客地址是：http://qiuyan66luke.yculblog.com/。这个地址还是保留吧，不知道什么时候会回来，呵呵。

    博客搬家了，但是还是会来这里写东西，习惯的事情看来很难改变了

    又获悉一个高中同学辞职的消息,这一阵子变动真大,辞职的，找工作的，换了工作的.乱七八糟的一群人,在每天的唧唧喳喳里活着.不知道是怎样一种状态.她要去一个陌生的地方，自己一个人.我总觉得有不妥,也不知道为什么会有这种感觉.她说她佩服我，我也佩服我自己,这样算自恋吗?哈哈!

    这几天很奇怪，从学校回来后,情绪很容易起伏.期望的事情总是觉得做的不够好，但又不知道怎么去改进.每天都莫名其妙的情绪低落.尤其是面对电脑的时候,又看了一遍照片，安义的.好怀念那个时候可以放肆的笑.

    昨天住的地方的信号突然变好了，小兴奋了一下.然后马蛋说他可能放弃公务员的工作去山东闯了,很突然的消息,又很突然的知道就在这两天决定.我才知道他前几天的不对劲原来是在考虑这个事情.之前一直在想怎么样解决他这份弃之可惜,食之无味的工作.只是没想到考虑了那么多的方案，结果是这个样子的.我不知道能说什么,很想帮他点什么，却无能为力.就像他只能在电话里听我莫名其妙的大哭而帮不了我什么一样.只能说决定了就去做，毕竟,我们还有时间安排自己的路，为心找个方向.过几年,会变成什么样子，谁也无法预计.只希望能好好的，坚持下来.

    昨天很早就睡觉了，做了一个晚上的梦.吵吵闹闹的.太多的人都在眼前晃.梦到了想念的人，早上心情出奇的好.爸爸,妈妈,还有那些朋友，连在身边的朋友也梦到了,也许还是想念.

    不能再这样下去了，否则自己都丢了.是要好好规划一下.早上坐在公交车上的时候,就在想.今天晚上要好好计划一下，应该做什么，怎么做，为什么要去做.专业不能丢,英语不能丢，我却感觉已经丢了好久了.以前的兴趣也渐渐的远了.

    很不想这么任性,谢谢雅兰,呵呵，把我训一顿可能就会好一点.快丧失判断能力了，好与坏,也许只是一个字的差别.

    是归来，还是继续?

    一直不知道从南昌回来之后，广州对我来说到底是什么.

    三天两夜,在南昌,在师大,没睡多少觉.总是告诉自己，走了就可能不会回来了.每天都早早的起床，为了在学校能多呆一会儿.说真的，我很累,累到方舟三楼爱吃的竹筒饭都吃不下去了.好不容易回来一次，很想能多吃点食堂的饭菜,但是没胃口.

    24个多小时不睡觉,没什么感觉,六个人在学校闲逛,最后看看夜晚中的校园吧.校园里很多要毕业的人在放肆的大喊大叫.也许泪水已经流尽,也许来来往往已经让人变的麻木.对于四年前就预知的结果,在面对的时候仍然想逃避.躲闪的月亮在乌云的空隙里洒下点点的光，被路灯的光抢了风头,我们一路笑着，心却疼到不行.眼睛不够用，想仔细的记住身边的每个人，每个人的笑脸,每个景物,每个景物的轮廓与细微的纹路.太多的东西不能一一带走,太多的回忆也不能一一的记录,即将尘封的快乐,能不能经得起时间的洗涤?不想再想了,还好，这些人,相隔都不远.只是，没有了校园里的纯真,面对生活，我们将怎么改变?

    什么东西都不舍得扔,毛毛说，一看就是工作了，什么都不扔了，真省.其实这是一方面,更不舍得的是这些东西能让我拥有一些回忆.带上它们我会觉得我很富有,也是一种安慰,因为我是个太没有安全感的人.

    终于,从南昌走了，第一次坐长途客车.又到了广州,打车弄回了那一袋子的行李.休息了一天，冥想了一天,在光线不足的小屋.生活质量得到明显的提高,因为带回了收音机,小屋里有声音,就不会感觉那么寂寞了,就不会听到别人家里的声音心烦了.就不会听到偶尔的狗叫和小孩子没完没了的哭声了,真好.

    7号,早上去接小驴师傅和校明.我笨到了极点了。因为不知道他们在后面下的车，一直在前面找,转了几圈也没找到.想到他们坐了一夜的车，又累又饿,又在早上的太阳下等了我一个多小时,就着急，越找越急.最后给他们打电话就哭了起来,真是郁闷.让他们也难过了，我的态度又不好,真的好抱歉.希望他们不要太介意.他们来我真的好高兴,真想让他们能在这边稳定下来,大家在一起真好.虽然我在广州没多久,虽然也不熟悉，但真希望自己能帮到他们一点，我知道刚到这边来的压力,找工作时的烦躁与压力真的很难过.我刚到广州的时候让身边的人很担心,我不希望他们也承担了太多的压力.希望他们顺利一点，也开心一点.毕竟朋友在一起,生活就会充实很多，不是吗?

    昨天琳发的信息,今天早上坐公车的时候才收到,她说家里的夜空真美,还看到了一颗流星.我不知道我什么时候能看到家里的那清澈的夜空,如钻石般闪亮的星星.不知道她看到流星的时候许愿了没有.对于未来，我们总是抱太多太奢侈的愿望,虽然知道不可能会一一实现，但是仍然顾我.希望她能找到她的未来，考到北京某个学校的研究生.加油吧!

    不想再任性的去打扰马蛋他们了,毕竟人家也有人家的生活.每次他来电话或者短信问我怎么样，让我发泄的时候我都会觉得自己很不道德.他说一个女的自己在外面,想象得到有多大的压力.其实我很好了，真的,毕竟还有熟悉的人在身边，不是自己一个人.别为我担心，虽然总做让人担心的事情,没别的,只是想发泄一下.

   不知道哪个人说我太情绪化了，人没记住话记住了.也许他是正确的.希望以后能改一下.

   我想回家,很想很想.也许是这些日子身体不大舒服的原因.不知道我还能坚持多久,虽然我在努力让自己不轻易放弃.可能还需要理由,但又找不到理由，有点矛盾.

   

   

   

  

   

   昨天梦到家了，跟爸爸妈妈一起吃饭。不知道是不是他们在群里问我妈妈什么时候来看我的原因，也可能真的太想家了。每年的这个时候，已经放暑假回家了，就像昨天跟佳说的，以后我再也没有暑假了。她说我再也不是秧子了，是个苗儿。虽然我还不太明白秧子和苗儿到底有啥区别。

   半夜的雷声把我吓醒了，本能的抱着枕头走到了客厅。然后想起来，不是在家里，不能找妈妈一起睡了。一下子难过得不行。可能是梦到了家的原因，所以才出现这种情况。我怕打雷，在家的时候，半夜如果打雷，妈妈会拿着枕头陪我睡，或者我抱着枕头去找妈妈睡。有的时候不想想现在，打雷的晚上，自己也过来了。抱着枕头回到凉席上的时候，已经睡不着了。睁着眼睛看着闹钟的指针发出微绿色的光，听着雨点打在窗户上，真不知道心里是什么滋味。

   同事昨天借我的指甲剪，忘记还我了，钥匙跟指甲剪在一起，所以开门的时候发现进不去了。给胖妞发信息，我知道信号不好她也收不到，同事要把钥匙送过来给我，我去公交车站接她。手机又没有电了，所以谁也联系不上了。等了一个多小时，他们两个下来找我了，拿到钥匙的时候已经9点。又让他们着急了，真的好抱歉。我都不知道说什么好了。希望住的地方的信号能早一点变好起来。

   拿到了火车票，一号的。我说我总是这么折腾，又没有恰当的理由去折腾。佳说，毕业一定要回去一趟，找理由是吗？一辈子里最后一次毕业了，这就是回去的理由。所以貌似我不再为自己到底应不应该回去而烦了。学校没几个人了，拿了毕业证，办了户口，弄好身份证，把学校的东西带来。就是这些事情，留恋的太多，一些人和一些事，永远也不会从记忆中抹去。那里有我的大学，有生命中的美好时光。不知道下次回去是什么时候什么理由，也许自己就是这么矛盾吧。

  

    一直不知道自己是什么状态，每天早上7点出门，晚上8点多回到被称之为住的地方。因为那只是个住的地方，不是家。

    今天是端午节，早上给家人朋友挨个的发短信。那么早，也许有的人还没有起床。爸爸妈妈在家里会更早的起来，因为今天要早起踏青。妈妈一定会把爸爸从家里拽出来，去河南大桥岸边洗洗脸，据说这样可以明目。还有树枝，折回来把葫芦挂上插在门口。小的时候，在太阳还没有出来的时候，妈妈回把前一天晚上准备好的五彩线系在我的脖子，手腕和脚腕上。直到高中毕业，每年的端午节早上醒来，都会发现漂亮的五彩线在我手腕上。在上课的时候，我们都会带鸡蛋去学校，我们用鸡蛋互相碰，看谁的最硬。来到南方，这边只吃粽子，据说有赛龙舟，我却从来没有看到过。想起大学里，每年的端午节学校会发粽子和咸鸭蛋。虽然现在还没有完全脱离学校，却真的太想念了。也许不仅仅是那个粽子，还有人吧，那些已经散落到各自生活中的人。

    很多时候，吊在公交车上的栏杆上，不知道自己到底是为了什么。也许是奔波，也许是忙碌。可是回到那个空空的小屋，只剩下自己的时候，连自己都空了。

    从来都没说过自己坚强，也从来不认为我可以怎样坚强。也许是一句话，也许是一把一个多小时也打不开的锁，就可以让自己嚎啕大哭。曾经以为自己可以解决很多事情，但是渐渐发现，根本不是我想象的那么简单。

    终于买了个闹钟，挺贵的。终于晚上可以关了手机睡觉。大学里，很少开着手机睡觉的。而现在，只是为了能够早上准时起床，就要让大脑承受它的辐射。不值得。也许也是为了躲避吧。

    有些话，不如不说，因为说了也没有用；有些关爱，不如不知道，因为知道了也是那么遥远。

    用了四年的密码，无论是QQ还是MSN还是E-mail，都是同一个密码。没换过。但是我发现办公室的电脑很不爽我的密码，怎么输都自动进入休眠状态。不过总有几次幸运能够正常运行。今天又开开关关好几次。是不是这把钥匙也出了问题？

    密码，钥匙，密码=钥匙。

    今天是端午，早上吃了个小小的粽子。然后一如既往的去挤公交车。这样的日子不知道会有多久。还是继续吧，毕竟这也是生活。

    从广州回来， 已经是下午了。上午去下午回，只为了一次面试。成本相当可观。

    上午坐客车，才知道晕车的滋味有多难受，不过还好，没吐出来。昨天睡的太晚，早上就起晚了。胃里空空的，被车上的汽油味道熏的想吐又吐不出来。真不明白自己到底是为了什么。

    很喜欢东莞，干净，漂亮，也没有那么多的人。但是却不喜欢这样的生活。我还没有资本去奢侈，看到的听到的感觉到的，似乎不甘心就这样堕落，也害怕自己会禁不住诱惑。这个社会真的有太多的不公平。当D跟我说N个理由让她做出如此选择的时候，我无奈也心痛，无奈的是她的想法极端到已经无可挽回，心痛的是我真的无力阻止。J去了泰国，过几天回来。她们两个人谈过，既然达成了共识我也无话可说。也许真的如D所说，我还没想开。我真的还不想想开，也许当初这种生活对我来手有一点诱惑，但是诱惑背后是什么？我不要这样的结果。

    今天的面试还算好，让我周五去试工，一个星期后试用。不论自己的选择怎么样，我希望能找到自己要的那种生活。不用太有钱，我自己赚的能满足我的日常生活，能让我觉得我是充实的。多学点东西，踏踏实实的。再也不用飘来飘去，不用别人为了我的生活操心。

    也许老天总是跟我开玩笑，一次一次的折腾。记得我做过测试游戏，貌似也说我很能折腾。心定不下来，人也定不下来。这就是道理吧？小小白又在叫了，它自己有那么一大间的房子，比我都享受。一直很想把它的指甲剪了，省得它挠沙发。算了，J回来该说我虐待她儿子了。但是这个小小白，竟然学会了扒垃圾篓，还动不动就往电脑主机后面钻。一天长个能耐，我真没辙了，又不能打，骂它也听不懂。当了几天的猫保姆，更加确定我还是比较喜欢小狗的。以后一定养只狗！

    颜妈说要去虎门了，我要是开始就定在广州，她也不用动了，现在我要回去了，她却要走了。都怪我吧，总是飘来飘去的。她自己住也挺郁闷的。我想把她那间房子租下来，就一个月吧，然后会再找个好一点的。真的应该给我们两个留条后路，万一都不顺利起码有的地方可以住，可以重新开始。

    如果什么都能重新开始就好了，就没有那么多的遗憾。希望大家都好好的吧

  不定,很怕别人问我怎么样,我不知道如何回答,不确定,不一定,还好吧~到底哪个是标准答案,哪个是让人满意的答案,让自己满意还是让别人满意?我不知道.当短信息都成了奢侈品的时候,还有什么比这个更悲哀?

  辞职,比我想象中顺利.虽然有很多不满意，但仍然要谢谢吴经理.离开舍不得的是我的这些同事,记得五一假期之前的那个晚上,小任请我吃饭,他说了好多,有关工作,有关生活.恰恰是他说不要轻易的离开,让我更坚定了离开的想法.给在中山出差的陈诚和关公子短信,他们说支持我的想法,刚开始工作就遇到了很多好的同事,这是我的幸运.他们也许不久也会离开.像陈诚说的,不知道什么时候能聚到一起了.

  应该在刚离开的时候好好的记一下每个人吧,不知道在将来还会不会清晰的记得他们的脸和笑容,毕竟在一起只有短短的一个月时间.

  先从小梁开始吧,第一次公司聚餐就见识了这个广东高个子女孩的酒量,让我刮目相看,一个东北人都佩服了，她还真是强悍.她不出去跑市场的时候,中午老是要占用我的筷子吃饭,我们两个经常到楼下的市场去淘宝,便宜的要死的迪斯尼河马,还有不知道是什么东西的小人头.一起去逛街的愿望终于还是没有实现,希望以后有机会吧,就像她说的，都在广东,不远的.

   接下来应该是关公子了,上班第一天晚上的公司会餐就用广东话忽悠我.酒杯被他倒得满满的,却说那是朋友价,不喝都不好意思了.不过倒霉的总是陈诚,哥们嘛.五一之前他们没去出差,赚了三天假期.他陪我取钱,见证了取款机吞了我500RMB,帮我投诉,陪我买票,在外面闲逛,吃早餐,大半夜的在楼上打台球,哦，我还欠一个球没有进呢.还不小心把他的MP3数据线给弄丢了.很遗憾,走的时候没有见到他.不知道这几天他们从中山回来了吗.

   陈诚,每次从中山出差回来都跟疯了一样.据关公子说是在中山憋的.办公室里就他能折腾,一会小邱两会小邱的叫.他在淘宝网开了个店,都是漂亮的银饰,他超喜欢银.喜欢古老的建筑,喜欢中世纪的建筑风格.去跑市场的时候,他拉着我在上下九的街道上看那色彩依然鲜艳的琉璃,那种悠闲的生活方式一提起来就满心的向往.小梁就说他神经,不过满好玩的.手机里奇奇怪怪的声音,我给他介绍了一首歌,成天在办公室里唱.五一之前,他拿了个数码相机,"小邱小邱,来张认真工作的!"我还好配合啊.但可能那是我唯一几张在那个办公室的照片了.很可惜,自己都没有.

   小任,江西人,他说我们是半个老乡了,很亲切.晚饭总是跟他混,他来的比我们晚,但经验很丰富.跟小梁是搭档,辞职的那天,仍然让我跟他混晚饭.因为很多原因,总是没聚到一起吃个饭.其实也很不习惯回答他针针见血的问题.他说他只是希望我换了工作后,不要变得复杂.

   我也不知道自己以后会变成什么样子,会不会很复杂.希望有些人有些事还能像现在这样清楚的记得.

   昨天上车的时候收到小梁的短信,她说多学点东西,好好做!其实挺难过的.当初来这个地方都不知道为什么就来了，而现在走也竟然也说不出非走不可的理由.

   本来安排前天走的,雨很大,颜妈说老天都留你啊.昨天没坐上公交车的时候都没有下雨,没想到下了公交车就开始下雨了,豆大的雨点往身上砸,箱子也坏了，手提袋也坏了,雨伞刮着头发,浑身湿湿的跑进了省汽车站,买票坐上车的时候真的好想哭.

   挺想跟颜妈留在广州的,跟她一起找工作.可是我也不知道怎么想的,老是觉得应该来吃点苦头.刚才给那个老板电话,他问我是不是那条件可以接受.其实对我来说没什么不能接受的,我只想学点东西.也希望自己能坚持下来.昨天颜妈送我上公交车的时候,真想就跟她回去了.留下她自己在那个房间里,晚上睡觉会害怕吧.

  不知道为什么,现在跟朋友的联系就少了很多,毕业也没有很长时间啊.也许是我自己的原因吧,有的时候很想收到他们的短信,却又不知道怎么给他们发,很害怕自己的情绪影响到他们.仍然希望他们在外面一切都好.我真的很想你们,在身边的不在身边的,总会很想念,经常梦见.好象自己还没离开那个校园,总觉得现在是出来玩的,是体验生活的.可是当事实告诉自己那张床,那个寝室再也没有正当的理由自由出入的时候心里就酸酸的.越熟悉越想念,越想念越心疼.很多人还是在眼前晃.

    又走了，期待了那么久的五一。接下来的日子，聚少离多。该期待些什么？

    昨天，自己一个人去定了个生日蛋糕，紫色的心型蛋糕，上面绽放着鲜艳的花朵。用毛毛的电脑放着我爱听的音乐，窗帘拉上，门反锁。自己插上20根蜡烛，虽然只点燃了19根，虽然经常会留下遗憾，但看着那跳动的火焰时，有一瞬间我是快乐的。

    中午的时候，把电脑显示器买了，只200元。

    下午，他们送我，看着车外那么熟悉的景色，眼睛酸酸的。曾经想过很多种毕业离别的场景，而今天，仍然让我感动。

    寝室的姐妹都来送我了，不知道为什么，每次都是我先离开。

    丹，武汉的樱花下，一定要记得我哈

    雅兰，我以后离你近了，就常去找你，吃你做的菜

    毛毛，你这个神龙，别失去了联系

    小驴，你离我这么近，每个月六天假，有时间要来看我。健康馒头，希望给你健康

    欧阳兵，头一次来送我，留在南昌很好的，那么好的条件，我都羡慕了，好好做吧。

    我不知道自己以后会怎么样，但我会努力的做好，只希望你们不要离我太远，让我知道，你们一直都在，好吗？

    总会想起毕业酒会那天，我一直以为自己会喝多，但我真的没有。看着别人哭，我却一直在笑。当小秘抱着我说要好好照顾自己时，眼泪才掉下来。也许以后真的要自己面对了，难道真的还要开着灯睡觉？

    我不要那种生活，在外面的都不容易。希望在广东的这些人可以经常联系走动，在一起不容易，所以不要放弃。

很抱歉，我的沉默可能给身边的人太大的压力，我能坚持住，希望你们不要担心。

很抱歉，我不想表达什么，只想默默的就好。这是个过程，经历过了就能长大。而在这个过程中也许会改变什么，也许会疏远什么，但都会过去的，我相信。

很抱歉，我的任性，会影响到别人的心情。我会一个人梳理情绪，会好的，我知道。

很抱歉，我现在不能为任何人做什么，自己还没有能力来安慰自己和他人。

很抱歉，我没有力量阻止发生在我身上的潜移默化的改变，只是有一点永远不会变，亲人和朋友，仍然如同空气和阳光，有你们我才可以呼吸。

     I don't known what is right just like I don't known what is wrong.

     Who could tell me?

     And who can tell me?

    The song comes from the city far far away,

    Who is singing?

    Is it your voice?

    No!No!No!

    I have forgot you alright!

    So it's no way!

    Let me go away,

    I don't want fly to the sky,

    Take me away......

    Take me away......

    Take me away......

  

    来这里都半个多月了,天气终于变好了.阳光很好,海风也不大.适合外出.

    面试了三家公司,都告诉我等消息,那就等吧.昨天去应聘企划助理,三个人一起笔试.乱七八糟的问题,有关于性格的,关于专业的,看来涉及面还挺广的.写了一堆东西,连自己都不知道在写什么.搞得对面的女孩子好崇拜我,其实,也就是拿出了当初考专业课的忽悠能力来.而现在,不知道是我忽悠了别人，还是别人忽悠了我.

    同学对我的事情很上心,工作之余还要来问问我的情况,周末了就把我抓到她那里去,她的室友很友善,几个女人在一起也真是热闹.她陪我跑招聘,陪我上网投简历,陪我跑东跑西的面试.我还是不善于说谢谢,真的很感激她.自己真是个大麻烦.

    等,等,等.我可能就在做这一件事情了.很想回家,但又不想这样回去.

    接到南昌洪城商务广告和南昌国美电器的面试通知,我真想笑.也不知道是什么办事效率,竟然能拖一个月.

    原来熟悉一个城市真不难,难的是怎么样勇敢的走出去.我很庆幸有这些人在我身边,使我有理由坚持.只是抬头看天空的时候眼睛很酸,没有泪落下来,是因为没有找到落泪的理由.已经不知道什么是难过,什么是开心了.走在繁华的街上,让人奇怪的安静.马路上也是人来人往,车水马龙.但却听不到喧嚣和繁杂.

    每天晚上都睡不着,白天有点迷糊.早上掰着手指头算日子， 被叔叔看到了.我没敢说我在做什么,来这里跟他们带来了好多麻烦.我学着做饭了,没事做也要为他们做点事情.真的不喜欢厨房的味道,不喜欢油腻腻的东西.我发现我真没什么烹调的天赋.

   

    总在鼓励自己，希望在前方，可是我却怎么也没看到。

    2007年1月1号，自己踏上了北上的火车，看着他们的笑，我听到了他们的祝福。火车开了，泪水开始狂飙。没办法回头了，自己选择的。希望不要后悔就好，只是舍不得。

    2号到济南，哥哥和嫂子带我吃烧烤，撑啊。

    3号到了青岛，考完中国银行的考试，天黑了，自己辩错了方向， 害得婶婶等了好久。北方，真冷。

    4号到现在，在网上投简历，打电话。不是说要有工作经验的，就说要年后跟我联系的。明天有个应届生的招聘会，去看看，不知道怎么样的结果，只知道自己要去要去。

    迷路，依然会。去同学那里，竟然自己迷路到了江西路，还路过了南昌路，九江路。心里又亲切又难过，怎么也转换不出来那个角色。我在青岛，告诉自己很多遍了。

    13号的招聘会，27号的应届生专场，31号的广告传媒专场，隔的太久了。不知道自己能不能熬下去，还有哥哥房子的钥匙，本来说13号去济南的，看来不行了。过几天要去济南，原来以为济南和青岛很近，没想到要几个小时呢。

    北方，干、冷，有点陌生了，但很喜欢。

    南方，湿、冷，有点熟悉了，所以想念。

    每天晚上都睡不着，手机关了开，开了关。用短信写日志，看来真的习惯了。

    我很想你们，好想，希望你们过的好。

    考研的，考公务员的，在工作的，在找工作的，在漂的，回家的，都要好好的。

    我相信，希望在前方~~

    最后一天，怎么说都很凄凉.天气也凉凉的，心也凉凉的.

    东西很多，不知道从何开始，但又不能不开始.两袋子的东西，很沉.四年的沉积,也许收获的只有这些罢.从早上到下午,累到自己和自己生气.许发了好几条短信来问，收没收拾好,挺难为人家的,帮我搬东西还要替我着急.

    从车站出来已经三点多了,明天是元旦.一直都不认为那是节日了,似乎已经没什么过节的概念了.可能是希望时间再过的慢一点吧.街上过节的气氛很浓烈.仍然是别人的热闹.

    有很多话想说，却不知道说什么,今天有阳光，却怎么也开心不起来.仍然闷闷的.火山要爆发了.

    明天就是07年了.四年前明明不是自己来的，四年后，却要自己离开.有时候仔细想想,也许自己真的只是个过客.可能骨子里的那股别扭劲儿还在做怪吧.

    过节了，很想给朋友们留下点什么，只是不知道该送什么.这几天一直在想，出去逛也一直在找.却找不到合适的.我不知道自己为了什么,也许是害怕,害怕时间与空间的距离把我们拉开吧.刚才还出去逛,仍然没有找到要留下的东西.真的很抱歉.我能给的也许只有祝福了.希望你们一切都好.

    瑶想去进化妆品行业,希望这次不是5分钟热度,希望她能坚持下去.考拉在她身边,我就应该不用担心了.好好的过,好好的活.明天她不能来送我,也好,我怕自己太难过而影响到她,继续加油吧,也许过程是艰苦的,但有目标，就要努力.

    胖妞和火星要去广州了,我真的不知道该说什么,机会难得,希望他们两个人能够顺利顺心,度过磨合期就好了，一定要坚持啊!真心的希望他们两个人能一切都好.两个人一起还好,互相照顾.相信你们是最棒的.

    小驴,虽然选择的工作很辛苦,但我相信他能够克服,他说的对，工作没有好坏之分,而且刚刚毕业,锻炼一下自己也是好的.更何况,这份工作也不错.给自己信心.只是希望他的情绪不要被周围的因素影响.坚定自己的心,快乐开心的工作生活.

    师傅,不知道这几天怎么了，也许是被伤感包围的太久喘不过气了,我不知道如何安慰，不知道该说什么.其实真的不应该让别人的生活和选择给自己太多的压力，这并不代表不关心别人.很多人都希望你过的好.

    雅兰,要去深圳了.竞争激烈的一个城市.让自己开心,不只是为自己,也为了身边的这些朋友,好吗?

    丹子,今天你给的奶油蛋糕很漂亮,也很好吃.我知道你心里的压力，和不舍得.一个寝室四年了.你是最小的.不要给自己太大的压力,还有20天的时间,我能说的只有加油了.

    毛毛，很欣赏你的个性,不被别人的想法而左右.我们的思维方式真的不一样，所以有的时候你的很多做法我都不会认同.只是希望你能原谅我的不理解.

    我这几天的状态不好,可能我的任性也会让别人不开心.其实我能感觉到别人的不开心.只希望如果我真的做错了，原谅一下我,可能我也根本不值得原谅.

    也许过几天,一切都会好起来.我还是喜欢把希望寄托在未来,虽然我看不到,未来也从来不给我方向.方向感是负值,但还是应该自己出去看看.也许我会找到幸福,也许会遍体鳞伤.自己选择的,就不要后悔.

    明天，以及以后,不许再哭.

                             外面的世界

                                          周迅

                           外面的世界很精彩

                           我出去会不会失败?

                           外面的世界特别慷慨

                           闯出去我就可以活过来

                           留在这里我看不到现在

                           我要出去寻找我的未来

                           下定了决心改变日子真难捱

                           吹熄了蜡烛愿望就是离开

                           我出去会变得可爱

                           外面的机会来得很快

                           我一定找到自己的存在

                           ……………………

    第一次听这首歌的时候是《如果·爱》刚上映的时候。

    圣诞节就过去了，前天晚上，8个人在酒桌上暴料。没想到有那么多的料可以暴的。其实大多事情都彼此知道，因为都是很熟悉的人。原来我可以让别人产生错觉，可没办法我对人就是这样的。调羹在转，转出了好多人的伤疤，已经愈合的，正在愈合的，不想愈合的，都转出来了。仍然清楚的记得胖妞的问题，这样坚持有意思吗？我喝着杯子里的酒，含糊的说：没意思。酒，也许是发泄的理由。

    后来来了那么多的人，又几杯酒下去，就晕了。我哭了，胖妞也哭了。我记得隔着桌子她那双红红的眼睛望着我，心里难过。记得师傅和小驴在我耳边说了好多的话，记得好多人在眼前晃。以后的事情就模糊了。我真的醉了，大学里第一次醉，第一次在那么多的人面前失态。

    刚才收到了中国银行的笔试安排信，其实去考这个中国银行我是没什么信心的，金融与货币的东西我不懂，几天里给自己补课也来不及了。一直很想去青岛，这也许是让自己出去的一个理由吧。在学校呆着，出去的勇气都没了。

    面对选择的时候，总会左右为难，也许每个人都会这样吧！

    虽然工作的事情让我很头疼，但如果不自己出去看看，总有不甘。也许真的自虐成性了。

 

 

 

    六级就考完了，这可能是大学里最后一次考试,最后一次坐在冰凉的教室里了。六级的题目不难，难的是我都不会而且看见那成堆的字母很烦很烦。完全是用运气答的试卷，答的太快了，坐在那里发呆有将近半个多小时。

    手机在我身上震了好久，两条短信，一个电话。天啊，好多人都在看我，那个手机震动也这么大的声音，完全没想法了。终于出了考场，手机里躺着一个六级的答案，我没胆量看，却也无遗憾。还有胖妞同学的短信，竟然在另外一个考场发短信来跟我说监考老师不让听魅力934，呵呵，我很想告诉她，我这次终于没听魅力934，听的是music redio。自己考的都快撅过去了。还有个不怕死的琳子，竟然在考试的时候给我打电话，搞得监考老师的精神过度紧张。出了考场立刻回个电话过去，以为有什么急事，原来就我问候一下我考得怎么样，偶的神~~~~考研准备的都有点失常了的女人。这么折磨我，攒着， 回家一起收拾她！

    明天是平安夜，后天是圣诞节。洋节，貌似很多人看的比元旦还重要，只是元旦法定节假日，圣诞节照样是周一，工作日。洋节和本过的节日的区别，不对，全世界不也过元旦吗？我的逻辑有点不对，乱了~~~

    时间过的太快了，眼看这个月就过去了。不知道如何是好，总有想留住些什么却心有余而力不足的感觉。初步定在一月份走，还不知道在接下来的一个星期里会发生什么事情，只希望一切都顺利就好。

    一个礼拜，过的似乎会很快，看来真要开始安排点事情了。

    毕业真的来了，为了今天的四六级考试，很多人从外地回来了，馒头要每个人的照片，就开始准备同学录。看着有点伤感。我真的没有想过会准备个同学录之类的东西，总觉得在身边的人会一直在身边，就是分开了也会住在心里面吧。我的想法似乎很天真，说的实在一点就是幼稚。

    前几天，每天都往外跑，阳光很好，冬天的树也是绿的。过几年，也会想念这里的冬日温暖的阳光和冬天里还苍翠的树。

    想起来这里上大学之前，一个人问我，为什么选择那么远读大学，我笑着告诉他，我想在一个不用穿棉裤的地方过冬天，四年过去了，适应了这里的冬天，虽然不用穿棉裤，但也很冷。我从来不承认自己有多大的变化，似乎一直是那个小女生的角色，但事实上我真的变了很多，虽然自己找不到太明显的变化，也许正如他们所说，我似乎变得固执了，也不会太任性了。也许吧，似乎别人看我永远比我自己看自己更清楚一些，只是没有人会彻底的来评价一下我，虽然我很想知道自己在别人的眼里是个什么样子。

    昨天给家里电话，跟妈妈说了我做天面试的事情，听她的语气，似乎不希望我在离家这么远的地方工作。只是不愿意左右我的想法。我真的希望她把她的想法说出来，只要说出来，我绝对可以朝他们希望的方向努力，吃苦我也不怕。每次都是由我来决定，不是我希望什么都是父母做主，只是我好想知道他们心里的想法。

   爸爸妈妈怕我辛苦，也怕给我压力，所以现在很少给我电话。

   选择太难做，不选择也很难。哎~~~~~~~

    都是谎言惹的祸？也许哥哥是对的，只是教我一个解决的办法。我却用不好，所以给自己带来很多麻烦和不安。

    谎言不是解决问题的办法，所以我今天似乎有点难过。怪自己还是怪别人，这些以后终究要面对的，并不是这一家公司。我希望老天爷不要怪我，更希望以后不再有谎言。

    我只是想说，我错了，真的错了。

    也许给我段时间是正确的，时间是自己争取来的，我希望自己还有机会。为我祝福吧，虽然我不知道祝福到底有什么用。

    今天给妈妈电话，很想回家了。如果真的在离家这么远的地方工作，心里还是有些不安和不舍。怎么取舍，我也不知道。似乎找不到一个完全绝对的理由。

    我今天很不开心。

    不是因为220车站改了地方，不是因为冬至，虽然不明白为什么冬至的时候交通那么拥挤，致使我下了公交车打的跑去面试，也不是因为面试官的刁钻。只是突然要面对如此实际的问题，而一时缓不过来。一直以来，我都以为，找工作的时候考官注重的是人的整体能力和如何待人接物。从来没有注意自己的性别问题给自己带来的麻烦，男生可以做的，我似乎也可以，早就做好了吃苦的准备。面对实际问题的时候，我真的束手无策了。安定在哪里？有什么充足的理由安定下来？凭什么让别人相信你能够安定下来？所谓的安定期限是多长时间？……这连我自己都解释不清楚，未来的事情我也不知道，有什么因素都不确定，怎么让我确定？如果我能够明白，我就是神。

    不想再想这些了，反正我还有点时间，继续自己的路吧。

    跟大家继续奔波，一段插曲，让我能仔细考虑一些问题，不是坏事情。保持良好心态，加油！！！

    我发现自己很伟大，从昨天就开始迷糊了.不知道自己在干吗.

    瑶和考拉回来了,陪她借书的时候,从图书馆顺手就把人家的待书板给牵了回来.我真不是故意的,走出来了才发现手里紧紧的握着那个白色的带着号码的东西.本来想送回去的，但是万一送回去那个看阅览室的大爷级人物再认为我是有预谋的，岂不是自找苦吃?算了,给瑶带回去留着以后教训她儿子的时候打手板儿吧,只祈祷将来那个小家伙别恨我就行了.

    然后跑上来收拾东西，收拾好了奔下去.考拉死活要在学校的食堂吃饭,才4点，还没开火呢.去打印资料好了.我开开心心的打印了15页的资料，装订好大摇大摆的走了出来.已经走了N米了才想起来，没给钱呢!!脑子里不知道想什么了.瑶说算了吧,反正经常来这里送钱,就当老板义务赠送的好了。我一想也对啊,心安理得的就走了,我发现我还真是没有良心,而且很过分.

    更过分的是，瑶的证书忘记带下去了，我又回寝室给她拿.顺手把我的包给她了,让他们在食堂等着我,我快速的奔了回来.爬了四层楼梯,终于到了，看见铁将军把门的时候我就快哭了，钥匙放在包里了.还好雅兰及时出现,但是没钥匙还是不行啊，我抽屉锁着呢.所以疯狂的给瑶电话，她郁闷的提着我的包往回走,挂了电话我才想起来,我有备用钥匙的.但这个时候她已经奔到寝室楼下了，所以我大叫着把她给撵了回去.天啊，什么脑袋啊.非疯了不可.哦,是他们两个非疯了不可.

    今天听说有好几个同学签了，真替他们高兴,各有滋味在心头吧,所以似乎不应该去祝贺谁,也不应该去鼓励谁.因为我相信每个人的能力.

    又过去半个月了，在学校的日子屈指可数.这样的无所事事让人有点恐惧.

    我总是这样说，以后会好的，以后会好的.但是以后什么样子,我也不知道.有的时候真的很乱,思绪绕在一起,解不开.所以我就不解了.

    很奇怪，这阵子压力很大，反倒没有失眠.在床上很容易就睡着了.听不见外界的声音.也许我的压力还不到压倒我的地步.正如今天螃蟹说的,看来对自己还是太好了，这么折腾自己也没瘦下来.也够难为他的了，大老远的打电话来刺激我.

    明天有招聘会,没几个地方要这个专业的.明天的也如此.不过在学校，还是去看看吧.师范学校的非师范专业,挺搞笑的.

    找不到好听的歌曲了,还是听回张宇的歌罢.还是初中的时候喜欢听他的歌,因为他的《都是月亮惹的祸》。点点沙哑的嗓音，很容易让人陷进去，某种情绪借着音乐不知不觉飞出来，缠着头，心，身体，紧紧的，让人喘不过气来。也许这是自虐，但已经自虐成性了。

    坐在自己的椅子上，看着自己的位子，很容易就发起了呆。两曾的书架堆满了书，小说，专业书，杂志……风铃、米奇、陶瓷小猪、彩蛋、橡皮泥、小狗……好多的东西，让我这里感觉有点乱。但好温馨，四年快过去了，攒了这么多的家伙事，不知道怎么处理了。如果工作定下来了，估计我会一件不落的搬走。丢掉任何一件都会心疼。

    月底就走吗？真的等不下去了，看着时间一天天的过，对自己不负责的感觉就越来越强烈。

    这几天一直在想，是不是自己对自己太好了。如果把自己扔在一陌生的城市，逼着自己不得不活下去，那会不会更坚强一点。自己流浪在陌生的街头，就会有更大的危机感，不会每天懒散的过日子了。

    我做好了准备，我知道都要经历这个阶段的，我知道我只是一个平凡的人，要经历一定的磨练。只是不知道是什么样子什么程度的磨练。虽然我希望一切都顺利一点。

   

    一直都不知道为什么，写东西总要有个题目.也许是让读的人明白这篇东西具体是在写什么吧.但对于写的人来说,是件多么艰巨的任务.起码对我来说就是这样,因为连我都不清楚自己到底是什么心情,想写些什么.

   今天12号了，在学校无所事事的闲了两天，便开始不安。毕竟，还不是安心享受的时候，不安心，不甘心，何来享受？

   我不知道怎么样是安慰别人，看着别人微笑，总是会想到这微笑背后藏着多大的心痛。心痛？似乎好久没有这种感觉了。很好，我不希望因为什么因素让自己难过，没有人会自虐到找事情来伤害自己。还没有蠢到那个地步。

   这几天，问了几个人，我该不该去。回答都是一样的，多给自己一些机会，有什么不好呢？只是，结果似乎可以预见，试一下确实没什么不好。我不想再想了，我知道没必要难过。

   回头看看自己走过路，大雾迷茫。隐隐的有几双眼睛泪光闪闪的看着我，错过的终究回不来了，一切还是要向前看。

   太多的事情想不明白，太多的因素不确定。人和人是不一样的，揣测别人的想法太有难度。索性的还是做回自己，放肆的醉一次，只是个愿望。实现与否对我来说不是很重要，重要的是想起这个来，心里会觉得很过瘾。正如我有很多的愿望，不是用来实现的。

   我的智商不适合猜谜语，更没有勇气去自己揭开谜底。如果某件事情是个谜，那很抱歉，我也只能让它是个谜而已。

   对不起，我只能做到这里，虽然我希望我能做到最好！