我的新博客地址是：http://qiuyan66luke.yculblog.com/。这个地址还是保留吧，不知道什么时候会回来，呵呵。

    博客搬家了，但是还是会来这里写东西，习惯的事情看来很难改变了

    又获悉一个高中同学辞职的消息,这一阵子变动真大,辞职的，找工作的，换了工作的.乱七八糟的一群人,在每天的唧唧喳喳里活着.不知道是怎样一种状态.她要去一个陌生的地方，自己一个人.我总觉得有不妥,也不知道为什么会有这种感觉.她说她佩服我，我也佩服我自己,这样算自恋吗?哈哈!

    这几天很奇怪，从学校回来后,情绪很容易起伏.期望的事情总是觉得做的不够好，但又不知道怎么去改进.每天都莫名其妙的情绪低落.尤其是面对电脑的时候,又看了一遍照片，安义的.好怀念那个时候可以放肆的笑.

    昨天住的地方的信号突然变好了，小兴奋了一下.然后马蛋说他可能放弃公务员的工作去山东闯了,很突然的消息,又很突然的知道就在这两天决定.我才知道他前几天的不对劲原来是在考虑这个事情.之前一直在想怎么样解决他这份弃之可惜,食之无味的工作.只是没想到考虑了那么多的方案，结果是这个样子的.我不知道能说什么,很想帮他点什么，却无能为力.就像他只能在电话里听我莫名其妙的大哭而帮不了我什么一样.只能说决定了就去做，毕竟,我们还有时间安排自己的路，为心找个方向.过几年,会变成什么样子，谁也无法预计.只希望能好好的，坚持下来.

    昨天很早就睡觉了，做了一个晚上的梦.吵吵闹闹的.太多的人都在眼前晃.梦到了想念的人，早上心情出奇的好.爸爸,妈妈,还有那些朋友，连在身边的朋友也梦到了,也许还是想念.

    不能再这样下去了，否则自己都丢了.是要好好规划一下.早上坐在公交车上的时候,就在想.今天晚上要好好计划一下，应该做什么，怎么做，为什么要去做.专业不能丢,英语不能丢，我却感觉已经丢了好久了.以前的兴趣也渐渐的远了.

    很不想这么任性,谢谢雅兰,呵呵，把我训一顿可能就会好一点.快丧失判断能力了，好与坏,也许只是一个字的差别.

    是归来，还是继续?

    一直不知道从南昌回来之后，广州对我来说到底是什么.

    三天两夜,在南昌,在师大,没睡多少觉.总是告诉自己，走了就可能不会回来了.每天都早早的起床，为了在学校能多呆一会儿.说真的，我很累,累到方舟三楼爱吃的竹筒饭都吃不下去了.好不容易回来一次，很想能多吃点食堂的饭菜,但是没胃口.

    24个多小时不睡觉,没什么感觉,六个人在学校闲逛,最后看看夜晚中的校园吧.校园里很多要毕业的人在放肆的大喊大叫.也许泪水已经流尽,也许来来往往已经让人变的麻木.对于四年前就预知的结果,在面对的时候仍然想逃避.躲闪的月亮在乌云的空隙里洒下点点的光，被路灯的光抢了风头,我们一路笑着，心却疼到不行.眼睛不够用，想仔细的记住身边的每个人，每个人的笑脸,每个景物,每个景物的轮廓与细微的纹路.太多的东西不能一一带走,太多的回忆也不能一一的记录,即将尘封的快乐,能不能经得起时间的洗涤?不想再想了,还好，这些人,相隔都不远.只是，没有了校园里的纯真,面对生活，我们将怎么改变?

    什么东西都不舍得扔,毛毛说，一看就是工作了，什么都不扔了，真省.其实这是一方面,更不舍得的是这些东西能让我拥有一些回忆.带上它们我会觉得我很富有,也是一种安慰,因为我是个太没有安全感的人.

    终于,从南昌走了，第一次坐长途客车.又到了广州,打车弄回了那一袋子的行李.休息了一天，冥想了一天,在光线不足的小屋.生活质量得到明显的提高,因为带回了收音机,小屋里有声音,就不会感觉那么寂寞了,就不会听到别人家里的声音心烦了.就不会听到偶尔的狗叫和小孩子没完没了的哭声了,真好.

    7号,早上去接小驴师傅和校明.我笨到了极点了。因为不知道他们在后面下的车，一直在前面找,转了几圈也没找到.想到他们坐了一夜的车，又累又饿,又在早上的太阳下等了我一个多小时,就着急，越找越急.最后给他们打电话就哭了起来,真是郁闷.让他们也难过了，我的态度又不好,真的好抱歉.希望他们不要太介意.他们来我真的好高兴,真想让他们能在这边稳定下来,大家在一起真好.虽然我在广州没多久,虽然也不熟悉，但真希望自己能帮到他们一点，我知道刚到这边来的压力,找工作时的烦躁与压力真的很难过.我刚到广州的时候让身边的人很担心,我不希望他们也承担了太多的压力.希望他们顺利一点，也开心一点.毕竟朋友在一起,生活就会充实很多，不是吗?

    昨天琳发的信息,今天早上坐公车的时候才收到,她说家里的夜空真美,还看到了一颗流星.我不知道我什么时候能看到家里的那清澈的夜空,如钻石般闪亮的星星.不知道她看到流星的时候许愿了没有.对于未来，我们总是抱太多太奢侈的愿望,虽然知道不可能会一一实现，但是仍然顾我.希望她能找到她的未来，考到北京某个学校的研究生.加油吧!

    不想再任性的去打扰马蛋他们了,毕竟人家也有人家的生活.每次他来电话或者短信问我怎么样，让我发泄的时候我都会觉得自己很不道德.他说一个女的自己在外面,想象得到有多大的压力.其实我很好了，真的,毕竟还有熟悉的人在身边，不是自己一个人.别为我担心，虽然总做让人担心的事情,没别的,只是想发泄一下.

   不知道哪个人说我太情绪化了，人没记住话记住了.也许他是正确的.希望以后能改一下.

   我想回家,很想很想.也许是这些日子身体不大舒服的原因.不知道我还能坚持多久,虽然我在努力让自己不轻易放弃.可能还需要理由,但又找不到理由，有点矛盾.

   

   

   

  

   

   昨天梦到家了，跟爸爸妈妈一起吃饭。不知道是不是他们在群里问我妈妈什么时候来看我的原因，也可能真的太想家了。每年的这个时候，已经放暑假回家了，就像昨天跟佳说的，以后我再也没有暑假了。她说我再也不是秧子了，是个苗儿。虽然我还不太明白秧子和苗儿到底有啥区别。

   半夜的雷声把我吓醒了，本能的抱着枕头走到了客厅。然后想起来，不是在家里，不能找妈妈一起睡了。一下子难过得不行。可能是梦到了家的原因，所以才出现这种情况。我怕打雷，在家的时候，半夜如果打雷，妈妈会拿着枕头陪我睡，或者我抱着枕头去找妈妈睡。有的时候不想想现在，打雷的晚上，自己也过来了。抱着枕头回到凉席上的时候，已经睡不着了。睁着眼睛看着闹钟的指针发出微绿色的光，听着雨点打在窗户上，真不知道心里是什么滋味。

   同事昨天借我的指甲剪，忘记还我了，钥匙跟指甲剪在一起，所以开门的时候发现进不去了。给胖妞发信息，我知道信号不好她也收不到，同事要把钥匙送过来给我，我去公交车站接她。手机又没有电了，所以谁也联系不上了。等了一个多小时，他们两个下来找我了，拿到钥匙的时候已经9点。又让他们着急了，真的好抱歉。我都不知道说什么好了。希望住的地方的信号能早一点变好起来。

   拿到了火车票，一号的。我说我总是这么折腾，又没有恰当的理由去折腾。佳说，毕业一定要回去一趟，找理由是吗？一辈子里最后一次毕业了，这就是回去的理由。所以貌似我不再为自己到底应不应该回去而烦了。学校没几个人了，拿了毕业证，办了户口，弄好身份证，把学校的东西带来。就是这些事情，留恋的太多，一些人和一些事，永远也不会从记忆中抹去。那里有我的大学，有生命中的美好时光。不知道下次回去是什么时候什么理由，也许自己就是这么矛盾吧。

  

    一直不知道自己是什么状态，每天早上7点出门，晚上8点多回到被称之为住的地方。因为那只是个住的地方，不是家。

    今天是端午节，早上给家人朋友挨个的发短信。那么早，也许有的人还没有起床。爸爸妈妈在家里会更早的起来，因为今天要早起踏青。妈妈一定会把爸爸从家里拽出来，去河南大桥岸边洗洗脸，据说这样可以明目。还有树枝，折回来把葫芦挂上插在门口。小的时候，在太阳还没有出来的时候，妈妈回把前一天晚上准备好的五彩线系在我的脖子，手腕和脚腕上。直到高中毕业，每年的端午节早上醒来，都会发现漂亮的五彩线在我手腕上。在上课的时候，我们都会带鸡蛋去学校，我们用鸡蛋互相碰，看谁的最硬。来到南方，这边只吃粽子，据说有赛龙舟，我却从来没有看到过。想起大学里，每年的端午节学校会发粽子和咸鸭蛋。虽然现在还没有完全脱离学校，却真的太想念了。也许不仅仅是那个粽子，还有人吧，那些已经散落到各自生活中的人。

    很多时候，吊在公交车上的栏杆上，不知道自己到底是为了什么。也许是奔波，也许是忙碌。可是回到那个空空的小屋，只剩下自己的时候，连自己都空了。

    从来都没说过自己坚强，也从来不认为我可以怎样坚强。也许是一句话，也许是一把一个多小时也打不开的锁，就可以让自己嚎啕大哭。曾经以为自己可以解决很多事情，但是渐渐发现，根本不是我想象的那么简单。

    终于买了个闹钟，挺贵的。终于晚上可以关了手机睡觉。大学里，很少开着手机睡觉的。而现在，只是为了能够早上准时起床，就要让大脑承受它的辐射。不值得。也许也是为了躲避吧。

    有些话，不如不说，因为说了也没有用；有些关爱，不如不知道，因为知道了也是那么遥远。

    用了四年的密码，无论是QQ还是MSN还是E-mail，都是同一个密码。没换过。但是我发现办公室的电脑很不爽我的密码，怎么输都自动进入休眠状态。不过总有几次幸运能够正常运行。今天又开开关关好几次。是不是这把钥匙也出了问题？

    密码，钥匙，密码=钥匙。

    今天是端午，早上吃了个小小的粽子。然后一如既往的去挤公交车。这样的日子不知道会有多久。还是继续吧，毕竟这也是生活。

    从广州回来， 已经是下午了。上午去下午回，只为了一次面试。成本相当可观。

    上午坐客车，才知道晕车的滋味有多难受，不过还好，没吐出来。昨天睡的太晚，早上就起晚了。胃里空空的，被车上的汽油味道熏的想吐又吐不出来。真不明白自己到底是为了什么。

    很喜欢东莞，干净，漂亮，也没有那么多的人。但是却不喜欢这样的生活。我还没有资本去奢侈，看到的听到的感觉到的，似乎不甘心就这样堕落，也害怕自己会禁不住诱惑。这个社会真的有太多的不公平。当D跟我说N个理由让她做出如此选择的时候，我无奈也心痛，无奈的是她的想法极端到已经无可挽回，心痛的是我真的无力阻止。J去了泰国，过几天回来。她们两个人谈过，既然达成了共识我也无话可说。也许真的如D所说，我还没想开。我真的还不想想开，也许当初这种生活对我来手有一点诱惑，但是诱惑背后是什么？我不要这样的结果。

    今天的面试还算好，让我周五去试工，一个星期后试用。不论自己的选择怎么样，我希望能找到自己要的那种生活。不用太有钱，我自己赚的能满足我的日常生活，能让我觉得我是充实的。多学点东西，踏踏实实的。再也不用飘来飘去，不用别人为了我的生活操心。

    也许老天总是跟我开玩笑，一次一次的折腾。记得我做过测试游戏，貌似也说我很能折腾。心定不下来，人也定不下来。这就是道理吧？小小白又在叫了，它自己有那么一大间的房子，比我都享受。一直很想把它的指甲剪了，省得它挠沙发。算了，J回来该说我虐待她儿子了。但是这个小小白，竟然学会了扒垃圾篓，还动不动就往电脑主机后面钻。一天长个能耐，我真没辙了，又不能打，骂它也听不懂。当了几天的猫保姆，更加确定我还是比较喜欢小狗的。以后一定养只狗！

    颜妈说要去虎门了，我要是开始就定在广州，她也不用动了，现在我要回去了，她却要走了。都怪我吧，总是飘来飘去的。她自己住也挺郁闷的。我想把她那间房子租下来，就一个月吧，然后会再找个好一点的。真的应该给我们两个留条后路，万一都不顺利起码有的地方可以住，可以重新开始。

    如果什么都能重新开始就好了，就没有那么多的遗憾。希望大家都好好的吧